文：海棠女俠
過完這個春節假期，你是怎麼離開家的呢？走的時候家人有沒有大包小包地幫你拎著東西、送到村口？不知道別人感受怎麼樣，反正我媽告訴我，我弟走的那天，她悄悄地哭了。
其實我弟早就不是小孩，1995年出生的他，前兩年已經結婚成家，孩子已經會叫爸爸。可是在我媽眼裡，他永遠是沒長大的孩子。
我媽說：
“我看著你弟一個人開車走，小悄悄的背影（老家話，意思是身影瘦小可憐），眼淚一下就出來了。我跟你爸，你弟媳婦，還有當當全都在家，就他一個人走那麼遠，到那邊誰給他做飯？他應酬喝酒了誰來管他？一想到這個我就難受的不得了……”
無獨有偶，我家先生是正月十八出門的，臨走前給家裡每個人都來了個熱情的擁抱，還不忘給我拍胸脯、表決心，“我出去掙大錢啦，保你們今年一年吃香的喝辣的”！氣氛很是歡暢。
先生走時婆婆正在廚房裡忙著做早飯，也沒有說什麼。可是晚上一家人聚在桌上吃飯，婆婆突然說了一句，“××走了，家裡一下子好像少了很多人……”
看著婆婆悶悶不樂的表情，我一下子明白了她的感受：
雖然兒子早已長大成人、不再需要她的照顧，可是在當媽的眼中，她還是希望兒子能在自己身邊，近一點、再近一點，自己的孩子啊，怎麼看都是看不夠的。
這種家人之間的深深牽掛，這幾年我的感觸很深：
年輕時雖然也覺得它重要，但是還是時不時覺得它是束縛，限制了自己對於外部世界的探索；
年齡大了才慢慢發覺，有人時刻關注你的動向、關注你的需要，是一件多麼幸福的事；
哪怕他們的表達方式非常笨拙、總是讓你又好笑又好氣，“被人牽掛著”也總好過於自己孤孤單單漂泊著——
關係，才是我們存在的最大意義，尤其是家人之間的關係。
我對於“關係”的理解，跟我的一個生活習慣有關：
我現在居住在天津，爸媽在河南。距離遠了沒法經常見面，但是這麼多年來我的一個習慣動作是，每天至少給我媽打一個電話。
早上開車去上班，路上十分的時間，問問她昨晚上睡得好不好，早上吃什麼；
中午吃完工作餐，飯後散步時再去一個電話，聊聊今天發生的新鮮事；
晚上下班後開車回家，又有十分鐘的時間，問問家裡其他人的情況……
天南海北，什麼都可以聊：
我最近看的書、寫的文章，爸爸昨天招待的朋友、聽到的新鮮事，媽媽剛殺的一隻大公雞、新研究的菜譜，小侄子今天說了什麼神奇的話……
長長短短，絮絮叨叨，平平凡凡，但卻讓我覺得無比心安。
每次放下電話我都覺得，這世上還有這麼個地方，可以讓我如此放鬆、如此隨意地說著心裡話，不用有任何顧慮和遮掩，隨時找他們、他們又隨時都在，對於三十多歲的我來說，真是一種莫大的幸運。
而這種“幸運”，是我接受生活中所有煩惱和不如意的底氣。
每次心情不好時，我都會想：境況再差還能差到哪裡呢?還能被餓死嗎？最不濟我滾回爹媽家，爹媽在，我永遠都有家。
而去年年底，因為發生了一些事情，我爸心情特別不好，情緒非常暴躁。某天下午，工作的間隙裡我默默地想著家裡的事情，突然間坐立難安，特別想回老家：
我突然感受到了我爸的委屈和無助，感受到了家裡其他人對他的不理解和漠然，感受到他在家四面楚歌的處境，感受到了他現在雖然暴躁但是非常期待有人能理解他、支援他的心情。
那個下午，我上躥下跳地找各個領導請假，試圖買當天下午的最近的一班高鐵回家，我強烈地覺得我應該出現在他面前、給他一個擁抱；
雖然邏輯上我知道很多事他做得不太對，可是感情上，我就是沒有辦法接受他正在受苦——這是我爸啊，他再壞，都是我爸。
最終，這趟心血來潮的計劃沒能成行，但在接下來的一個月中，我慎重開始了對老爸的心理疏導計劃：
將近五週的時間，每週我都會跟他做一個深度對話，每次一個小時，持續的、不被打擾的探討他的感覺、他的想法、他的情緒、他的動機……
五次談話，從他第一次的“心灰意冷、恨不得自己悄悄找個地方一了百了”，到最後的雖然仍有嘆氣、但已經可以平靜地接受現實，我感覺到他的心結正在放開，整個人從最初的青筋暴起、拳頭緊捏到最後的舒緩平和，我終於鬆了一口氣。
這是我的爸爸，哪怕他有再多的缺點，我也期望他可以平靜、喜悅、幸福地過這一生。如果他不快樂，我一定無法置身事外。
所以，家人是什麼？是哪怕你有很多的理由可以不去管他，但是感情上就是過不了自己那一關——我們同呼吸，共命運，這種牢固而強悍的關係是命運的安排，誰都反抗不了。
好的家庭關係一定是你在付出的同時，又有滿滿的收穫。
給我媽打電話的過程，既是化解她對千里之外女兒生活的擔憂，也是滿足她內心“想跟孩子保持緊密聯絡”的本能渴望，更是我逐漸成長、逐漸對這個世界有更多理解的過程。
跟我媽之間的對話並不總是非常愉快的，我們有時也會爭吵：
談到家庭問題時，她會指出我現在太懶了，家務活都是我婆婆在做，我幾乎一點都不動手，女人不會幹家務怎麼能行呢？這是壞毛病，得改；
我則批評她是個“心口不一”的婆婆，她總是一邊抱怨家裡沒人幫她幹活，一邊又挑剔別人什麼都幹不好，不願意放手讓別人做——
我說她這就是太貪心，又想要“控制”，又想要“舒適”。
如果是我婆婆這麼說我，或者我弟媳婦這麼說她，估計“家庭大戰”就要爆發了；
可是，我跟我媽之間的相互批評，雖然激烈，但卻不傷感情：
我們清楚地明白對方是在為自己的好，所以即便是被對方挑毛病，我們也不會覺得自尊心被踐踏；反而覺得，對方說的可以接受，並且值得思考。
而透過這樣跟我媽相互批評的過程，我更多地瞭解了老年人的想法，瞭解在婆媳關係中我婆婆的尷尬和難處；
我媽也更多的明白了年輕人的處境，畢竟在家務活上，她女兒的表現並不比她兒媳婦好多少……
相較於在跟我媽的關係中獲得的心安，在跟我爸的關係經營上，我更多看到的，是自己的成長。
比如去年年底給我爸做心理疏導的這個過程，除了解決了我爸的情緒困境，更是讓我看到了自己更有力量的一面：
這是我保持開放、真誠、共情的心態，去認識他、接納他、讓他覺得舒服的過程（曾經我跟我爸的關係並不是非常好），也是我放下所有偏見與期待、走出我“原生家庭陰影”的過程——
我不再為過去的遺憾而傷感，不再因為已經錯過的機會而憤怒；
在整個談話中，我看到了自己的潛能，看到了自己可以與自己“內在的小孩”和平共處；
看到在和父母的關係中，我有能力去促進、去改變、去影響一些東西，意識到我不再是那個只能依靠父母的庇護才能活下去的孩子。
我終於完全意識到：
現在的我，已經有足夠的能量與父母平起平坐，面對著廣闊而未知的世界，我不用再有任何畏懼；
雖然在感情上他們會是我永遠的依靠，但在現實生活中，我是一個可以影響世界、改變世界的成年人。
這就是經營關係的奧妙——如果你認真維護它、努力改善它，那收益的絕不會是其中的某一個，而一定是參與這段關係的所有人。
祝福每一個努力生活的你都能收穫一段高質量的親密關係~
作者介紹：
年齡30+，二胎媽媽，擁有全職工作一份，努力在家庭與工作之間保持平衡； 2015年透過國家心理諮詢師二級考試，目前持續學習中；日常堅持讀書、碼字、運動，讓心靈與身體保持線上啟用狀態；
2021年計劃與66個陌生人完成心理諮詢對話—如果你有故事，我願意傾聽。