“大家覺得我做得挺好了，可我還是會出現一些自卑的情緒，我要比別人做得好很多很多，心裡才會踏實”。

這是被稱為我國當代最有才的女子，腹有詩書氣自華的董卿，在一個節目中說的話。

她說，如果自己比別人好一點點或者差不多，那她就會覺得很沒有安全感，覺得自己不行，因此，她做任何事情都很認真，甚至是在拿命去博，希望把事情做好。

當代才女是這樣，很多人普通人更是如此。

很多人對自己的未來充滿滿腔熱血，實施起來卻是舉步維艱，最終很多事情沒有辦法做成，就覺得自己很差勁，什麼都做好，一事無成。

為什麼上到當代才女，下到我們普通人群，內心總會有個聲音告訴我們“自己不行”呢？

《療愈你的內在小孩》中給出了答案：一個人，他一生所受的種種困擾，都源於幼年的創傷留下來的陰影。

缺乏自信的人，內心往往住著一個充滿羞恥感的內在小孩

弗洛伊德說，一個人的自我價值感，基於早年照顧她的父母親是如何照顧他的。

一個很上進的女孩，在單位認真工作，下班回家努力看書，可是當別人誇她優秀的時候，她卻不好意思地搖搖頭說，“我很差的”；

在工作中，領導很看好她，可她一發現領導有意栽培她的時候，就趕緊旁敲側擊地對領導說，自己不是那塊料，是一個安於現狀的人，因此錯過了很多發展的機會；

當別人給她介紹的物件是一些精英人士時，她會冷不防來一句，“這麼優秀的人怎麼會看上我”，因此錯過了一些條件不錯的男士。

顯然在別人裡優秀的她，在自己眼裡卻是一個很差的人。

她說，一直想擺脫這種心理，希望自己能自信一些，可是下次遇見類似的好事時，她又開始退縮了。

縱觀她的原生家庭，她生活在一個思想貧瘠的家庭，父母對孩子的教育方式是非打即罵，當她做錯一點事情後，她的父親經常會說一句“你還不如死了算了，你活著幹嘛！”

這句話是她爸爸的口頭禪，多年來他都認為自己的這個說法並不是讓孩子真的去死，而是希望透過這種方式去激勵她，讓她努力。

然而，他不知道的是，在這種語言暴力、不受尊重的教育方式下，她的女兒形成了極度的自卑。

只要和別人發生衝突，習慣性地覺得是自己不好；只要別人對她有要求，習慣性地接受、妥協；只要別人對她好，就習慣性地覺得自己不配等等。

如果我們在早期的家庭中遇到是和藹、溫和的父母，那這種感覺就會內化在心中，認為自己是一個有意義的個體；如果遇到的是羞辱、貶低，就會使我們內心產生羞恥感，不知道自己存在的價值。

對父母的道德防禦，形成“我不好”的信念

心理防禦機制中有一條是“否認”，這是一種簡單原始的無意識的心理防禦機制，透過否認，把那些已經發生的令人痛苦的事實變成根本不存在的東西，避免心理上的不安和痛苦。

《原生家庭》中有這樣一個案例。長相出眾的桑迪，有個愛她的丈夫，但是她整個人看起來很沮喪。

桑迪婚後想要個孩子，但一直未懷上，為此很受困擾，然而，當她把這件事和媽媽說過後，這個應該安慰她的人卻說“我敢肯定這都是當年你流產造成的，上帝總會降罰做了錯事的人”。

桑迪頓時淚流滿面，她不明白，自己一心想要忘掉的事情，媽媽為什麼不斷提起。

當年桑迪上高中的時候，某天晚上和男孩吻別時，被父親看到，父親用很難聽的話來罵她，罵得聲音很高，整個小區的鄰居都聽見了。從此以後，只要父親看到她和男生在一起，就會破口大罵，桑迪覺得自己反正都這樣了，就和男生髮生了關係，結果好巧不巧就懷孕了。

父母發現後氣瘋了，當聽到她說要流產後，更是覺得桑迪犯下了不可饒恕的罪行。而在那之後，桑迪也覺得自己不配活在世上。

這些年來，父母從不放棄任何舊事重提的機會，一遍又一遍，反反覆覆地數落這桑迪的劣行。而桑迪卻覺得對不起父母，自己不應該犯下罪過讓他們傷心，這麼多年來只想補償他們。

當桑迪把這一切和心理醫生傾訴時，心理醫生髮現桑迪在竭力地為父母開脫責任，希望醫生相信她的遭遇完全是咎由自取，和父母沒有關係。

由於對立面是自己的父母，我們不能對去恨自己的父母，桑迪便用否認在心底築起一道防禦牆，把這份恨意轉向了自己。

這道牆讓她否定父母對自己的傷害，覺得不是父母不愛自己，而是自己不夠好，自己的錯，一切的遭遇都是自己的問題。

重建內在小孩的價值，找回自信人生

一個人活在對自己的負面評價中是很受煎熬的，告別“我不行”、“我不好”、“我不配”的思想，釋懷過去，用足夠的能力重建內在小孩子的價值，治癒自己，找回自信人生。

1、用好的關係覆蓋壞的關係

《療愈你的內在小孩》中提到一個真實的案例。一個女生的原生家庭讓她產生自卑感，年輕漂亮的她認為自己長得不好看，不配擁有美好的生活。但是結婚後，先生和婆家的人都對她很好，加上她自己成為媽媽後，漸漸地自信起來，整個人比之前溫和了許多，不再是一副苛刻的樣子。

這個改變就是透過她先生及其家人給她的滋養，一段好的關係覆蓋了之前不好的關係，讓她從感覺不配到配。

這個時間花了20多年，雖然很長，但只要遇到一段好的關係滋養自己，接納對方給予我們的積極評價，就能重建對自己的認知。

2、用現在的自己去擁抱內在小孩

童年的經歷只有自己知道，自己最瞭解，我們知道她需要什麼，因此在攻擊自己的時候，想象一個受傷的小孩在無助地遭受父母地貶低、謾罵時，抱抱她，輕聲地告訴她：你不要難過，這不是你的錯，是父母的問題，他們第一次做父母，沒有經驗，不知道怎麼教育孩子。但不管怎麼說，他們都不應該這麼對待你，是他們錯了，不是你錯了，你還小，不知道該怎麼把事情做好，但你已經很棒了。

用我們現在的力量，去支援過去的自己，讓這個內心小孩重建認知，不再一味地認為都是自己的錯。

正如作者說，用現在的語氣安撫過去的你，這是最有力量的。

3、把注意力從人際關係轉移到自己和自己的關係，形成更大的自我認同

當我們把心思放在周圍的凡人瑣事上時，注意力就集中在別人對我們的評價上。

比如婆媳矛盾，婆婆每天只盯著兒媳，兒媳的眼裡也僅僅是丈夫對自己好不好，婆婆的哪些行為沒有照顧到自己。而哪天婆婆或者媳婦把眼光放在實現個人的價值上，眼前的柴米油鹽，皆為小事；

《療愈你的內在小孩》中提到作家劉慈欣，他的作品大多是關於宇宙的東西，可見他的注意是集中在火星、天王星等星系上，思考的是關於人類遙遠的未來，而不是我們生活中的一些雞毛蒜皮。

因此作者建議我們多出去走走，看看世界，多讀讀書，多和有趣的人交談，有助於我們產生更大的自我認同。

見識多了，眼界高了，就會對世界上的一些事情產生包容，活得沒那麼擰巴和執著了，對自己也逐漸產生了解和認同。

阿德勒說：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

在童年時期渴望得到父母的認可，卻總是得不到家人的認可，最終也變成了對自己不認可的人。正如董卿說：原生家庭對一個人成長的影響是很難估量的。

不過，雖然小時候的種種經歷，造成了我們內心有個受創傷的內在小孩，導致我們對這個世界充滿了懷疑、不安全感，但好在成年後的我們，可以透過種種方式找回內在小孩，治癒自我，重建內在的價值，找回自信的人生。