為什麼說最好的愛情就是，我崇拜你像個英雄，你寵愛我像個孩子？

是因為男女的情感需求本就不同：女人需要寵愛感，男人需要成就感。

女人需要寵愛感不多講，表妹們最能感同身受，今天來聊聊我們男人的成就感。

我們男人會透過被自己女人“需要”來感知自己的價值，滿足自己的心理需求，在自己女人面前的價值感和成就感，是我們男人獲取安全感的保障。

男人就像孩子，對成就感有種近乎貪婪的需求，滿足這個需求，你就握住了開啟他心門的鑰匙。

那麼，在兩性相處中，瞭解到男人這一心理後，我們具體該如何合理利用掌握愛情主動權呢？

初級技能一 學會“用男人”，讓照顧你成為他的習慣

“男人就是拿來用的。”

因為你不用，就會有別的女人用，你不用，我們男人也不知道如何在你身上去證明自己的價值感。

錢你能掙，家務活你能幹，所有事你都能自己擺平，那還要我們男人幹嘛使呢？

要知道，好的感情是一定需要角色分配的。

之前輔導過很多過分獨立的學員，都遇到過男朋友不太會照顧她們的問題。

為什麼？因為男人怎麼對你，都是一開始你教他的！

一開始你處處為他著想，想讓他覺得自己很體貼，你也覺得自己能照顧好自己，不想麻煩對方。

於是，一個善良體貼的二十四孝女友出現了：

“我上班的地方離你有點遠，不用來接我啦；這點小事我可以做好的，你忙你的事情，不用幫我啦；這個包包不重，你拿的東西也不少，我可以自己提啦；你餓了就自己先吃吧，不用等我啦….”

體貼得感天地泣鬼神，體貼得表哥都想一大耳光把你抽醒！

可是，隨著戀情的深入，你會開始覺得不滿足：

“雖然我是個可以獨立照顧好自己的大女人，但是，我也需要你的呵護和寵愛啊，我也想讓自己在愛情中被寵成一個小女人。”

當這個想法出現時，你就會發現，不管你接下來如何暗示和抱怨，男人都是無動於衷的。

因為你在一開始，就給他建立了“你不用管我，我都可以自己搞定”的行為模式，他們已經不覺得這些事情是自己作為男朋友的義務和責任了。

我們簡芯老師常給學員說的一句話就是：

“戀愛初期、包括結婚第一年是調教男人的絕佳時機，這一年你調教出來的他如果遞給你的飲料是瓶蓋已經旋開後給你的話，那麼以後每次你拿到的飲料都是瓶蓋旋開好，瓶身擦乾的。”

也就是說，你想要獲得一個體貼寵你的男朋友，就要在一開始就讓他養成照顧你的習慣，建立“你需要照顧我”的行為模式。

女人需要寵愛感，我們男人需要的是什麼？不過是一種價值感、成就感而已。

所以，你得給我們男人實現自我價值感的機會啊！

獨立≠完全不需要男人，自己做不了的事情沒必要去逞強，妥妥的交給我們男人去完成，並且完成之後告訴男人他很厲害，如果沒有他你都不知道怎麼辦了。

雖然是最初級的技巧，可沒辦法，我們男人就是吃這一套！

這個過程在心理學上被稱為“陽性強化”。

就像你們女人無法抵抗漂亮衣服一樣，我們男人對於這種增強價值感的“陽性強化”過程，基本是沒有抵抗力的。

所以，有個段子就是說：“即使家裡什麼也不缺，也要男人下班時捎棵蔥回來。”這一棵蔥就是對這個家的責任與愛。

話糙理不糙，聰明女人都是懂得給男人“找麻煩”，懂得“用男人”的。

舉個最簡單的例子：

戀愛初期的約會，約會之前就自然的告知他：

“我在xxx地方等你哦，你下班之後來這裡接我就可以。”

別管什麼男人有沒有車，離你遠不遠，方不方便來接你，這不是你該操心的事！

你該操心的是有沒有盡力把自己拾掇到最美的狀態，等他看到你的那一瞬間賞心悅目，覺得一切都值了！

總之，一開始就要訓練男人的行為模式，讓照顧你成為他的一種義務，一種習慣。重要的是，你也確信自己是值得被這樣對待的。

當然，用男人也要恰到好處。

不是“我需要你，除你之外誰都不行”的過度依賴，而是“我需要你，但不是沒你不行，你可以被替代”的適度依賴。

高階技能二

捕獲“抓抓樂”的心理技巧，他捨不得離開你

“因為你，我有了一些改變…”

聽到這樣的話，我們男人雖不至於歡呼雀躍，但是會更喜歡說這句話的人。

如果說這句話的人恰好還是自己的女朋友，男人就會想讓她永遠和自己在一起！

為什麼一句看似簡單的話，卻有著這麼大的魔力？

表妹們應該都玩過“抓抓樂”的遊戲，就是商場裡的娃娃機，你來操縱機器手臂，瞄準機會抓到裡面的玩具，保證中途不掉下來，最終將其捕獲搬運到出口處，你就贏了。

但是大部分情況下，沒點技術你是很難一次性就成功的，中途總會掉下去。

如果你確實很想要那個玩具，就需要再投幣2元，繼續遊戲。

這個過程是會上癮的。因為你如果放棄，自然就不需要再多花錢，可是總覺得自己已經花了錢，而且也把那個玩具搬運了一段距離，甚至已經離終點很近了。

如果放棄，豈不是相當於給別人製造了好機會，白白讓他們佔大便宜？

這就是不想讓自己的辛苦和成果被他人奪去的心理。

這個理論最早是由日本著名催眠大師林貞年提出，並且把這個心理很好地利用在了戀愛中。

就像，你談了個幾年的男朋友，你花了很多的時間去跟他磨合相處，他也為你做出了不少改變，雖然還沒有到達“合格男友”這個終點線，但至少已經成為一個“及格男友”了。

有一天你們面臨分手，你一定會有不甘心，為什麼？

不爽啊！這是老孃用多少次吵架和委屈才調教成這樣的，直接分手，這浪費的青春和時間不就是在給別人養老公嗎？！

有時候不是因為你愛他愛得有多深，而是你愛你自己曾經付出的那麼多物質和精神上的投入。

男人也是同樣的想法，“因為你，我有了一些改變”這句話會讓我們男人有一種想法：

她是因為我的原因才改變的，她因為我越來越好了，我不能讓其他人得到。

而且，男人都喜歡講道理，當我們能在女人身上看到自己的這般影響力時，我們會很享受這種成就感和優越感，在認為“是我讓她幸福的”的同時，也就會更愛她。

所以，表妹們要充分利用這一心理，學著去餵養另一半的成就感。

例如：

“我之前過於內向，不喜歡社交，但和你交往後，我變得積極外向了，朋友和工作都越來越順利，我好喜歡現在的自己“等等。

具體的話術需要結合你們當下的情境和時機。

當然，如果這個事情只是停留在口頭上，效果是很弱的。想讓效果翻倍，就需要你確確實實做出了一點點改變。

這個時候再告訴他：“我因為你而改變了，並且變得更好了。”

相信他一定會越來越不捨得離開你。