幸福的秘訣，從來繞不開這兩點：“理解”和“接納”。

理解他想做的事情，理解他想成為的人；接納他的優點和好，也接納他的缺點和不好。（PS：前提是不影響原則，有感情的底線）

兩個人在一起，都以為彼此相愛最重要，這毋庸置疑，不過別忘了，激情和新鮮感就像海浪，來的快去的也快，時間久了，愛情總會慢慢變成親情。

所以，愛並不能支撐一切，但是彼此相處的情誼，卻能抵抗過時間和衰老，讓他想離開你的時候，念念不忘你的好。

一、親密關係必須經歷的幾個階段？

每個人在走入婚姻之前，都務必清楚，親密關係需要經歷的四個階段。

心理學家克里斯福在《親密關係》一書，將親密關係分為四個階段：月暈現象、幻滅、內省和啟示。

第一階段月暈現象，是愛情最開始的階段。茫茫人海中，你們相遇，電光火石，一見鍾情，從此愛到無法自拔。這時候，他是你的白月光，你是他的硃砂痣，你們看對方滿眼都是歡喜。

即使你發現了他的某些缺點，或者跟你的需求不匹配，也會愛屋及烏，完全忽略掉。簡單點說，就是變成了“戀愛腦”，根本不會理性的衡量彼此是不是適合。

第二階段幻滅，是愛情擦亮雙眼的時候。隨著相處的加深，時間就像一把照妖鏡，把彼此身上的缺點都毫不掩飾的照了出來，他的懶惰、不勤快，你的碎碎念和暴脾氣，你們越看對方，越覺得跟理想中的那個人相差甚遠。

到了這一步，為了維持心目中期望的愛情，你們都試圖改變對方，女生透過抱怨、指責和喋喋不休，男生善用躲避、吵架和冷暴力……你們都用自己的方式，想要掌握愛情的主動權。

第三階段內省，是愛情思考和成長的階段。經歷了前階段的灰心和失望，不管是對親密關係，還是對伴侶本人，你們都有了更深刻的瞭解和洞察。

你變得沒那麼固執，開始檢視自身，思考這段關係的意義，也能夠客觀的看待伴侶的優缺點。最重要的是，已經懂得，好的感情是靠雙方的努力和維繫，而不是靠一個人的改變和成全。

第四階段啟示，是愛情走向真正穩定的階段。最後的階段，就是大家都希望達到的圓滿，兩個人能在風雨中相濡以沫、相扶相持。

雖然還會有小吵小鬧，也會偶爾有外在的誘惑，但是，彼此堅定不移，不管是時間還是生死都無法被拆散。

二、如何才能維繫親密關係，堅定的走下去？

我們都渴望天長地久、白頭偕老的婚姻，但是一生太過漫長，親密關係經歷的四個階段，很多人在第二個階段就早早“繳械投降”，因為他們始終沒有學會“理解和接納”。

別看輕飄飄四個字，卻足以我們用一生去研習和實踐。其實，在幻滅階段，就真的“幻滅”了的伴侶，基本都受以下兩點的影響：

1.不滿足。

整天吵架的夫妻，無外乎都是無法容忍對方身上的缺點，或者覺得對方永遠都達不到自己的要求，於是總是各種挑刺、找麻煩。

其實，他們往往忽略了一點，最開始那個人吸引你的點，也是你現在嗤之以鼻的點。

比如：之前你嫁給他，是覺得他老實單純，沒什麼感情經歷，後來你卻嫌棄他不夠浪漫，不會討人歡心；之前你娶了她，是覺得她可愛嬌俏，漂亮迷人，後來你卻指責她只會打扮，做飯家務都不會。

講真，這樣的貪心，你永遠都不會幸福，既想佔著這邊的好，又想改變那邊的不好，擺脫，你也不是個完人，又何德何能找個完美無缺的伴侶？

2.改變對方。

兩個人雖然經常吵架，但是還沒到“一拍兩散”的地步，於是為了繼續在一起，各自都抱著那點不甘心，努力的改造對方，希望他變成自己心心念唸的理想模樣。

這時候，矛盾和爭執開始出現了，因為沒有人希望被改變，尤其是二三十年形成的習慣和性格，哪能說改就改。

即使有人會稍微忍讓、調整一下自己，可內心也一定是不情不願的，最後到了忍無可忍的時候，要麼，天天吵架，家裡雞犬不寧；要麼感情越來越冷，不得不分道揚鑣。

所以，當你看到了破壞感情的兩個要素，也就自然清楚了什麼才是維繫親密關係的關鍵，那就是“理解和接納”，唯有這兩點，才能讓你們走的越來越遠。

首先，理解。

兩個人在一起，沒有誰是應該謙讓誰的，大家都有自己的原生家庭，幾十年形成的習慣根深蒂固，我們可以為愛做出適度改變，但是卻無法完全磨去稜角，百分百達到對方滿意。

所以，於其勉強對方，糾結自己，不妨先以“理解”為前提，走入婚姻。

你要明白，婚姻是兩個人的結合，不是一個人的逞能，你有你的需求和想法，他也有他的個性和處事原則，既然你們想要在一起，就必須學會適當的妥協和放下。

雖然我們未必能馬上就接受，畢竟誰都想在婚姻裡掌握主動權。但是別忘了，有些東西即使你用盡全力，也無濟於事，也無法改變，因為你身邊的這個人秉性裡，藏著的是他走過的路、看過的書、接觸過的人、經歷過的人生……

這些成就了今天的他，也是你愛上他的原因之一，所以我先要讓你們去理解、去懂得、去共情，慢慢的心態也就有了變化。

其次，接納。

當你理解了這個人，你自然就能毫不費力的接納和包容他，這是真正從親密關係的第二階段“幻滅”，過渡到了第三階段“內省”。

“接納”，不是說洗腦般對他的一切都愛的不行，而是我們更加客觀立體的看待伴侶，看到他的缺點的同時，也能想到他的優點，權衡利弊，綜合考慮他是不是那個值得愛的人。

其實，這是親密關係中 “心態”的一種改變，他還是那個他，是不夠完美、不夠理想的伴侶。只是你不再是你，你不再控制慾很強的改造對方，也不再貪心自私的想要佔有對方，你懂得了剋制，也學會了忍讓。

我身邊有很多關係非常好的夫妻都是如此，他們吵架的時候，一個人嚷嚷，另一個人就不說話，等吵的那個人道歉了，另一個才會講出心裡的不痛快，然後兩個人和平的溝通後，事情就解決了。

能做到如此，也就慢慢過渡到了親密關係的“啟示”階段，那時候的你們還是會有矛盾出現，只是兩個人都能降低內心的期望值，從現實情況出發，理解伴侶的出發點，接納你們的差異，最後，一起爭取達到“和而不同”的理想狀態。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。