人活到中年，就會明白，大部分所謂的朋友、交情、交際應酬，其本質都是權勢利慾的牽扯，才不得已而為之。

就像Athanassios Vakalis導演的短片《少數人的晚餐》裡面的，一群西裝革履的豬頭人，整齊地坐在餐桌前大快朵頤，一副心滿意足的樣子，實際上，他們的腿腳，早已被錯綜複雜的鎖鏈捆綁得不能動彈，沒有自由——他們是一個圈子裡的猛虎，有著極高的利益相關性。

而這個圈子，對外界那些低價值的個體，是禁閉的，沒有任何准入渠道。

早在西漢時期，司馬遷就曾寫過“天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往”，意思是，世人的生存，都是在追逐利益，為了利益蜂擁而至，也同樣為了切身的利益，各奔東西。

而心理學家也對友誼做過這樣的判定，“如果有一天，你失去了利用價值，你會發現自己根本沒有朋友”，這句話正與太史公的名句不謀而合。

有的人深以為意，而有的人卻對此嗤之以鼻，純潔高尚的友誼，怎麼能跟世俗庸鄙的利益沾邊呢？

1. 友誼的產生，源自個人的需求

回顧一下自己的親身經歷，其中一段友誼是如何開始的呢？這些友誼的背後，是不是有著被我們忽視掉的更深層需求？

著名的精神分析心理學家阿德勒，就曾在《個體心理學》中這樣寫道：“社會關係的產生，源於人類的弱小，人都會遇到難以解決的問題，人性中最強大的一個趨勢就是聚集起來，這種社會生活方式，對克服個體的不足感和自卑感有著巨大作用”。

我們選擇開始一段友誼，從根源上，其實是為了滿足我們個人的需求。

有的人會選擇親善友好的、對他們表達關切的人，期望從他們那裡獲得愉快的相處、善意的傾聽和溫暖的關愛；

有的人會選擇成熟穩重、有獨到看法的人，希望自己在拿不定主意的時候，可以有同伴幫忙把控方向；

還有的人，會選擇那些會對自己今後有幫助的人做朋友，這樣的人，有很強的的功利心。

不同的人都有著自己的擇友觀，這些五花八門的擇友觀，背後都為了滿足個人的需求。只是，需求的種類是多樣的，如情感的支援、精神的依賴、物質的幫助、地位的提攜等等。按照世俗的評判標準，有的擇友觀很簡單純粹，而有的擇友觀顯得趨炎附勢、唯利是圖。

但是，無論是哪種擇友觀，我們都不得不承認，友誼的產生就源自於個人的需求。換句話說，就是你的朋友身上，有著恰恰符合你的心理或物質需求相關的特質，正因為這種特質才會吸引你去結交對方。

這個邏輯反過來，也成立，如果他人無法從你身上獲得需求的滿足，你自然也不會對別人產生吸引力，別人就不會把時間和精力放在你身上，你們就只能是擦肩而過的陌生人。

2. 友誼的本質是尋求社會支援

友誼是在自我需求的驅使下產生的，而友誼的本質上，就是在尋求社會的支援。

因為人類很弱小，無法靠單打獨鬥立足於世，所以，個人或多或少，都需要尋求一定的社會支援。

這種社會支援的形式是多元的，有關愛、理解和寬慰等的情感支援，有表現為擁抱或親吻的身體安慰，有提供資訊和指導意見的建議支援，也有物品或金錢的物質援助。

友誼是獲取必要社會支援的一種重要途徑。

根據心理學家的社會調查結果顯示，超過三分之一的人認為，友誼是他們目前“最親近、最深刻、投入最多和最親密的人際關係”。

朋友間彼此欣賞、相互信任，珍視自己同對方的感情，重視對方的好惡，雙方就能無拘無束地做最真實的自己，彼此進行有意義的自我表露，在相處中，積極地提供情感支援和實際援助，相互陪伴、分享興趣、結伴行動。

有學者，將友誼定義為“一種自發的人際關係，通常表現出親密和扶助，雙方彼此欣賞，並企求對方的陪伴”。

從這條定義就不難發現，友誼是彼此欣賞的親密關係，在這種人際關係中，情感迴應和物質付出是常見的。而這些情感迴應和物質付出，恰恰就是社會支援的兩種主要形式。

試想一下，假如你是一個女生，在情感受挫的時刻，是不是立刻就想找朋友傾訴，來獲得關愛和安慰？假如你是一個男生，在想要打遊戲的時候，是不是馬上就會詢問自己的朋友有沒有空，一起玩一把？

跟朋友傾訴情感問題的女生，或是呼朋喚友地玩遊戲的男生，他們都是在從朋友那裡尋求社會支援。

換言之，假如你一直無法與找你哭訴煩惱的朋友產生共情，無法及時提供理解和寬慰，甚至懶得迴應對方的情緒，抑或是在自己完全有空的情況下，一而再地拒絕朋友的邀約，導致他們無法從你身上找到需要的社會支援，那麼你很有可能就會失去這些朋友。

3. 經營友誼的秘訣是保持“應答”

友誼是在自我需求的驅使下產生的，其本質上就是在尋求社會支援，那麼不難推測出，經營友誼的秘訣，就是保持“應答”。

倘若你想要維持和某個朋友的友誼，那就需要你在認知層面，對這位朋友的需要和興趣表現出關注和支援。

人的相處是互相的，對方也會感受到你對他的關注，相應地，他們也同樣會做出熱情的動作，表達對你的理解和欣賞，藉此表達他也珍視這段朋友關係。

這種相互間的應答、禮尚往來，正是經營友誼的核心秘訣。

當然，友誼會隨著所處的社會背景、親密程度、個體的年齡變化而有所改變。人在不同階段，跟不同的人打交道，自然就有著不同的人際圈子，每個人很難一輩子只有某一段友誼。

根據心理學家的研究，人們隨著年齡的增長和閱歷的積累，往往只會與少數幾個朋友交往，但與朋友間的人際交往層次、相互依賴程度，則會越來越深、越來越強。

被人們認為“最好的朋友”，並不是某種截然不同的人際關係，只是相比於其他的友誼，更有緣分、能兜兜轉轉地保留下來、保持持續性親密關係、彼此依賴的相互應答，這也就是它們為人所珍視的原因所在。

對於每個人人生中的多段友誼，並不是所有的友誼，都有意願或有機會保持長期應答。在時間、距離、工作、家庭生活等諸多不確定因素的相互作用下，無法完成彼此間社會支援的應答，那麼友誼也就淡了、散了。

總而言之，“如果有一天，你失去了利用價值，你會發現自己根本沒有朋友”，這句話現實又殘酷，但卻不失為道理。

它揭示了友誼的本質和要素：友誼因人的需求而產生，其本質是在尋求社會支援，也需要透過保持應答，來維持和經營。

倘若你失去了滿足他人需求、提供社會支援、保持應答的“價值”時，友誼也便煙消雲散了。