為什麼生活當中那些越是不被愛的女孩兒，往往越容易遇到渣男呢？

沒有被愛過的小孩兒，成年後大機率後有一種強迫性重複心理。也就是說會試圖透過愛情去彌補小時候不被愛的缺憾，當有愛情出現時，表現出來的行為方式通常是不加剋制，往往也會過於極端。

弗洛伊德曾說過：“人之所以會重複過去那些不愉快的經歷，是因為想要重新掌控當時無法掌控的情形”。

1、

不被上天眷顧的女孩兒——松子

電影《被嫌棄的松子的一生》就很好的詮釋了一個未曾被愛過的小女孩兒，長大以後悲慘的一生。

在松子小時候就由於她的父親偏愛妹妹，所以不待見她。然而為了得到父親更多的關注，松子拼命扮鬼臉，只為博得父親一笑。

長大後的松子，先是愛上了一個對她家暴的男人，後來又跟這個男人的死對頭也好上過。當中年大叔的情婦，與將他送進監獄的人相愛，甚至也愛上過曾誣陷她的學生。

松子的每一段愛情裡，每一次都在扮演著燃燒者的角色。

不惜赴湯蹈火，卻又重蹈覆轍，而她卻說“一個人是地獄，還不如有個人相伴，至少是兩個人的地獄”。

2、

每一個未曾被愛過的人，

潛意識裡都藏著一個松子

我前半生的感情生活，雖不至於像松子那樣走向滅亡，不過同樣也是一地雞毛，無法像正常人那樣過普通的生活。

我曾交往過男女老少，也曾出軌無數，勾搭過已婚男，在感情當中做過許多傷害自己跟傷害對方的事情。

我做出不遵守人間遊戲規則的行為，很遺憾，法律沒有將我制裁。但卻在用肉眼無法看到的方式懲罰著我，也可以按照人們常說的形容詞來解釋這一切的因果關係——報應。

例如我在上一段感情傷害別人的行為，就會在下一段感情當中重現在自己身上。或者曾經被我勾搭過的已婚男，當我想要進入一段正常男女關係時，卻遭遇到對方的被判，又或者我交往過的每一任都會給我貼下一個“你很自私”的標籤。

每一次被打上標籤的自己，都在提醒著我，我是一個未曾被愛過的人。試圖用極端的方式想要修改自己不曾被愛的事實，但歷史的輪軸似乎並不打算放過我。

以至於很長一段時間，我不敢再相信世界上有愛的存在，不敢接受真正愛過我的人，面對愛過我的人，會用極端行為逼迫對方不再愛我，彷彿這才能夠印證繼續不被愛的咒語。

不被愛是真實存在，而被愛才是一種幻覺。

3、

不要試圖叫醒一個裝睡的人

對於這樣的審判，我沒有質疑，這很公平。

由於我從小就沒有母親，而原生家庭一直以來給我灌輸的思想也是“你媽不要你了”，這是導致我成年以後出軌的行為動機之一。

我在每一段感情當中都有過出軌經歷，有的是精神，有的是身體。

可捫心自問，我並不想出軌，出軌本身這件事情上面其實挺費時費力的，而我比較懶，但又無法控制自己在一段感情當中的行為，總覺得不折騰點什麼事兒出來，就沒有辦法證明自己在這段感情當中的存在價值。

也有一種複雜的情緒在作祟，每一次出軌，都在暗示著我“這個世界上的人都會離開你，與其等待對方不知道什麼時候會出軌，不如把出軌權掌握在自己手裡吧”。

這一切聽上去滑稽又可笑的神邏輯，它就是真實存在於我的過去。

4、

缺愛，其實缺的是對內在的感知力

後來當我把注意力開始從對外的訴求，轉移到向內的傾聽時，很多事情都發生了變化。我不再去執著情情愛愛的事情，也不再糾結那些曾經給我帶來傷害的人，更多的是開始反問自己。

如今的生活是自己滿意的嗎？現在的工作是自己喜歡的嗎？我有自己擅長的事情嗎？有自己熱愛的事情嗎？

剛開始接觸網際網路行業，坦白說是生活所迫，瞭解到這個行業原來可以賺錢，網上充斥著大量的倖存者偏知讓我誤以為自己也可以來網上掘金，儘管我沒有挖到金礦。

但卻無意識拾起了小時候擅長的事情——寫作。

寫作可以讓我更加深度的去思考，也能靜下來坦誠的面對自己。所以，這使我意識到，這門技能將會是我用盡後半生要來完成的事情，沒有其他原因，我只是想記錄一些什麼。

儘管這是一個暗無天日的時光，但我很享受當下，或許這一切在外人眼裡看上去是不被人理解的十級孤獨，可是一點不妨礙我獨自的狂歡，用自己擅長的方式去努力跟這個世界同頻。

寫在最後：

比起不被愛的經歷，我也經歷過人間的善意。比如，跟我沒有血緣的家人對我的養育；比如，我兒子會在人群中向我奔來的擁抱，比如，樓下大媽見到我總是笑呵呵的表情......

每一件真實發生的小事，都在告訴我自己，我是值得被愛的。每一個不被愛過的人，都有選擇重生的權利，不必執著內心的黑洞，因為當你凝視深淵時，深淵也再凝視著你。