突然想說說我的父親，我對我母親的所有印象都停留在9歲那年，因為那年秋天我母親去世了，當時我剛剛9歲，我弟6歲，感覺就像天塌了！我父親長年累月的在外面賺錢用來支付我母親昂貴的醫藥費，以至於我母親不在的時候我父親都不在身邊，癌症，九幾年真的要花很多錢！所有的錢都給我母親看病了還欠了一屁股外債！後來我母親不在了，我們和我奶奶一起生活，因為我父親還要出去賺錢還債，我跟我父親所有相處的時間就只有每年過年的那七八天！我對童年的記憶力也僅僅是讀不完的書和幹不完的活！後來，我高二那年，我奶奶幹活摔斷了腿，我弟正讀初中，我父親要賺錢，所以我被捨棄了，被我父親強制要求輟學回家照顧我奶，所以我的學業，我的夢想，我的朋友都在那年失去了，我父親折斷了我的翅膀！青春期的敏感自卑對我所造成的影響持續到了現在！

後來到了18歲，我迫不及待的想要離開家想要離開束縛我的地方，為此我絕食了三天跟我父親做鬥爭，換來了500塊錢的路費，和老鄉一起到上海進工廠打工的機會！記得特別清楚，那天是正月初七，我即將踏上遠行的列車，為此我感到高興，因為我終於可以走出去了，所以我天還沒亮我就起來了，告別我奶奶背上行李在路邊等車，因為我絕食和我父親鬧的很僵，誰也不跟誰說話，我想他也不會送我！車來了我就頭也不回的上了車，車子漸行漸遠，最終我還是回頭看了，我的心裡還是希望父親可以送送我，我希望他能關心我，我真的看到了，灰濛濛的大霧天氣裡，我父親追著車一邊跑一邊大聲告訴行李裡給我藏了錢，身影看起來那麼孤獨，我從來沒見過他跑的那麼快過，我突然淚目了！坐在車裡想起了朱自清的那篇《背影》，然後嚎啕大哭！後悔自己不該惹了他，我想我的父親也是有一點愛我的吧！

二十歲那年，我遇到我孩子的爸爸，一個大我8歲的貧窮小夥子，可我還是義無反顧，可能是因為情竇初開，也可能是因為他對我的關心和愛護，讓我感受到了童年缺失的父愛，我和我父親爆發了有史以來最大的爭吵，我父親嫌他窮，嫌他比我大，死活也不同意，甚至也絕食逼我妥協，但是我沒有，後來又以我父親失敗告終，我如願嫁給了他，我父親也只要了一萬塊錢的彩禮。出嫁的那天，我父親把家裡所有的積蓄拿出來給了我，整整六萬塊。我知道這六萬塊我父親攢了多久，可他說，如果不是因為他我可能現在還在讀大學，也不至於匆匆嫁了人，這些就給我自己一些保障吧！那天，我真的哭了很久很久，因為自己年少無知對父親的埋怨導致我們錯過了很多年的快樂時光！

後來我有了孩子，開始切身體會作為父母的感受。剖腹產生孩子的那天，我父親提前就來了，緊張的不知道該幹什麼，我也害怕，可想想我父親也在外面，就安心很多，孩子叫出聲的那一刻，我第一時間想到的居然是我父親，我想我出生的時候，我父親也像我這樣開心吧，想起來很多事，最窮的那幾年過年我父親給我買的新衣服，小學六年級作文獲獎時我父親在村裡人面前的炫耀，六一兒童節給我也扎過小辮子！，別人在我面前說我媽害怕我們傷心對別人的呵斥，每年只要回家都變著花樣給我們做的好吃的，出門時行李箱裡偷偷塞的錢，結婚時傾盡所有的嫁妝。諸如此類，內心多年的委屈都釋然了，可能我只記得那年的輟學，卻忽略了很多時候父親的付出，就像為了我們不受委屈，從32歲到60歲再也沒娶！其實他也在努力給予我們更好的生活，可總有不得不選擇的事讓我們生分！也因為不善於表達自己的而使誤會更深！

願未來我們都更愛自己的父母，也祝自己成為更好的父母！