“我最近遇到了一個問題。我好像是一個感覺不到被愛的人。
我男朋友覺得他很愛我，我朋友們也都說他對我很好，但我沒有辦法全身心地感受到或者說相信這件事。我不停地想要他‘證明自己的愛’，對他的態度也很冷淡，因為我總是覺得他明天有可能就不再愛我了，對我不好了。
我知道我男朋友對我很失望，我每每看到那些恩恩愛愛的情侶，內心其實也是羨慕的。但不知道為什麼，我就是無法感受到被愛，也無法相信被愛。我這算不算是一種心理上的殘疾啊?”
今天的文章，獻給和這位粉絲一樣，明明身邊有愛，卻感受不到的人。
首先想跟大家說的是，“感受到被愛著”其實是一種能力。具備以下這兩種人格特質的人，會更難感受到自己被愛著。
這是因為，自戀的人格傾向會使得ta們在關係中的關注點，始終在於對方能否為ta們的價值和魅力提供加持。因此，ta們在關係中一直在計算自己的得失。
當一個人處在這樣自我關注和利益導向的心理狀態中時，ta沒有能力感受、共情到對方真實、深刻的愛。
因此，自戀程度較高的人往往很難建立起深層且穩定的關係。
被害人格傾向較強的人很容易“擔心自己被害”。因此，ta們會時刻小心翼翼地觀察著對方是否在哪一點上虧待了自己，甚至背叛了自己。
在這種過度恐懼、想要自保的心理狀態下，ta們無法感受和接受到對方真實的好意。
在那些伴侶表達愛意的時刻，ta們所面對的卻是一個被自己的“投射濾鏡”扭曲了的現實。
看到這裡不難發現，具備這兩種人格特質的人很難感受到被愛，本質是因為不具備愛人的能力。
在愛這件事上，我們都是以己度人的。
當我們自身不具備愛人的能力時，我們無法以持續的、穩定的、深層的、真實的狀態去愛ta人。
因此當對方這樣來愛我們時，我們就無法體會到對方當下真實的狀態，無法喚起自身關於愛一個人的記憶和感受，因而也就無法感受到被愛。
舉例來說，如果你從未為了成全伴侶而做出過妥協，那麼，在伴侶因為愛你而委屈自己時，你也只會覺得“這根本沒什麼”，而無法體會到對方這一舉動中所表達出的愛意——你察覺不到ta忐忑不安的心情，感受不到ta做出決定的掙扎，也意識不到ta為了愛你而做出的所有努力。
可以說，這樣的人是缺乏“愛的共情”的。
沒有人會覺得愛很簡單，也沒有人天生就是會愛人的。從某種程度來說，面對愛時，我們都會感到手足無措。
而“愛的共情”，正是一種透過共情到對方的愛意來感受自己被愛的能力。
心理學家Winnicott認為，當一個人沒有擁有過某種感受時，ta也沒辦法接收到來自他人的相應的感受。就像關於愛的“接收開關”沒有被開啟，此時，無論身邊有多少愛意環繞著，ta都缺少一種情緒上的真實感，而沒有辦法真切地感到“被愛”。
值得一提的是，這樣的人看似在關係中是不易被打動的“高手贏家”，但事實上，ta內心深處是痛苦的，因為ta總會沉浸在一種“身邊沒有人愛我”的情緒中。就像一位哮喘病人，即使身邊充滿了空氣，也依然感到無法呼吸。
*為什麼我缺少“愛的能力”？
Winnicott提供了一種看似悖論的解釋：要想獲得愛的能力，需要先學會“客觀的厭惡”。
嬰兒時期，我們不可避免地會對母親造成很多傷害，比如，母親因懷孕和生產而身體受損、私人生活受到限制，等等。這些時候，母親也會對（令自己受到傷害的）小孩產生相應的厭惡。
而母親處理情緒的能力，以及表達愛與厭惡的方式，會影響到孩子成年後愛與被愛的能力。
這是因為，當母親無法處理自身情緒時，孩子所感受到的愛，總是包含著厭惡所帶來的攻擊與傷害。或者說，ta感受到的，是一團團愛恨交雜的、四處發散的“愛”。
這樣成長起來的孩子，可能對愛與被愛都產生恐懼——既不敢放鬆地體會身邊的愛，也沒有機會發展出愛別人的能力。成年以後，ta依然對愛這種情感感到困惑。
而一位能夠提供“客觀厭惡”的母親，則能夠令孩子在被討厭時也感到安全。Ta能夠感受到，來自母親的厭惡是合理的，它可以被預測、也可以被理解——“我做出某種行為時，母親會厭惡我，但其它時候，她仍是愛我的。”
也是因此，ta能夠產生一種安全感——“只要我不這樣做，我就不會被討厭/母親的討厭只針對我的某個行為，而不會蔓延到其它領域。”
更重要的是，在被客觀厭惡的過程中，孩子還會初步習得“母親和我是兩個人，並不總是一樣的”這一事實。
以此為基礎，ta們開始建立起獨立個體的身份，並獲得了發展出完整情感能力的先決條件。
成長的過程中，ta們逐漸學會：這樣的感受叫作厭惡，而相對應的，另一些感受則叫作喜歡。
可以說，透過學習和感受什麼是厭惡/恨，ta們學會了什麼是喜歡/愛。
在成年後，這些孩子敢於接受厭惡，也敢於接受喜愛。Ta們像是裝備了一個功能良好的“愛的開關”，能夠對自己所收到的愛抱有真實感和信任感。
在過程中，ta們也學會以一種更成熟的、互惠的方式去愛別人。
簡而言之，養育者自身的情緒處理能力不夠好，就可能導致長大後我們對“被愛”感到惶恐不安。
所幸，即使小時候沒有獲得過“客觀的厭惡”，在長大成年以後，我們依然能夠培養起“被愛”的能力。正如前面所講，愛與被愛，本身就是同一種能力的正反兩面。
想獲得“被愛”的能力，我們就要培養出自己“愛”的能力。 你可以從以下兩個方面開始努力：
1. 製造對伴侶的真實興趣
很多時候，我們對於伴侶抱有一種不夠真實的興趣。
什麼意思呢？在把對方當作“伴侶”來看待時，我們很容易陷入一種正規化的相處模式——我們預設自己已經充分地知道ta是哪種人，然後，就按照心中的這個形象與對方相處。
此時，伴侶更像是我們腦海中的一個符號，而不是一個活生生的人。
在這種僵化的狀態下，我們不再對對方感到好奇，也不願意再花心思去探索對方，而是出於自身興趣做出行動。
Ta們陷入了一種形式化的愛——只能以自己認定的或是社會規範的形式來表達愛意，而忽視對方真正的喜好和需求。
而分析學家Kernberg認為，“愛的能力”中核心的一部分，是對所愛之人產生真實的興趣。這意味著：對於對方日常生活、情感體驗、個人經歷、理想目標等方面都要保持持續的好奇心，並能夠以此豐富自己的生命經驗。
只有當我們對對方抱有真實的興趣，我們才可能以對方需要的、能夠深化雙方感情的方式表達愛意。
因此，你可以嘗試與伴侶溝通，每週抽出半個小時作為聊天專用時間。你要試著放下自己的需求，好好地探索麵前這個人。
在過程中，你會逐漸增加對於伴侶和這段關係的真實認知。不僅如此，你還很可能因為你們之間的聯結而自然產生一種深層的感恩心，使感情變得更加牢固而持久。
2. 提升對於負面反饋的忍耐力
對於那些童年時期沒有被好好愛護過的人們來說，ta們很難意識到或者說接受的一件事是：
厭惡本身是親密關係中不可缺少的一部分
Ta們難以理解，伴侶討厭ta的某些行為，並不代表著伴侶在其它時候不愛ta了。 而越是拒絕感受“被討厭”，我們就越無法擁有被客觀厭惡的重要體驗。
只有當我們確認了對方具有客觀去厭惡的能力，我們才可能從內心相信，對方給予的愛也是真實而可靠的。
因此長大以後，我們還是要努力培養起自己分辨情感的能力，將成長過程中那些愛恨交雜、四處發散、令人困惑的情感抽絲剝繭，重新理解為清晰而可靠的情感，並練習接受“喜愛與厭惡可能出自同一人”這一事實。
對負面感受的探究需要雙方共同努力。你們可以參考以下這些問題來探索：
只有當這些負面的反饋被識別、被理解，它們才有機會變成“客觀的厭惡”。
值得一提的是，在這一過程中，我們忍耐負面反饋的能力是極為必要的，它是探索得以進行的重要前提和基礎。
想做到這一點，我們需要有意識地提升忍耐力。
在下一次收到伴侶的負面反饋時，先提醒自己不要立刻反擊。你可以試著透過box breathing的方法來幫助自己平息焦慮和怒火。
隨著你積累起類似的經歷，對負面反饋的忍耐力逐漸增強，你就有了更多機會去感受“被討厭”。而只有當你體驗了它，你才會發現，它其實並沒那麼可怕。此時，你才能夠逐漸相信身邊一直存在的愛意，開啟心中那個“愛的開關”。
願我們都可以在生活中感受到持久、深刻而真實的愛與聯結。