凌晨2點，同居10年的男友對虞女士說：“你做我的情人吧，我認識了一個女人，家裡有房，女兒已經研究生畢業了，兒子還在上大學，我準備和她結婚，如果我和她處不來，再回來找你。”

正常人聽到男友這樣的提議，肯定會反對，虞女士也不例外。可當男友消失了一個月後，虞女士卻主動提出：願意讓男友和那個女人相處一段時間，唯一的要求是男友膩了後再回頭。

這可不是什麼狗血連續劇的劇情，而是來自杭州《和事佬》節目中的真實案例。

虞女士今年57歲，在杭州一家保潔公司做領班，手底下管理幾十號人，在這個年紀的女人中，算得上是精明能幹，可她為何會這樣呢？

仔細分析虞女士和男友的相戀細節，我才發現，她很可能陷入了男友的精神操控！

耶魯大學的心理學博士斯特恩用“煤氣燈效應（Gaslighting）”來形容精神操控的原理，這個詞源自經典電影《煤氣燈下》。

電影講述了一個男人為了獲得少女剛繼承的遺產，偽裝成紳士與之結婚，慢慢地使用心理操控，一步步逼瘋少女的故事。

影片中，丈夫透過操控煤氣燈的開關，製造出煤氣燈忽明忽暗的效果，讓妻子以為自己出現了幻覺。

久而久之，妻子似乎真的出現了幻覺，好在關鍵時刻，偵探拆穿了男人的詭計。

這樣的操控聽起來似乎天方夜譚，但在日常生活中卻比比皆是。

比如，你本身長得樣貌端正，但是我卻說你是世界上最醜的人，你第一反應肯定覺得我是神經病，但如果這句話換成你最親密的人，丈夫、父母、好友來說，反覆多次，你是不是就會跑去鏡子面前看看，自己是不是真的很醜。

這就是煤氣燈操控，透過語言、精神虐待反覆對另一個人進行洗腦、操控、扭曲現實，從而破壞人的認知，建立起扭曲的認知的過程，以達到控制一個人的目的，也就是我們現在說的精神操控，即PUA。

在虞女士和男友的關係中，男友一直想方設法來扭曲她的認知，比如不斷透過暴力和冷戰來告訴虞女士他的花心是正常的，透過指責批評來降低虞女士的自我價值，從而達到操控的目的。

於是，虞女士做出了一系列常人難以理解的行為：沒有領證卻甘心和男友同居10年，每週工作7天，只為讓這個家庭過得更好，無條件忍受男友的花心，最後男友要和別人結婚，她甚至甘做“情人”。

1、什麼情況下人更容易被精神操控

虞女士的丈夫早年因車禍去世，她帶著女兒來到杭州謀生，後在保潔公司上班，一個月工資4000。

10年前，經人介紹，她認識了羅先生，當時羅先生的妻子剛去世一個月，他就迫不及待地想找個物件，虞女士雖然已經47歲，但風韻猶存，羅先生對她展開了激烈的追求。

在羅先生的甜言蜜語下，虞女士對他產生了同情，一個月後兩人同居了。

虞女士和羅先生的全家福

因為進展太快，羅家人一度以為兩人在羅先生妻子去世前就在一起了，所以虞女士在羅家並不受待見。

為了讓羅家人接受自己，他一週工作七天，只為多賺錢補貼家用，每個月還給800到1000元生活費給羅先生正在上大學的兒子，此外，羅先生母親生病，她也親自照顧。

我們還原一下虞女士生活的環境：在人生地不熟的杭州，一週7天都在工作，還經常加班，很難和家人或者朋友有過多的互動，天然形成了一個孤立的個體，這也在一定程度上有利於精神控制的實施，因為友羅先生已經成了她唯一的精神依託。

精神操控最重要的前提是阻斷被操控者與外界的聯絡，這也是為什麼電話詐騙的第一步是讓手機一直佔線，傳銷的第一步是沒收手機，而在許多精神操控的案例中，操控者都會想方設法減少甚至切斷被操控者與外界的聯絡，這都是為了迅速把人孤立起來，好展開下一步的行動。

2、精神控制分為3個階段

當然，精神操控不可能一蹴而就，它是慢慢地，一步步地走到你的身邊，一般分為3個階段。

第一階段：你在說什麼？

一次，虞女士因為開年會晚歸，羅先生卻汙衊她是在外面鬼混，事後又主動示好。

羅先生特別喜歡和女人聊天。小區有個送奶工，是個中年女人，羅先生每天都要和她聊天。一次，虞女士晚上10點下班，送奶工竟然還在家裡和男友聊天，虞女士嘟囔了幾句，對方才走。

羅先生覺得虞女士這樣做駁了自己面子，用內衣打了她。

還有一次，虞女士在羅先生的手機上看到有個女人叫他老公，男友卻說那只是開玩笑，怪女友小題大做。

每次虞女士對男友的花心行為表示不滿時，羅先生要麼透過家暴，要麼透過冷戰來“懲罰”她，慢慢地，虞女士也覺得羅先生和女人種種不當言行是正常的，他只是比較愛聊天而已。

幾次反覆之後，虞女士就會反思是不是自己的行為傷害了男友，他才會表現得那麼過激，於是心裡越來越愧疚，就好像自己真的做錯了。

所以，當男友指責虞女士不做家務也不做飯時，即便她一週7天都在上班，下了班後還有很多管理工作要做，她還是會想盡辦法多做家務。

這時候，虞女士已經進入了操控的第一個階段，在這個階段，操控者一開始會說一些讓你覺得莫名其妙、不可理喻的話，比如汙衊虞女士和別的男人有染，說自己和女人曖昧是正常的，一旦你表現出不滿，操控者就會透過懲罰、冷戰的形式扭曲你的觀點，讓你認同他的行為和想法。

進入這個階段的典型訊號有這樣幾條：

你們經常爭論誰對誰錯；

你發現自己越來越少考慮自己喜歡什麼，越來越多的考慮他的話到底對不對；

你不明白他為什麼總是在批評你；

你經常感覺他在扭曲事實。

第二階段：也許你說的在理

這個階段的關鍵詞是愧疚，因為你已經覺得操控者說的是對的，就越來越想得到操控者的認可，具體表現為：

自己不像以前那麼堅強了；

越來越少跟朋友和家人見面；

在描述這段關係是隱去很多東西；

越來越頻繁地幫你的操縱者辯解；

越來越愛哭。

虞女士來到《和事佬》欄目組求助，在述說兩人的關係時，一開口就是哭泣，難以想象，這樣一個唯唯諾諾的女人竟然是保潔公司的領班，手底下管理著幾十號人。

在描述兩人的關係時，虞女士刻意隱去了很多細節，她說羅先生當初追求自己的時候非常可憐，妻子剛剛去世，隱去了羅先生的妻子只去世1個月的事實。

其次，虞女士在說男友家暴自己的時候，一直在為他辯解。羅先生拿著女人的內衣抽打她，內衣釦上的鐵鉤打得她很疼，虞女士解釋為，羅先生並不知道內衣有鐵鉤，所以才會下狠手，在描述羅先生性格時，她一直強調男友心很軟。

可在正常人看來，一個妻子去世1個月就忙著再找物件的男人，肯定是有問題的，在整個調節過程中，羅先生對這段關係的表現就只有兩個字可以形容：冷漠。

很明顯，虞女士已經進入了被精神操控的第二個階段，她已經完全認可了男友的不正常言行，只是她還渾然不自知。

第三階段：一切都是我的錯

這個階段，由於強烈的精神內疚，被操控者會產生一系列生理反應：

經常覺得疲倦、麻木、毫無活力；

出現壓力相關的症狀，比如偏頭痛、肚子疼、便秘

最後，被操控者還會開始懷疑自己的記憶力、感知力、判斷力，甚至是否認自己的價值，進入神志不清的階段。

虞女士雖然還沒有到達這麼嚴重的地步，但她卻覺得事情走到現在這一步都是自己的錯。還把兩次感情不幸都歸咎為自己做得不夠好，所以第一段婚姻中的丈夫去世了，第二段感情男友又離她而去。

在節目中，她更多的不是追究男友的責任，而是在反思為什麼會變成這樣。

最後甚至不顧節目組的反對，主動提出同意男友和別人試一試，只求男友不要徹底離開自己，試膩了再回到自己身邊。這個階段的她，如果沒能及時調整自己，可能會出現更加嚴重的情況。

3、該如何避免被操控？

慶幸的是，羅先生沒有同意女友的請求，他堅決要和虞女士一刀兩斷。

最後，欄目組建議，如果兩人分手，羅先生對虞女士進行賠償，畢竟兩人同居了10年，可羅先生則表示頂多賠償5000元，多了免談。

說完，羅先生就氣憤地離開了現場，獨獨留下虞女士一人望著男友的背影，嘴裡喃喃地念道：“和事佬不是勸和不勸分的嗎？為什麼會這樣。”虞女士表示，自己會繼續等男友回頭。最後，欄目組只得打電話給虞女士的女兒，希望女兒能夠多陪陪她。

我衷心地希望虞女士能夠從這段問題重重的感情中抽離，因為她如果繼續被操控，情況只會越來越糟糕。

我也更願意相信，羅先生對虞女士的所作所為只是因為他“渣”，而不是有計劃地“精神操控”。

寫這篇文章，並不是危言聳聽，只是讓大家不要掉以輕心，警惕在男女關係，朋友、家人、上下級之間的精神操控。

想要避免被操控，最重要的就是記住：一切腦控、PUA的基礎只有一個，那就是認知否認，即故意扭曲事實。

操控者透過不斷否認和打壓，讓你對自我產生懷疑，從而將自己塑造成權威，同時用內疚感來控制你，並且想盡一切辦法切斷你與外界的聯絡，透過獎勵和懲罰來改變或者引導你的行為。

看清了精神控制的本質後，我們只要做到以下幾點，就能大大降低被操控的機率：

第一、擴大自己的社交圈，不將某一種關係作為唯一的依託

不管你是處在熱戀中，還是在職場上升期，一定不要只把某一種關係作為唯一的依託，不要斷開與朋友或親人的聯絡，因為關鍵時刻，親友的一句提醒，很可能救命。

第二、如果一段關係總是讓你產生自我懷疑，請及時止損

在許多親密關係，特別是戀愛或婚姻中，如果這段關係讓你壓力太大，而且非常不開心，請及時止損。

千萬不要因為自己為這段關係付出太多而捨不得放手，記住那些付出都已經是沉沒成本（即以往發生的，但與當前決策無關的費用），不管你離開還是留下，這些成本都收不回了，所以該放手時就放手。

第三：保持堅定的價值認知，不要屈服於對方的意志

最重要的一點就是一定要精神獨立，始終擁有堅定的價值認知，對自己有自信，不能一直屈服於他人的意志，請記住，真正愛你的人，一定會尊重你，從行動上幫助你，而不是刻意打壓、貶低你，讓你覺得自己一無是處。