文章摘要：

1、在所有的關係中，我們都在追求兩樣東西，一樣叫做親密感，一樣叫做疏離感，即在任何關係中，我們一方面想與人親近，一方面又怕失去自己。

2、在一段關係中，當我們失去自己的時候，我們的內心會感到不舒服，這時候不要抱怨自己做得不好，而是要意識到，這可能是對方在有意無意地傷害你。

3、以愛的名義，以為你好的名義行傷害的實質，這已經不是什麼新鮮事了，而我們去主動識別這種傷害，阻止這種傷害，這是對自己的保護，更是對關係的尊重。

無論是和朋友相處，還是和家人相處，很多時候，我們都容易因為追求親密，而放棄做自己，從而妥協或者同意他們提出的需求。

殊不知這時候，你是在配合他們傷害你自己，也傷害關係，比如對你有這 3種需求的人，無論是朋友還是家人，他都是在傷害你：

1、對你有過分的期待

被人期望是好的，但是當這種期待帶來的是壓力時，這可能就會有問題，精神分析心理學認為，對別人有過高的期待是一種“施虐”。

這是因為對別人有過高的期待，潛意識裡這是對別人的不滿意，這是向別人在傳遞焦慮，這是在推卸屬於自己的責任。

在家庭關係中，很常見的一種現象是父母對孩子有過高的期待，郭德綱曾經說過一段話：“那些望著兒女成龍成鳳的人，自己肯定不是龍也不是鳳，自己不成功，憑什麼擠兌孩子”。

不可否認這樣的現象很多，只是程度不一，比如下面這個心理諮詢中的例子：

來訪者王強（化名），是一名在校大學生，他來自一個西北的農村家庭，家庭情況不是很好，他的父母對他期望特別高，希望他能出人頭地，在大城市買房定居。

他也一直很努力，考埋頭苦學，考上了一所大學，但是進入大學之後他就遇到了各種問題，他不喜歡現在的專業，不會處理人際關係，上課跟不上老師的節奏，還掛了科。

想到自己可能不能畢業，找不到好的工作，會讓父母失望，他覺得自己特別對不起父母，自己不配活在這個世上。

一個商人在哭

而王強一直以來，都在承接父母對生活的壓力，以及對未來的焦慮，當他是一個很小的孩子時，這樣的承接就發生了，這些壓力和焦慮正是以父母對王強的高期待的方式在傳遞。

我們經常說父母做好大人，讓孩子當好他的孩子，不要讓孩子去焦慮大人的焦慮，因為這對孩子是一種傷害，那麼就不要對孩子有太過的期待。

期待可以有，但是不要讓期待成為阻礙孩子發展的力量，同樣的在普通的朋友關係中，也不要對朋友在某一方面，在某件事情上，有過分的期待，這容易讓他不安，容易傷害到他。

2、對你有過高的道德要求

對一個人的道德品質進行評判，這是最容易的一件事，但是我們忽略了一點，道德是來要求自己的，是拿來約束自己的，不是拿來要求別人的。

凡是拿道德去要求別人，就成了道德綁架，而在我們的關係中，被有意無意地進行道德綁架是常有的事。

通常情況下，當一個人被道德綁架的時候，他會不舒服，這時候他不會去反抗，他反而會自責、內疚，他會覺得是自己有問題。

這裡我要說的是，在我們比較親近的關係裡，往往存在道德綁架，比如朋友或者家人，他們會有意無意地發出這樣的資訊：

我為你付出了這麼多，你要以我想要的方式回報我，你要聽我的，否則你就是不道德的，你就應該被譴責，你就應該被憎恨，你就應該被拋棄。

在一些朋友關係中，有人會拿自己的道德規範去要求別人，去評判別人，說某個人的人品怎麼樣，素質怎麼樣，如果你和這樣的人關係比較好，就容易被他道德綁架。

在家庭關係中，很多時候，父母會對子女有自己的要求，原因是他們認為自己把孩子養大，孩子就應該聽自己的話，否則這個孩子就是不孝，就是道德有問題。

那面對上面的狀況，我們不需要先懷疑自己，認為這是自己有問題，而是要表達自己的感受和想法，意見和態度。

3、對你的選擇和決定有太多參與

能不能自己做選擇，這是衡量一個人自我發展很好的外在標準，有的人從小到大，都沒有自己獨立做選擇，總是被大人以各種名義代替。

那麼長大後他可能就會性格軟弱，無法乾脆利落地做決定，也無法有一個好的人際關係和自我發展。

比如下面的心理諮詢中的例子：

來訪者永軍（化名），他的父親性格內向，不善言辭，母親強勢、控制，說一不二，對於永軍，他母親管得很嚴，規定他必須幹什麼，不允許他幹什麼，上什麼興趣班，學什麼專業，都是母親決定。

成年之後的永軍，沒有像母親一樣獨立果斷，而是唯唯諾諾，經常壓抑自己，不喜歡和別人交往。

永軍的問題，就是從小到大，對於選擇和決定母親參與得太多，甚至不叫參與，是替代，從心理發展的角度來說，這是不對的。

每一個人都是不一樣的，哪怕他是一個孩子，我們都應該尊重他是一個獨立、自由的個體，尊重他的想法和選擇，唯有這樣他才會尊重自己，尊重別人。

當有一天別人過度參與他的選擇，甚至強迫他選擇，代替他選擇的時候，他才會去反抗，也唯有這樣，他的自我才會變得強大，在將來有一天，他才能自己獨當一面，乾脆利落地做決定。

那現在也不晚，此刻你意識到你的朋友或者家人，正以各種名義直接參與，甚至代替你做選擇和決定的時候，你要說“不”，因為那是你的人生。

你可以傾聽他們的意見，但是你不能讓他們反客為主，替代你選擇，那樣的人生不屬於你，況且自我是在選擇中一步一步成長和強大起來的，你不做選擇，是因為你虛弱，你懼怕。

但是如果一直不自己做選擇，那麼你什麼時候才能變得強大，你什麼時候才能不壓抑自己，你什麼時候才能去享受屬於你自己的人生呢？

好了，以上就是我們今天論述的“對你有這 3種需求的人，無論是朋友還是家人，他都是在傷害你”的內容，下面我們簡單總結一下。

對你有這 3種需求的人，無論是朋友還是家人，他都是在傷害你：

1、能傷害我們的人，恰巧可能是和我們親密的人，因為我們在他們跟前放下了防禦，敞開了心扉，我們對他們有需求，他們對我們的付出有條件，為了滿足他們的條件，我們就會受到傷害。

無論是朋友還是家人，都不要對把過分的期待加諸到對方的身上，因為高期待會給對方巨大的壓力，這是一種轉嫁自己焦慮的方式，這是一種推卸自己責任的方式。

2、道德是拿來自律的，不是拿來要求別人的，如果以道德的名義要求別人，很容易成為道德綁架，所以朋友之間，家人之間，不要總是用道德的名義去要求對方。

3、人和人之間是有邊界的，這個邊界就是不要隨意去參與、代替、強迫對方的選擇，哪怕你是為了對方，你可以建議，但是要把選擇權交給對方，如果你是愛對方的話。

好了，以上就是我們心理學專欄《活出自己的心理學大課100講》本節課的內容，下一節再見！

溫馨提示：本節內容可看作心理學專欄《活出自己的心理學大課100講》的112節，由於內容設定，現在在這裡免費展示。如果你想進一步認識自己，改變自己，請檢視專欄《活出自己的心理學大課100講》，如下可檢視！