假如把人出生後的孤獨奮鬥分為兩個階段，於我而言，一段是考學、一段是考公。

考學的蛻變，過程漫長而痛苦，一眼望不了頭。數十年的春夏秋冬，銘刻在記憶裡的，是永遠做不完的作業，看不完的書。寒窗苦讀二十年，一張高考錄取通知書和一張研究生錄取通知書，記載了從年少無知到滿腹書香的破繭成蝶。

而考公的蛻變，似乎是那忍受破繭成蝶之痛後，彰顯展翅高飛之美前的序曲，淒涼而悲壯，憂傷而又堅強。有的人輕鬆上陣，有的人負重前行，有的人屢戰不止，有的人一觸即潰……雖不及考學蛻變的漫長而痛苦，但卻是終結學業再度起航，揹負生存重囊的第二次命運之戰，讓人疲倦了身子，撕裂了精神，肆虐了心靈。

是的，考公的經歷，讓我至今提及，仍舊是含著血、笑著哭的味道。用一句話來涵蓋，是那《生於憂患 死於安樂》中孟子曰：“天降大任，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行佛亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能”的真實寫照。

1、苦其心志—肆虐了心靈

公考之路，若你得到了多少的“璀璨”，就要經受的了多少的“摧殘”。痛苦和幸福不是絕對意義上的矛盾，只是先後順序的矛盾罷了。

2016年本科即將畢業的時候，全家人都眼巴巴的盼著我趕緊參加公考謀得一份穩定而體面的工作，好為這個風雨飄搖的家撐起那根最堅實的木頭。事與願違，6月畢業前參加的省考、國考都失之交臂。好在當時同時準備了考研，研究生順利考入。

於是，我將考研作為公考失敗的藉口，繼而把讀研作為逃避公考的方式。至少，讀研期間我不用再面對公考，也不用再承認自己在公考方面的能力不足，更不用再煩惱就業問題。

而家裡人堅決不同意。先不說研究生光一年一萬多的學費從哪裡出？研究生畢業後不還得找工作？為什麼不現在就繼續考公安頓工作，要等三年後？

我給他們的答覆是：考研之後再考公更容易些。

為了堅持自己的一意孤行，更為了逃避公考的失敗，我與家裡鬧掰過，與男朋友鬧分手。之後咬著牙熬著讀研的歲月，跌撞著等著研究生畢業。那一年，我即將27歲，用我媽的話來說，讀成了老姑娘。

再次，所有人的目光都聚焦到了我，這樣的目光，積攢了3年的歲月，承重了1095天的期待和望眼欲穿。

我能不能！敢不敢！辜負這份由外而來的期冀？母親起早貪晚省吃儉用的操持，父親沒日沒夜打工賺錢的堅守，男朋友三年等候終守一人的恆心，都讓我的公考之路揹負了千斤重擔。

而在千斤重擔上，再次添上最後一根稻草的，是我那道敏感而近乎奔潰的心理防線，是公考絕對不能失敗的零容忍。不然，我當初的堅守是不是就是一個笑話？我的研究生學歷是不是就是莫大的諷刺？

身軀可以揹負千斤重兩，但是脆弱易碎的玻璃心卻承載不了羽毛的分量。

壓垮一個人，其實就是最後的那根稻草。

我拼了命一般的準備公考。

2.勞其筋骨—疲倦了身子

拼命考公，拼的也是身體。你對自己有多狠，身體就是最鮮明的昭示。

研三最後一年，我的生活只剩下公考、畢業論文、校外實習。那時候，我才真正認識到，時間真的貴不可言。

一天24小時，除去花費在畢業論文、校外實習的時間，留給公考的準備時間，所剩無幾。

當時恨不得把一分鐘掰成十份用。

壓榨吃飯、睡覺的時間，成為我為考公爭取更多準備的尚方寶劍。

幸運的是，當時每層宿舍樓都有一個大的自由閱讀室，那裡成為了我考公駐紮的根據地，記載了我為公考的嘔心瀝血和披星戴月。

那一年，因為睡眠不足，黑眼圈大的像核桃；因為營養不均衡，頭髮大把大把的往下掉；因為伏案看書做題時間太久，本就有夜盲症的眼睛近視了200多度，甚至出現了輕微的頸間盤突出。

所有看的我的人，都以為我生了病。

只有我自己知道，我為什麼把自己折磨成人鬼難分的模樣。

奮鬥中的日漸摧殘，即便讓自己瘦成白骨，那也覺得是在雕刻成就。

體重的日漸下降，換來的是測試題、錯題本、筆記本的數量上升。

原來，每一份掉的體重，都是為公考努力的增重；每一根脫落的髮絲，都是為公考努力的數算。

公考這條路，真的耗盡了我的洪荒之力。

3.行佛亂其所為—撕裂了精神

可即便耗盡洪荒的努力，也不一定與回報成正比，尤其是對於公考。

天賦、機遇、選擇，都會在公考的成果上橫插一腳，甚至把考公之人踢出局。

不得不承認，我就是那個天賦欠佳的人，也是那個不會選擇的人。

作為文科生，即便在《行測》複習中，我做再多的邏輯判斷、數量關係和資料分析，永遠也是那個摸不著頭腦，考試只能靠蒙的小白。即便《申論》複習草草了事，但是還會給我意外的驚喜。

如此的先天能力，鑄就了我公考之路上的焦躁和迷茫。加之精神壓力、複習效率、答題正確率的“三座大山”影響，我的每一天、每一步，都瀰漫了不如意、不滿意、不盡意。

自己無時無刻不在說服自己，無時無刻不與矛盾的自己抗衡，甚至會假想的安慰自己，再堅持一點點，說不定明天測試能好一點。

在我看來，公考之路的每一天，自己就像一個精神病患者，時好時壞，反反覆覆生病，反反覆覆自愈。會因正確率欣喜若狂，會因錯誤率懊惱焦躁，活生生的把日子過成了心電圖。

而最後走到心電圖變成直線的末路，就是公考出成績和通告的那天。

上帝沒有眷顧我。研三的那年，國考和省考，依然將失敗丟給了我。

那時候，自己想用放棄來治癒自己。

朋友的一句話：“你為何不曲線救國？”點燃了自己最後的希望。

原來，天賦不夠，那就靠機遇和選擇去彌補，只是當時的自己，一根筋的自以為是，非要到不撞南牆不回頭的地步。

第五次的公考，我選擇了報考外地，將工作地點、學歷職位條件放低，抱著最後的希望和絕望，將先前的努力揮灑在了最後的考場。

撕裂了的精神，最終被那張公考成績單和錄取通告華麗終結。

當同年9月拿到那張久違的的派遣單時，即便熱淚盈眶，也抵不上公考這一年奮鬥淚水的萬分之一。

結語

公考的路，是孤獨的，是難捱的，是黑暗的。這條路延展在成人的世界裡，殘酷而美好，充滿希望而又摻雜絕望，互相角逐彼此的毅力、耐力和心境。其實無論失敗亦或成功，不經過跌跌撞撞，不經過摸黑探索，你怎麼知道生活的路，又在何方？