越是缺愛的人，越不能把愛捆綁到別人身上，越不能指望別人帶給你安全感。

普通人獲取安全感的閾值較低，而且沒有硬性標準，對方給什麼，她們收什麼，全當意外收穫的驚喜對待，得到的一定是樂大於苦。

但缺愛的人，本質是個填不滿的無底洞。

從一開始就帶著無數標準和期待，來勢洶洶地試探和等待對方的救贖，但通常得到的結果都是不如人願，於是安全感的缺口更大，對愛的渴求更為強烈，卻也不斷消耗著自己對他人的信任感，最終結果一定是死路一條。

所以，只有你自己才知道自己在何時需要什麼，你只能自我救贖。

根據馬斯洛的安全感需求理論，一個人安全感的主要獲得渠道從低到高分別是

1、生理需求（Physiological needs）

2、安全需求（Safety needs）

3、愛和歸屬感（Love and belonging）

4、尊重（Esteem）

5、和自我實現（Self-actualization）。

顯然，缺愛的人之所以缺乏安全感，是因為童年時期來自原生家庭的打擊，導致其缺乏至少前三層的安全感基礎。

甚至有的人童年連生理需求都難以實現，爹不疼娘不愛，吃了上頓沒下頓，穿衣用品全靠撿別人剩下的。

一旦出現達到這種境遇，會導致孩子的內心對安全感的極大空缺與渴求，且自尊心嚴重下滑。

長大後，她們帶著過低的自我認知和過高的求愛期待，形成一個常人無法填補的巨大落差。

在遇到感情時，她們終於以為又捉住了一個救命稻草，可以彌補曾經那些本應得到的愛，就很容易就把安全感捆綁到某個人身上。

於是，她會要求對方即扮演其本身的角色，又彌補曾經虧欠她安全感的原生家庭；要求對方事無鉅細，細節滿滿，處處彰顯著“父愛、母愛、同伴的愛、伴侶的愛”等各類情感源頭，需要他們既有愛情的激情，又有家庭的溫暖，還要有長輩的心疼和寵愛... ...

如此，才能讓她們感覺到安全感。

然而，這種期待放在任何一個人身上都是不現實的，得到的必然是失望。

那麼，該如何改變？

首先，你要先清楚一點：他人的確能帶給你安全感，但這種安全感永遠只是情調，不是你的救命稻草。

沒了情調還能活，但沒了救命稻草可就活不了了。

越缺乏安全感，就越不要給自己依賴別人的機會——因為這種依賴是賭注，稍有不慎，就易沉溺，變成焦慮型的戀愛腦。

二、如何才能給自己安全感？具體應該怎麼做？

缺愛的人，在安全感的獲取方面必然是從低到高、由淺入深的全面成長。

在生活水平搖搖欲墜的時候，先不要大肆談論精神需求和人格需求。

先保證自己吃飽穿暖、兜裡有錢，永遠是安全感的前提。

1、保證自己走在路上

在情感上越是缺愛的人，其實越難在平穩安定中找到安全感。

她們總是要看到自己在進步，眼前的美好在擴充套件，身邊的人越來越愛自己。只有被滿足的野心，才能讓她們搖搖欲墜的心得以安寧。

所以，自我滿足安全感的一個有效辦法，就是保證自己走在路上：每一天都比前一天進步一點，哪怕是心態上的進步；以知識來填補自己空虛；不要做“無效工作”，儘量在工作中獲取經驗和成就感。

總之，不要虛度時間。高效利用時間並提升自我，要麼看著自己越來越有內涵有底氣，要麼看著自己口袋裡的錢越來越多。

肉眼可見的進步和深切感知的提升，製造自己和自己的默契。

2、把生活重心放在自己身上

記住，無論何時，你自己才是最值錢的。

身邊其他的一切，都不如你自己的感受重要。誰都不值得你委曲求全，掏心掏肺，更不值得你浪費自己的時間和機會。

別怕自負，缺愛的人缺少的就是自負。你大可以自戀，在心裡使勁抬高自己的位置，甚至蔑視眾人——就是在這個過程中，你會獲得前所未有的踏實感和安全感。

3、擁有被討厭的勇氣

我知道這對你來說很難，但這是你必須要建立的能力。

缺愛的人從小缺乏關注和偏愛，本就自以為“被討厭”——但因為是被身邊的至親好友討厭，是被本應該愛他的人討厭，所以，才會建立起“討厭我=錯誤”的思維模式。

然而，回到龐大的社會群體中，面對與你無親無故甚至針鋒相對的人，被討厭其實是一件再平常不過且必然會發生的事。

就像人活著總是要生病感冒，總是會遇到不順——這些可能的確會因為你的小心翼翼而降低可能，但仍舊會必然發生。

這不是你的問題，是生而為人逃不過的鐵律。

所以，一定要區分開“他人的情緒”和“自我的價值”：別人討厭你也好，不愛你也好，不是因為你不值得被愛，而是你身上存在的某些特質與對方的某些特質相撞。

你倆磁場不合，像四十碼的腳穿不了三十七碼的鞋，誰都沒錯，只是不合。

4、找事做，不要過度自省

可以留出時間休息，但千萬不要把休息時間都用在敏感多疑，過度自省上面。

你要知道，缺愛的人由於從小形成固有的思維模式，更容易消極悲觀，特別是一涉及到自我價值的問題，總會給自己挖坑跳，想盡辦法讓自己相信自己是個“廢物”。

所以焦慮，患得患失，認為自己配不上一切美好。

不是你配不上美好，是你將自己推入了死角，給自己製造了恐慌，僅此而已

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。