97年12月的，所以嚴格說現在才23歲。回顧自己前半生覺得糟透了，從小一路在走下坡路，初高中都是北京的重點，身邊的同學不是清華北大也是人大北理，我去了南京一所普通的211，大一因為抑鬱休學了，家裡知道後完全不接受覺得我丟臉 是恥辱，我因此和家裡劃清界限，借住在親戚家，那段時間沒錢看病沒錢吃飯，還被親戚家不學無術的表哥騙錢，本想休學調整自己，但是休學那段時間我情況更不好了。後來開學回學校，渾渾噩噩過去三年，經常情緒崩潰，一個人躲起來大哭，一眨眼我都要畢業了，回頭看去昨天好像才進入大學。

去年拿到了美國一個大學的offer，綜排一百開外。我知道對於很多人來說，出國留學就很厲害很了不起，可我真的開心不起來。我初中在倫敦做交換生的時候，有一次老師帶我們去參觀牛津大學，那時候我天真的以為我以後會在那裡。

人和人是沒有可比性的，任何人所謂的一事無成，比慘的話總有比你更慘的。

所謂的一事無成，其實說白了不過是覺得自己混的太差，自己混的沒以前好，沒身邊同水平同階級的人好。

好多雞湯文，告訴你，不要和別人比，和自己比，比過去的自己強就好了。

可是老子就是越來越差了，被這個破情緒病和糟糕的現實生活拖著，一點點拉到深淵裡，每天光是和生活搏鬥就已經筋疲力盡了。

我上個學期掛科了，是一門很重要的專業課。真的掛科了我一點也不意外，因為這三年來我一直狀況很差，腦子也越來越不好，記不住東西，反應變慢。

對了，我還遇人不淑，被一個朋友PUA三年，去年我才看清她的真面目分道揚鑣，那一刻心都死了，覺得自己活得像場夢，真好笑啊。

這三年也愛過，傷過，開始了感情卻不敢繼續，不相信自己還有繼續愛人的能力。

原生家庭隔三差五就會打擾我的平靜生活，他們的所作所為逐漸讓我意識到我成長的環境是多麼的病態和扭曲，於是我逃的更遠了。

我也有過夢想，可笑的是我的夢想與專業無關，所以我一邊學專業課一邊堅持夢想，四年了，我專業課掛科，夢想遙不可及。

今年要去美國了，現在還不知道簽證能不能下來，也不知道未來會如何，但無論如何我要去一個陌生的國度開始我自己的新生活。

身邊的同學只知道我23歲，拿著美國學校的offer，每天吃喝玩樂，紋身喝酒抽菸，總是睡覺不去上課，還能順利提前一年畢業，彷彿歲月靜好帶著家人寵壞的叛逆。可是他們不知道的是，23歲的我已經像個孤兒一樣活了四年，無數次想死，無數次陷入自己的情緒病，無數次崩潰，無數次想家想父母想回家都回不去，無數次自己一個人做手術，無數次在逢年過節一個人抱著自己崩潰的哭。

他們更不會知道，我媽在我小時候第一次GEWAN被送進醫院，我每天很害怕，抱著她的睡衣在床上哭著入睡，然後我爸每天都對我冷暴力，我在自己的家裡擔驚受怕如履薄冰小心翼翼活著的每一天。

從那天起我就再也不像一個孩子也沒法像普通人一樣簡單快樂開心的去過我的一生了。

什麼叫一事無成？可能我這樣不算，但我知道一無所有的感覺是什麼樣。

23歲，一顆心，支離破碎，還有一條無法被救贖的靈魂。

嘗試過結束，人太慫了，沒狠下心。

現在靠著酒精，咖啡因，哲學書逃離生活。

曾經的抱負，理想，都跟著那個年少的孩子一起埋葬了。