01

今天去看《如果聲音不記得》，沒看預告片，只是朋友硬拉著。我沒報什麼期望，以為就是個愛情繫列電影，一開始坐在那裡我甚至沒找到主角。

我看著吉澤，那個一直在笑的女孩，她好像一直很開心。後來劇情推進，男主質問她一直這樣演有必要嗎？你其實並不開心。那一瞬間是有一點感同身受的，

我有點能理解吉澤，我能明白她每天在笑的原因，明白她是怎樣在內心毫無波動的同時露出恰到好處地微笑，如果不是那雙空洞無神的眼睛，我似乎都要把自己騙過去了。

吉澤是個重度抑鬱症患者，家庭貧窮，母親喜歡唱歌，尤其愛鄧麗君的歌，她靠唱歌養家，父親是個酒鬼，喝醉了會家暴。

有一次，那個男人把吉澤的媽媽按在地上扇耳光，硬生生把人打聾了。

吉澤一天天長大，出落得越發美麗，一天她在洗澡，聽到了門口傳來腳步聲，她拿起浴袍，有些緊張的護住身子，低下頭一看，是她爸，在洗手間門下的空隙，趴在地上向裡面看，她嚇慘了，跌落在地上。

腦子裡只剩下了空白，依稀聽見母親衝過來大罵，我殺了你這個畜生，後來警察來了，媽媽成了殺人犯，進了監獄，而她成了殺人犯的女兒。

終究沒能扛過流言蜚語和世俗的打擊，她重度抑鬱。

02

我也曾是一名抑鬱症患者，我也曾每天重複的笑，每天假裝開心，我感受不到外界的任何資訊，體會不到他們的情感，卻又不得不裝作合群。我怕讓別人知道我不一樣，這種事情是沒辦法說出來的。

我出生在一個十八線小城市，很小的時候爸媽就出去工作，我跟著奶奶，奶奶重男輕女，她總是罵我。

我沒有童年，我對童年唯一的記憶就是我站在棚子裡，穿著媽媽走前給我穿的棉襖，看著媽媽和奶奶吵架，罵人。

我就站在那裡，站在她們旁邊，不哭不鬧，什麼感覺也沒有，但那幅畫面，我硬生生記到現在。

奶奶總是訓斥我，很兇的樣子。一點點的事都要被罵，我記不清楚了。只知道哪怕到初三我都沒敢對任何欺負我的人說一句不，因為我不敢。一直以來被罵，我甚至不敢張嘴。

我沒感受過愛，無論在什麼時候，那顆心都是空的，誰也填不滿的那種。我忘了眼睛是什麼時候徹底沒光的，記得大人們總說我，死眼。

小學的時候，大晚上，家裡來了警察，還有親戚朋友，爸媽打架了。

小的時候，家裡的碗總是被摔，盤子也是。還會拿起凳子打。

我一開始還會害怕，後來見怪不怪了。我就站在那裡，不哭不鬧，沒有表情。卻把每一次打架刻在心裡。

初中我沒交朋友，因為我不相信他們。初中三年，太多人嘲諷或者欺負過我，我沒說過一次不。有個男生摸我的腰，我覺得羞恥，但我不敢罵他，或者說，我沒這樣做過。所以我只是逃開了，什麼也沒說。我漸漸自卑，一切都是我不夠好，都是我的錯，所以才會有這樣的生活，才會這樣活著，或許我就不該出生，就是個錯誤。

03

高中我喜歡上了一個男孩子，他很溫柔，很成熟，很可靠，我很信任他，他是照進塔中的一縷光，我是塔裡被掩埋在黑暗中的苟且。我把他看作一切，他是我的天使，來拯救我。

我藉著這縷光，努力的向上飛，想逃離那片深淵地獄，可是突然光消失了，翅膀斷了，我掉了回去，狠狠的摔進沼澤。

我們結束了，因為他玩夠了。沒有心動，沒有愛情，只是我自己一廂情願的自以為是。

我記得當時拼盡全身力氣去挽留他，每天哭著給他打電話，跑到他們班級門口去看他，用一個新的身份重新接近認識他，每天都在想他，我拋棄所有的尊嚴和驕傲，放手一搏，只是希望他能陪陪我，看我一眼，甚至可以跪下來求他別走。

唯一的光消散，我漸漸被吞噬，感到窒息，喘不過氣來。黑暗籠罩著我，恐懼，害怕。我想大喊，卻發現發不出聲音，我拼命的叫著，我的視線開始恍惚，腦海中一團亂麻在晃動。

我叫累了，停下來，一動不動。眼睛也不眨一下，就那樣躺著，行屍走肉般。我開始尋找玻璃片。

我聽說人死的時候是什麼樣子的，成了鬼就是什麼樣子的，我決心成為一隻漂亮的鬼。我開始仔細規劃，像規劃旅遊一般，踴踴躍試。

我寫好了遺書，洗好了頭髮，穿著最喜歡的衣服，躺在床上，緩緩拿出藏好的玻璃片…

04

我現在在床上敲打著鍵盤，努力的回想當時的情感。所幸的是，我現在沒事了。我的天空從灰色變成彩色。

我自己說服了自己，沒靠別人。我記得當時在能看到的所有地方寫滿了“活著”。我靠自己飛了出去，哪怕跌跌撞撞，哪怕無數次碰壁，好在，一切都結束了。

不是沒想過求助，但朋友永遠都是認為你矯情，沒用。所以這種事是沒法說出來的，懂的自懂。

我看著那個電影，一點點勾起回憶，無數次感同身受。我又很羨慕她，有人幫助她走出去。希望每一個勇敢的女孩都有人疼。

我現在活潑愛笑，直到因為心理測評成績被輔導員叫去心理輔導，我笑著跟輔導員說我沒事，都是陳芝麻爛穀子的事了，他們誰都不信，我曾經是個抑鬱症患者。或許是我笑得太燦爛了。

最後，願所有的黑暗都能被光照亮。