單位一同事，下個月有一場產品推廣宣講。但是她從兩個月前就開始緊張、害怕，怕發生失誤而丟臉，給自己的個人形象與職業前景蒙受陰影。由於過分擔心，茶飯不思，情緒耗竭，結果就在正式宣講前一週，病倒了。

其實這位同事的能力是有目共睹的，很多次作為產品推廣會主講也表現優秀，但她還是害怕，特別擔心是否影響自己在他人眼中的形象。

為什麼人們都會害怕丟臉？

怕丟臉，就是“要面子”。而面子就是自我意識裡，社會（第三方）對個人價值的認可表徵。在馬斯洛的需求層次理論裡， “要面子”是社交需求、尊重需求和自我實現需求（第三、四、五層）。

要面子、害怕丟臉是人類的共性，本身並沒有錯。每個人都期盼受到讚揚並且保持自己的“人設”不倒甚至越來越好，這是個人持守道德底線、追求進步、做事精益求精、不斷取得成就的動力源泉之一。

但如果總是害怕丟臉，作為具有社會屬性的個人就會陷入自我捆綁中。而這種捆綁會因為人類本身的不完美性與自我要求的完美性無法調和的衝突而很難解脫，為人處事容易走向另一個極端，成為人生路上的絆腳石。

怎麼辦呢？

首先要解決的一個問題是：找到自己的行為與思考原則，根據這個原則來判斷自我的行為果效。

有的人內向，有的人外向。有的人喜歡幕後工作，有的人樂意眾人面前表演。有的人喜歡被當面吹捧，有的人喜歡被默默肯定。有的人喜歡簡單明瞭，有的人喜歡鄭重其事、追求儀式感……每個人的個性、行為方式與原則都不一樣，大部分所謂的“丟臉”不是對人本身的否定，而是對行事方式、思考邏輯的不認同。

心理學家麥格羅說：“別人看待你的方式，是你在教他們的。”所以，找到自己擅長、習慣的行為與思考方式，並將這種方式持續、穩定地表現出來，讓人看到你的特長、個性、獨特的能力與影響力，那麼他人就不會以通用性的標準來衡量你做某件具體事的得失，會理解並體諒你的“過失”，也就不會有“丟臉”的看法。

同時，堅持原則、不為了“面子”見風使舵、堅守道德底線的人，更能得到他人的尊重。

其次，找出自己設想中的所有“丟臉的後果”裡那個最擔心的“點”（即最大損失點），正面直視它，你應付會發現自我承受力已經大大提高了。

人們害怕丟臉，大部分時候都只是一個泛化、模糊的損失後果圖景；因為沒有被具象化，從而會在無意中誇大這種後果，導致遲疑不前與過分焦慮。其實絕大部分後果都不是自己所想像的那麼嚴重，甚至有的根本不會發生。

第三、接納不完美的自己、虛心請教與學習，並從增進人際關係的角度來看待自我。事與人並不是等同的，有的事情沒有辦好，但人們會看到你的謙卑、努力與用心，照樣得到等同。有的事情雖然完成得很完美，但不一定能加高自己在他人心中的形象。所以，知道並承認自己的不足，在每次的失誤中都能得到提高，並且能收穫良好的人際關係，你就不會那麼害怕丟臉了。

第四、設定合理的“自我”與“超我”的邊界。根據老生常談的弗洛伊德心理動力論，“自我”側重自己最真實的一面，“超我”側重願意表現出來的被人看到的一面，中間隔著在現實世界中尋求功利性與妥協性的“本我”。

害怕丟臉，是因為不想將自己不認可的“自我”部分被他人所知從而影響自身形象、目標達成以及前途發展，從而著力打造“超我”的一面。也就是說，想把自己真實的一面隱藏，彰顯自己“非真實內在”的一面。

當這兩者差距過大（目標與能力中間有鴻溝）時，就會極其害怕因為自己的失誤而丟臉，失去好不容易打造的“超我”形象。

總之，害怕丟臉並沒錯，但總是怕丟臉卻是人生的一個羈絆，需要正確地看待並克服。

有自己穩定的行事原則、思維方式與正確的道德觀，直面挑戰，承認並接納自己的不完美，不斷學習精進，並對所做的事有合適的目標與期望，活出真實的自己，害怕丟臉的心態就會逐步改觀，一直到你能掌控的程度。