沒有忽然的不愛，只有忽然發現的不愛。

換句話說：當你發現對方不愛了，可能他已經不愛你很久了。

任何一對情侶，只要雙方真正愛過，且保證對方不是渣男/渣女的情況下，都不可能存在“說不愛就不愛”這種玄幻的變化；

本質上，是你沒有發現對方好感驟減的態度，並不在意對方一忍再忍後的失望，也沒發現對方每一次給你扣分時的無奈。

是你忽略了量變產生質變的過程。

你自欺欺人，無所畏懼，任何破綻都能找理由搪塞過去；然而，卻忽略了感情是兩個人的事，你不記得的傷害，對方都會替你記得。

感情變質得悄無聲息，你錯過了及時補救的機會。

失望攢夠了就會放手，於是對方終有一日會直接通知你：“我不愛你了”。

但在這份“不愛”之前，他也是經歷了無數次掙扎和不甘，無數次努力和補救，但最好的結果只能是延緩感情壽命，終不能改變故事結局。

一、一個人在不愛你之前，會有怎樣的表現？

只要他愛過你，在走向感情終結的過程中，一定會有破綻。這些破綻就是感情向你發出最後的求救訊號。

若發現了，恭喜你，亡羊補牢為時不晚，大機率還能扳回一局；

若沒發現，一如既往地積勞成疾，那麼很遺憾，癌細胞終究擴散全身。

這些破綻通常表現為：

1、嘗試表達自己的不滿

無論是心平氣和坐下來跟你好好溝通，還是歇斯底里陰陽怪氣地跟你吵架，本質上都是為了表達自己在感情中對你的不滿，只是由於性格和能力不同而產生的方式不同而已。

並且這種不滿，並不是出於想找茬的目的，是對他而言實實在在的心理壓力。

2、開始跟自己和解

你發現，那些本該令他產生巨大情緒波動的事情，如今他卻一言不發地接受了。

這不是你調教有方，讓他順服；極有可能是對方在經歷了無數次的溝通無果後，從內心產生一種條件反射——“你不接受，那就只有我來接受。”

於是，他學著跟自己對話，跟自己和解，替你找藉口替你開脫——但往往並不成功，因為如果他真的能自我消化，曾經就不會作為問題而擺到桌面上來跟你一吵再吵。

在自我消化的過程中，他感覺到痛苦和無助，並且潛意識中會把這種負面情緒歸罪於你。他在忍耐和擠壓，只等爆發的那一天。

3、逐漸疏遠你

他尋找無數借口來疏遠和你的關係，無論是身體上還是心靈上。

他會變得工作很忙，很容易累，每天早睡；開始拓展他的社交圈子，接觸新人，試圖讓他人取代你的位置，感受迴歸單身之後的生活。

他不再主動，只要你不找他，他就不太會找你。

4、不害怕失去你

還有一種隱匿的表現：對方不捨得主動離開你，但他卻不恐懼失去你。

如果是你主動提出的分手，或無理取鬧作妖，故意考驗他試探他，會明顯感受到他的淡漠。他不會哄你，更不會強求跟你和好，彷彿你不找他，兩人就分手在即。

他只是處在了挑明態度的最後一個階段：順其自然，接受失去。

以上四點，是對方想分手之前比較明顯的態度表現。

那麼，我們現在再向前推一輪：是什麼導致一個明明愛你的人，感情動搖，產生分開的念頭？

只有瞭解了這個，才能準確避雷，防患於未然。

二、關係中具備哪些特點，會嚴重損害雙方的感情？

1、長期的精神壓迫

精神壓迫，不一定出自惡意，也不一定故意為之，但卻在很多情侶之間實實在在存在，也成為習慣。

比如，你經常以個人角度去限制對方的人身自由、經常以道德綁架來達到目的、經常仗著對方的愛而肆意妄為、缺少尊重；不夠理解和包容，讓對方永遠覺得自己不被接受。

總之，他無法在關係中享受到輕鬆平等、被人認同的快感。

不平等永遠是關係中的大忌。

2、自身發展停滯

他之所以愛你，是因為曾經的你有足夠的魅力吸引他。

同樣，他之所以不愛你，是因為他看不到你身上的閃光點了。

戀愛腦之所以不可取，不是因為愛得太多，是因為在愛得太多註定會影響你的個人發展，甚至消弱你原有的個人魅力和優點，讓你變成一個不進反退還各種要求的人。

記住，除了自己的父母，他人對你的愛一定建立在你自身條件足以吸引目光的基礎上——你可以不展露，但你不能沒有。

所以，在感情中，該有適當的緊迫感和危機感。

3、關係太近，缺少私密感

當兩個人無論做什麼事都要在一起時，基本就是關係結束的倒計時了。

別意外，如果雙方處於熱戀期尚可理解，但如果長期以往一直如此，並且有永遠如此的趨勢，就很危險了。

從人類角度來說，不同個體對生活的需求本就不同，當雙方成為連體嬰，工作生活娛樂交友等任何事都在一起，一定有其中一方在不斷妥協和讓步；

從性別角度考慮，男女雙方對待感情的認知態度不同。經驗告訴我們，太過緊密的聯絡，會快速消耗掉男生的新鮮感，從而被“主觀不滿”矇蔽雙眼，開始對女生挑三揀四，覺得家花不如野花香... ...

所以，任何一段關係都要建立在人性的基礎上，不要做違揹人性的危險行為。暫時的安寧並不代表未來的幸福，不滿都是在一點一滴中積攢而來的。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。