成年人的夜晚，孤獨又空虛；

腦袋裡一遍遍組織語言，看對方頭像，又退出，又點開，再退出，反反覆覆幾次，還是不想說什麼，並不太想打擾誰；

下意識的逃避，又湧了上來，強顏歡笑著聳了聳肩，白天想著晚上清閒安靜，晚上又在想白天工作到精疲力盡.無非就是想太多做太少；

想著看會書，過去快倆小時，一頁也沒翻開,搗鼓起了自媒體；無意間刷到知乎，有點心理陰影，想到這個世界上瘋狂的那麼多，我也知錯就改，還在意那麼多幹嘛。

刷了幾分鐘知乎，一群人在夜晚傾訴著自己的故事，我忽然意識到，我的故事，既然沒有人願意聽，怎麼不講給自己聽？

在半年前，我遇到了一個人，向他傾訴了很多，好天真的把過去寫的文章給他看，後來我也去翻過自己寫的文章，文筆真的很幼稚；他鼓勵我堅持，多積累；我沒有去堅持，寫長文章和畫畫一樣是要靈感和興致的，我會煩躁。

刷知乎，幾橫特醒目的大字：有沒有女孩小時候被性侵？有沒有男孩小時候被性侵？

我打字時很想笑，因為這些事與我無關，但，我深有體會；

和幻想沒什麼關係，它來的時候我還在玩泥巴的年紀，嘩啦啦的來，呲溜，就走了，留下幾年的心理陰影揮之不去，直到接受它，瞭解它；

這麼說可能會有人誤會，說真這種事並沒發生在我身上，我所說的深有體會大部分都是畫面代入而來的體會，從而警惕成年男性的肢體上的行為；

說畫面代入也是有原因的，說來話長，就挺玄乎，如果說這是宿命，一切早已註定，再怎麼避免也是避免不了的，不過就是提前預知到，先痛苦痛苦，免得到時候崩潰自殺；

我這麼多年來一直思索一個問題，我為什麼不肯自殺？承受極大的侮辱和身心的摧殘，為什麼還苟活？明明人生無望了啊*

後來懂了一些，沒有發生的事，不去想，發生了，崩潰了，痛苦了，也就過去了，還那麼年輕，苟活多可惜；

心理陰影揮之不去，就儘量淡化它，治癒自己，凡事都有黑白兩面，沒法說怎麼是對怎麼是錯；

出現自己看自己的現象，就好似在看陌生人，悲苦，同情，憐憫，我只是個透明人，n能做到感同身受，也能充當幾秒鐘的夢中人，但那不是我，我沒必要去陰影，小小的身體為何那麼絕望呢？生命中比之絕望的數不盡數呢；

正因為是過去，說出來才輕描淡寫，真正瘋癲入魔時，無人會理睬，好似在想，這個是不是有病。

迴歸正題吧，圍繞異、同性性侵來傾訴傾訴我的故事；

我的性別意識較模糊，小時候頭髮很長，卻不喜歡和女孩玩，認為，女孩太弱；從小和男孩廝混。

很多事情在心底也憋老久了，今晚有興致，我說幾個，接上篇；

在一個很平常的夜晚，我看完了兩個人的兩世；這個故事的主角是兩個陌生人，來自哪裡，並不清楚，記得清晰是她們的容貌驚為天人，且，帶給我一個資訊，less！！

less，女同性戀，也被稱為拉拉，蕾絲邊，為了解這個，我深入她們（性取向正常），帶著好奇和不理解，我瞭解到，少部分同性戀是先天性的，大部分是後天受刺激造成對異性的絕望從而依賴同性帶來的溫暖依賴而形成的；

她們的故事，一般來說很普通，雙方父母不同意，她們牽手跳崖殉情，相約來世不負彼此；來世，是在古代，十里桃花，滿天粉色花瓣飛舞，我穿過桃林看見一位揹著我的夭桃淑女，我知道是其中一位，調戲的想法就來了，炸我三觀的也跟著來了，兩個人當著我的面接吻！倆女的！從迷惑不解到理解，我花了近一年時間，特殊群體有點燒腦殼，還廢身子；

這是關於同性的，同性性侵，我沒了解過，性侵，我瞭解過，故事也是從這開始的；

它分很多種情況吧，婚後遭丈夫性侵，未婚遭陌生男性性侵，兄妹，父女，母子，姐弟，叔侄等等等等**

現在的年輕人抗拒結婚和生育也不是沒有道理的，時代是這樣的變化莫測，社會多變，格局動盪，（部分）人心險惡，被慾望充斥，麻木，冷漠，是常態；不說別人，我前幾天去郵政拿快遞，去早了擱旁邊等，一女的開店門要求快遞員幫下忙，我完全可以，可我不動，眼神也是冷漠的一掃即收，事後想起來又後悔，我怎麼沒幫她？究其原因還是我怕了做老好人，分不清情況，猶豫不決，最後什麼也沒做；

話說回來，提到這個我很興奮的，一改過去的一提就怕的下意識；恐懼這個實在沒多大意思，倒不如大大方方的說出來並加以自己的看法；

刷到好幾個帖子，男的女的，廣大同胞們都有自己的故事，和心理陰影，其實說真，被自己的認知所侷限；以為就自己一個人發生了這種事，放眼世界，比自己慘的大有人在，不也好好的活著？人都心理就是這樣，平衡。

關於性侵，我還是沒有說到重點，重點是什麼我個人覺得並不重要，過程，是自己一點點去探索挖掘的，哪怕這個過程艱辛，探求的問題如此不堪，到最後，都不算什麼，比起人生處處，這都是小問題；

我也曾想啊，人成長過程中怎麼就這麼坎坷？走平路不好嗎？走平路很好；我記得老師講過一個故事；沒有經歷風吹雨打的麥子是長不出好穎果的；同樣的，若一個人生下來便通曉世間萬物，能劈開一切阻礙，那人生，會不會很無趣呢*