你聽說過什麼是“過度補償”嗎?
一個人越缺什麼,就越會在此方面矯枉過正。
餓久了,就容易要大吃特吃,把肚子吃到爆炸;
窮慣了,就開始琢磨些來錢快,哪怕違背道德的路子;
被人詬病不漂亮,就會在臉上瘋狂開刀,千雕萬鑿成蛇精臉;
在哪方面有所欠缺,人們就會直接跳過恰如其分的正常範圍,去追求另一個極端。
缺愛的人更是如此:他們可能從小就沒有被寵愛和關注的經歷,渴望的同時,還會對此寄託一種不合實際的完美幻想:“如果我得到了愛,我的人生就圓滿了。”
觸碰不到的東西,總會給人一種無比高深又效果出奇的假象。
越得不到,越覺得得到後的生活如日中天,一蹴而就;越覺得是這份“得不到”促成了今天的一切悲哀和不順。
於是在認知概念中,他們會格外渴望彌補這份缺陷,意圖不僅在於彌補缺陷,更在於拯救人生。
其次,缺愛的人缺的不僅是愛,更是由於缺愛而延伸缺乏的各種能力:
1、缺少積極性:
在感情中,缺愛的人會比普通人更缺乏主動性和積極性,凡事全指望對方主動。
所以,他們有時反而會讓對方覺得過於冷漠疏離,擺出一副可有可無的酷樣子,其實內心又比誰都渴望對方主動示好。
在感情的趨勢上,他們通常也更為悲觀,不太有耐心在細節上經營感情,也承受不住忽冷忽熱的態度變化。
2、缺乏信任感:
缺愛的人最大的弊病,就是即渴望愛,又不相信自己會被愛。
即便對方把心掏出來示愛,她也會懷疑是不是另有目的。口口聲聲說喜歡,明明白白去示好,缺愛的人還是不相信一切由表現出來的那麼穩妥。
怕變化、怕拋棄、怕冷淡、小心翼翼地試探;明知道對方心裡沒別人,還是會猜測他變心出軌的可能性,然後製造焦慮感,自己難受,還忍不住用來折磨對方。
3、過於渴望激情,無法接受平淡:
普通人會享受激情過後的穩定感,和互相瞭解和磨合之後,產生的難得默契。
但缺愛者卻只會在平靜如水的穩定感情中看到絕望——在他們眼中,失去激情等於失去新鮮感,等於失去吸引力,等於失去愛情本身。
而留存下來的,僅剩下習慣和依賴,但這兩種特質並不能滿足缺愛者的情感需求。
於是,他們會想方設法找回曾經的激情,但往往是透過錯誤的方式。比如找茬吵架、作妖;故意讓對方吃醋、惹對方生氣;在雞毛蒜皮的小事上耍脾氣,故意讓對方來哄。
4、承受能力較低,情感脆弱:
缺愛的人在感情之中,通常缺乏解決問題的能力。
問題來臨之際,他們一定是第一個先被壓垮的人。消極的思維和脆弱的情感,根本無需問題有多嚴重,他們就先被自己的胡思亂想和大起大落的情緒擊敗了。
所以,千萬不要指望他們在感情危機面前能淡定引導,巧妙化解;他們更多地只是束手無策,坐以待斃,自暴自棄。
5、缺乏平衡感:
如果我說,缺愛的人都是老好人,不知道你會不會信。
起碼在感情中,缺愛者一定是那個竭盡全力、委曲求全、甚至捨身取義的那個。他們不懂什麼叫做心理平衡,更不懂得自我保護,更習慣利用自虐的方式,踮腳拼了命也要把星星摘下來送給對方。
但這還沒結束——他們真正的目的,並非是“去愛”,而是“被愛”。
說白了,他們做的一切努力,本質上都是為了渴望對方以同樣極端的方式作為回饋,如此來滿足他們的安全感。
普通人的小打小鬧是滿足不了缺愛者的情感黑洞的,他們需要的是偏執極端、自我犧牲、帶著血與淚的自虐式付出。
恨不得把心掏出來,血淋淋地擺在他面前,他才能感覺到被愛的安全感。
6、缺乏合作性:
缺乏合作性的本質,是因為缺愛者普遍缺乏安全感。
他們在關係中的狀態一直都是緊繃著的、唯恐出錯的,因為他們想盡一切努力展現給對方最好的自己,這樣被愛的可能性才會提升。
而這樣做的弊端就是,他們在關係中不會完全敞開,更不會輕易接受對方帶給自己的好處,不太容易完全把對方當成“自己人”看待。兩人之間總是缺乏某種親密感,如果真的在生活中攜手合作,缺愛者並不能完全釋放自己的真實本領。
7、愛情至上:
缺愛者很容易淪為戀愛腦,而且是不可救藥的那種戀愛腦。
吃盡苦頭,明知故犯,眼睜睜看著前路不堪,選擇錯誤,對方不值;仍然會為了心中那份至高無上的“愛”而自我感動,付出一切。
以上,是缺愛者在愛情中跟常人有顯著差別的方面。
簡單總結來看,他們的特點是:缺乏親密感、得失心太重。
你的問題也就迎刃而解:他們所做的一切,都是為了能獲得對方更好的愛。
用力過猛也好,患得患失也好,自我感動也好,本質上,都是想透過精神上的“自虐”,來獲得情感上的解脫。
他們以為自己用盡全力,筋疲力竭,對方就會感激涕零,等價回饋,自己從小到大的缺口也就足夠被彌補和償還。
但往往,對方並不能參透這其中的邏輯,甚至還會覺得他們的用力過猛大可不必,更理解不了兩個人明明用三分力度就可以達到的事,為什麼要用盡全力,搞得不得安生,為什麼要在感情中如此極端偏執,捨生取義。
所以,缺愛者的計劃很難“得逞”,如果不進行自我救贖,等待他們的只有傷害和失望。
深刻,國家二級心理諮詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲, 已婚已育,願意分享我的態度。