能在分手後馬上忘記深愛過的人都是神，實際上大部分人都會在某一刻想過和前任複合，特別是很多感性的女人，總會在深夜裡翻來覆去，回想著兩個人的甜蜜時光一邊糾結一邊矛盾，都說人不輕狂枉少年，都想要在年輕的時候奮不顧身不留遺憾，畢竟心愛的人難以找到有的人窮其一生都還在尋找。

那到底該不該複合呢？考慮這個問題的時候，我覺得你不要把“該不該”和“能不能”弄混了，“該不該”是看你的情感濃度夠不夠，還有他的態度、他的行為到底值不值得，家暴男和出軌男咱就不考慮了，除此之外，其實都是“能不能”的問題。

比如我在諮詢中總被問的：

我們複合的機率有多大？我去挽回會不會讓他更討厭我？我情商比較低，我這樣適合去挽回嗎？......

這些關於機率和技巧的擔心，都屬於“能不能”的問題，“該不該”靠想和觀察就能得到答案，但“能不能”卻要做了才知道，不邁出第一步，0永遠是0，邁出開創性的一步完成從0到1的過程，剩下的99步就好走了。

所以不要提前給自己設框架，用你挽回過程中的問題來為難還沒下決定的自己，思維越固著越難以成事兒，困住你的還真不是什麼現實阻礙，而是“預設阻礙”，就像解題需要一步步去解，解了上一步才能得到下一步的線索，可如果你一直想著這題我不會，試都不去試，那永遠也沒有得到答案的可能性。

從現在開始，你要做的第一件事，就是下一個決定，挽回or不挽回，然後為你的決定負起責任，一個不卑微、不患得患失、成熟的、敢愛敢恨的你反而更會散發出強大自信的氣場吸引前任回頭駐足。

畢竟吸引力法則裡最關鍵的就是人格上的吸引

就像很多人去復聯，想讓他重新喜歡自己，只是去道歉承諾“對不起，我保證下次會改”，什麼認知溝通、行為改變都沒有，那麼在被挽回的人眼裡，你並沒有深刻認識到自己的錯誤，這一切只不過是你不低頭，就沒法實現和他複合的目的而已，你還是那個會作兒會鬧的你，絲毫沒有提升，更不要說吸引力。

這樣的吸引無疑就是失敗的，可能在對方對你抱著極大排斥的時候，他聽你這樣的道歉根本不是道歉，而是輕描淡寫地揭過錯誤，在拿情感綁架他。這絕不會有利於拉近你兩的距離，而只會進一步讓他加深對你的負面印象。

所以我們去吸引前任的第一件事，就是“展現”自己的態度和思考，告訴他你們的核心矛盾是什麼？矛盾背後摻雜了哪些雙方的行為模式、認知錯位、固有性格等？最後再告訴他，你尊重他的決定。這樣的內容才是符合吸引邏輯的表述。你再看我用的動詞，是“展現”不是“說服”，什麼意思？就是需要你用更輕鬆的，無壓力且更容易讓人接受的方式，順應舒適的規則去解除他心裡對你的芥蒂。

我在之前的文章裡寫過，淺層的吸引是外貌和情緒上的吸引，你能讓他賞心悅目能順著他就行，可替代性很高，但深層次的更為強大的吸引則要有人格、三觀層面的交流。尊重和成熟的思考本身就是高階認知和人格健全下的產物，你尊重他作為一個獨立個體的自由選擇權，他才能接納你把你當獨立的人看待，才能和你進行靈魂層面的對話，才能看見你身上人性的光輝，這樣產生的吸引力，才具有粘合性和唯一性。

在後續的互動裡，尊重和成熟的思考就是你要貫穿始終去堅持的“道”，確立了這個認知基礎之後，不管你再怎麼不會聊，也能靠著真誠和包容的態度大大緩和你們的關係。不過有了“道”之後，再學一些“術”是最好的，就像最好的演奏家也需要最好的樂器來發揮實力，學一點挽回技巧無疑可以最大化你的挽回成功率。

下面我就根據挽回的階段性心理變化，來聊聊挽回的前期、瓶頸期以及後期你需要格外注意的一些關鍵點。

比如找個無關痛癢又不帶感情的小事兒，問問他留下檔案怎麼處理，有沒有東西落在他那以及他擅長領域的某個小問題，他願意回覆甚至還很熱情，你就可以藉著他幫忙的機會誇誇他給他賦能，讓他持續在你身上獲得價值感和愉悅感。不過再好吃的水果吃多了也會膩，前期情感推進不夠的前提下，關鍵就要做到進退有度，刷點存在感但又不過分引起厭煩。

如果連小事兒他都不願迴應你，你就要去找找原因：

你們分手的時候你是不是說了很過分的話傷到了他？你的措辭是不是太過小心，讓他感覺到了彆扭和你的目的？你聯絡他的時間點是不是他正忙的時候？

然後再根據你得出的可能理由，對症下藥解決問題，去進行認知表達併合理化你們過去的矛盾，調整你的措辭方式，前期儘量做到有事兒說事兒簡潔明瞭，不玩曖昧，充分展現你的理智和成熟。

在沒有見面機會的時候，聊天就是你們建立感情最重要的渠道。

因此聊得多也沒什麼不可以，當他習慣成自然，接受了你的存在也有利於你們去進一步培養感情。但是千萬不要為了聊得多而去強行找話題，比如“早上好”“外面天氣不錯”等等，這些男人不可能感興趣，也就不存在和你建立認同的可能性。你愛一個人，不必強求自己保證每天都有大量的時間和他相處，確保能經常給他一小段高質量的溝通時間就行。

當你試著去聊他感興趣的話題，陪他說他喜歡的話，理解他，站在他的立場考慮問題的時候，你會發現他同樣也在給你你想要的陪伴和理解，這個給予的過程是相互的，你們都能在對方那感受到陪伴和安撫，那麼這個溝通就是有效且高質量的。

挽回瓶頸期：冷熱交替推動感情向上走

普遍情況下，前期的舒適感鋪墊得還不錯的話，1-2個月後雙方就會進入感情的“瓶頸期”，在這個階段，他不排斥你的存在，也能把你當普通朋友相處，但是態度始終淡淡的，比如他會主動找你分享他的生活工作，可你一提到自己的事情他就很敷衍。他的持續性冷漠加上你日漸消耗的耐心，很可能會讓你好不容易培養的情緒控制能力土崩瓦解。

別急著放棄，這個其實和男女在戀愛中的感情變化規律有關。

女性在感情中往往是一個“考驗者”，出於生育和保護後代的本能（括號保命：僅指本能並不是一定要生），她會格外看重男性可持續付出能力，比如相處一段時間看看對方會不會對自己好，經常廢物測試看對方的態度變化，索要對方一輩子愛自己的承諾等等。所以你會看見很多女人被男人追，一開始沒那麼喜歡對方，但隨著相處越久她就會越陷越深，這是因為女人的感情變化是“堆疊式”，靠長時間積累下來的好感就能打動她。

而男性則常常充當“追逐者”的角色，他們受狩獵本能的影響也會更傾向於追逐新異刺激，相對於女人堆疊式的感動，他們更需要一個能戳自己興趣、激發自己佔有慾的點來驅動著追逐感情，比如他會因為一個女人頭髮好看、手好看、能和他聊很偏門的知識等等小理由就去追她，但很少去考察她的綜合素質。一句話總結，男人的感情變化是“啟發式”，有啟發他的點他就會去追，但追到手了，缺少刺激點之後，他反而會失去對你的興趣。

所以當你們的感情步入瓶頸期，你越來越期待能與他複合，他卻越來越認定你離不開他，你希望他能主動一些關心你，他卻無動於衷冷漠的一批，就是因為你自己給自己打上了屬於他的標籤，讓他沒了危機感也沒了刺激點，他自然可以心安理得享受著你的陪伴，但拒絕為你付出。

演奏一首高明的樂曲要有起伏，拉動一艘大船也要有節奏，他自己找不到刺激點，你就要主動去創造刺激推他一把。比如用一些冷熱交替的技巧來告訴他：我不可能圍著你轉，要持續的舒適感？可以，那你也得付出。

大計劃上你可以給自己一個月的時間，以半個月為週期。頭半個月儘量去關心他，給他提供充足的情緒價值，找到機會也可以主動邀約，後半個月冷一冷，他找你聊天過半天再回復，即使他來主動約你，你也可以找一個合適的理由推辭，比如“不好意思我最近兩天很忙，我們下星期約吧。”讓他感受到前後對比的落差感，他才會反思自己是不是也有什麼做得不對的地方，才有可能正視你的存在。

當然，冷熱交替雖然要“冷”，但關鍵還是要你前期鋪足了舒適感，讓他潛意識裡無法接受你的離去，才能給到他刺激，如果一上來就開始擺姿態，無疑是在把人往外推。感情也遵循等質交換的原則，你付出了必定就會有收穫，沒有的話就得看看你的付出方向是不是偏了，以至於勾起了他的貪婪和懶惰？及時察覺、常常反思，這些我們都可以透過方法去調整。

挽回後期：學會解讀他的核心需求，看見自我的反面

人的需求是什麼？從物質上來說是吃飯睡覺掙錢，從情緒上來說是陪伴愉悅釋然，我們和身邊的大部分人都能因某一需求而產生連線，像能帶自己吃喝玩樂的酒肉朋友，能陪自己逛街的同事，能寬慰自己的兄弟閨蜜。

但我們能在一段段親密關係裡反覆橫跳，折騰自己也折騰別人，為的可不是簡單需求的滿足，而是找一個能滿足自己核心需求的人，為心靈提供一個歸宿。所以很多人在挽回後期就會發現，他明明不排斥你也會和你玩，但就是不想和你談戀愛。為什麼？因為在他的價值評估體系裡，你人還可以，能滿足他的簡單需求，能陪他排解寂寞、幫他消除破壞慣性的不適，但你並不是那個懂他、能滿足他核心需求的人。

而核心需求，就來自於自我的反面。

舉個例子，一個男孩從小就生活在一個奉行“打壓教育”的家庭，父母對他表達愛的方式，就是把自己未完成的任務寄託在他身上，時不時又告訴他“你別太嘚瑟，老老實實讀書才是正經事”，也只有學期末拿回滿分卷的時候，父母才會給他一個溫情的微笑。

所以，這個男孩就不得不接受馴化，成為一個乖小孩，要揹負著父母的夢想，要做到謙遜，還要足夠優秀。而他不得不丟棄的是什麼？是索取的資格、自由的表達和理應被理解被關愛的童年，他把這些真實需求牢牢藏在了心底。

父母是我們和世界建立聯絡的天然客體，他又怎麼能夠不貪戀父母那唯一的一點溫情？所以他必須把自我分割成兩面。

“正面自我”就是他對外為了生存和獲得關注故意表現的一面，比如他會隱藏起真實需求，變成一個愛學習、上進、格外負責的“別人家的小孩”，這當然不是真實的他。

真實的他在“反面自我”裡，他的叛逆，他對自由的渴望，對父母的譴責，對別的小孩的嫉妒，對生活的喪失期待和自卑，都必須藏在別人看不見的地方。

直到他進入成年後的親密關係，他想要的是被人誇獎，完成父母的期望，繼續走那條他走幾十年的平穩之路嗎？不是的，他不為人所知道的反面自我，正在痛苦哭泣。

對他來說，能真正打動他的人，不是漂亮的女神，學習好的學霸，反而是那個下雨天拉著他去淋雨，不管不顧拽著他的手一起坐過山車，告訴他你要勇敢做自己的普通女孩。他自我反面中的幼稚小孩喜歡和她玩，於是他也會不可避免地淪陷。

明白了嗎？看人入裡，你想成為他無法拒絕的人，就不能只拿眼睛看他缺什麼然後給什麼，而是要下點功夫，用心去了解、剖析，看見他從不輕易展現的自我反面，那裡藏著他的核心需求，也藏著你去挽回的絕佳破防點。你換位想一下，如果一個人他能讀懂你，看見你倔強背後的脆弱，願意接納你的全部，你還狠得下心來拒絕他嗎？我想很難吧。

最後叨叨幾句，愛情就像是甜點，美味誘人值得追求，但它並不是我們生活的全部，我們還有主食，我們的主食就是自己的生活，好好經營自己，你才能有去拯救他看見他的能量，不要讓他負擔你的喜怒哀樂用發洩來挽回，更不要委屈求全讓自己卑微到塵埃裡。

多學學親密關係技巧和兩性知識，打磨打磨自己的行為模式和認知，挽回真沒你想的那麼難，當你的戀愛段位和情商都有所提升了，那即使你身邊站的不是這個人，你也有了讓自己幸福的能力，不是嗎？

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。