這裡是我的一個朋友的故事,以下來自她和我陳述的視角
曾經聽聞“時間會沖淡一切”,十五六歲的我並不懂這句話,我只覺得和他分開太痛了。
不是那種時時刻刻的痛,是時不時的突然想起他的那一刻世界都黯淡無光,鈍刀子割肉。
那一年秋天,一個教師節,還在上初中的我在校外遇見他,他瘦瘦高高的,一八幾,追著我們一行小姑娘噴雪花。
那個時候的小姑娘總會被痞痞的男孩子所吸引,但我當時並沒有一見鍾情他,只是對這個男孩子留下了些印象
我們所在的小城並不是很大,三個月後再遇見他是在網咖裡面,他抱著一隻小狗,小小的眼睛卻很大,我很喜歡小狗,可以說到了痴迷的地步,路上遇見流浪狗都會想靠近摸一摸,他坐在我旁邊的位置。
他和我說,跟我談戀愛吧,狗送給你。
我不知道自己是被狗狗吸引了,還是他看我的眼神,我鬼使神差的點了點頭。
那一年,我父母離婚三年,我的叛逆值隨著年齡爆發到了頂點,逃學離家出走,我求我媽媽我真的不想學習了,她答應了。
我一直和他在一起,他比我大幾歲,也輟學了,我跟他住著幾十塊錢的小旅館,養了兩隻狗,他上班,我就偶爾出去找我的朋友們打發時間。
冬天,很冷,零下十幾度,我發燒了,沒有計程車,他走幾條街去朋友家拿藥。
有人讓我掉眼淚他追著人家要打他,有人開我玩笑,他一巴掌把人扇倒。
就是這麼幼稚的行為,在當時的我眼裡無比美好。
在他之前我也談過戀愛,並沒有這樣的讓我心動,正值青春的我因為收到一束玫瑰花欣喜若狂,因為他單膝跪地為我唱首《咱們結婚吧》,把它當作約定,因為他帶我回家,我拼著我媽發狂把他留在我家。
那時的我,並不知道父母的離婚在我心裡留下了多大的傷痕,只是本能的需要愛,而他剛好出現給了我一份我剛好需要的愛。
我愛他,如痴如狂。
過年了,我回了奶奶家,半夜無意中登陸了他的QQ,看到了他和別人曖昧的聊天。
我來不及質問他,我讓他弟弟半夜打車來接我,我的奶奶表姐她們阻攔我,當然攔不住。
那時的我第一次感受到那樣的心痛,即使父母的離婚也並沒有給我帶來多大的痛,因為我現在才明白父母離婚帶來的痛。
回去的路上我一路無話,計程車駛到了城裡,就是那樣的剛剛好,剛剛好看見他挽著一個女孩的手走在路上,時至今日,我都清晰的記得那一幕,我本以為我會嘶吼,我沒有。
我只是下車把狗塞給了他轉身就走,他牽著我的手,我甩開了。
那幾天我不知道自己怎麼挺過去的,他求我和好,求我見面,我見了,他拿刀對著自己的手,說,我不和他和好他就紮下去,我攔了。
刀紮在了我的手上,留下了一條小小的疤痕。
但是破鏡難圓。
我們又分手了,情人節那天,一個凌晨,我好像對他很介意,我說的分手。
第二年,又遇見他,他說你怎麼在這,我說來玩,轉身就走了,出了門我跑到了一個陰暗的路邊蹲著哭。
他走過來,說,和我走吧。
我拒絕了他,回去繼續喝酒,朋友們問我怎麼哭了,我指著碗裡的珍珠湯說,蝦米太小了。
第三年,我們加回了聯絡方式,他說他出車禍了,我心急如焚,回去見他,結果不是他,是他弟。
我們順理成章和好了,又見到了他爸爸,他說我是他朋友,我苦澀的笑笑。
我們又分手了,在一個下著毛毛雨的夜晚,我不記得因為什麼了。
第四年第五年,從他離開開始,我沒有睡過一個早覺,早已養成了習慣。
短短几個月的戀愛,讓我記了幾年,我夢到過他幾次。
他對著我笑,轉身離開。
前些日子,他在某一個社交軟體上給我發訊息,問我過得怎麼樣,我說,挺好的你呢。
他說對付活著吧,我說活著就好。
他沒有再回復我
我看了看那條訊息,突然就笑了。
原來,現在就算他和我在一起,我也不會和他在一起了。
我刷到一條抖音文案,我覺得特別適合。
“對現在的你毫無感覺,又對曾經的你念念不忘,畢竟你在我的回憶裡拿過滿分”
我的朋友和我說到這裡的時候,我看著她,她是真正的放下的,她終於和他和解了,或許可以說,她和曾經的自己和解了
也許,她的愛裡摻雜著不甘,但我希望這個姑娘可以幸福。
也祝願所有愛而不得的姑娘都能夠和自己和解,生活充滿陽光,也許不遠的陽光下有一個男孩迎著微風向你走來撫平你所有的傷。