六年前，我離了婚，天天點外賣，爐罩都生了一層鏽，胃炎天天折磨的我不成人形，這次再也沒人嘮叨我了，也沒人給我洗衣做飯，想喝一杯開水都得自己燒，去醫院做手術都是一個人上的手術檯，如果說這些是我咎由自取，那麼內心中的煎熬才真是讓我痛不欲生，看看過往的這些，我真為自己走過的彎路悔恨不已！

2015年3月8日那天，我和妻子離了婚，，現在算起了整整六年了，全都是我的錯！

我妻子是一個平凡的普通人，處物件時我的年紀也老大不小了，家人催我早點結婚，遇到她我並不是百分百滿意，但和我也算般配，所以在雙方老人的催促下就結了婚。結婚剛剛一年，我的妻子就懷孕生子了。我收入還可以，就讓她辭職在家做全職媽媽。妻子性格隨和，對老人照顧很周到，心也全撲在孩子身上，從這方面來講我還是相當滿意的。

由於妻子不是我夢想中的人選，所以在我心裡畢竟還是有一點缺憾。我理想的妻子應該是那種很溫柔，漂亮，下得廚房的人上得廳堂，帶到外邊也能豔驚一方，總之在相貌方面，感覺我妻子雖然也不錯，但跟我的想法還是有差距。

由於這點缺憾，對待妻子也漸漸冷落下來。尤其是在我後來開了個小廠，生意有了起色，我的身邊朋友也多了起來，接觸的女人也多了起來。這時，我的心開始有些蠢蠢欲動了。在那時候，我認識了一個女孩，29歲，開按摩店的，相貌、體型都很符合我對妻子的外在要求。

開始時候，我也很注意分寸，還是堅守自己是有家室的人這條紅線，但是日久生情，心裡原始的衝動讓我不能自已，揹著妻子，我兩個悄悄相住在一起，給她租了一間豪華的公寓，平時廠裡不忙的時候，我就騙著妻子說出差談業務，和她共度二人世界。

而她，只要我出現，她就連自己的按摩店也不要了，關門直接跟我粘在一起，那種感覺很放鬆很幸福，真的！沒有孩子的打擾，沒有埋怨嘮叨，她溫順客人，對我小鳥依人，儘管她廚房手藝不好，但偶爾還會給我煮碗泡麵，高興了就會幫我洗衣服襪子，洗得很耐心細緻，而且從來不會沒完沒了的嘮叨。

那段時間，我感覺我終於找到了我的真愛，我離不開她，而她那些優點也折射出妻子的種種不是，所以每次跟她分別回家，我都陷入一種若有所失的狀態，一看到妻子，就總是一股莫名其妙的火氣就湧上心頭。

每每看到妻子佈滿雀斑的臉，走形的身材，糟蓬蓬的頭髮，以及說話時語氣脾氣，真沒有一點溫柔女人味，偶爾還會沒頭沒腦地頂撞我幾句，感覺做事情也實在沒有條理，東一下西一下，一個家都收拾不好，更別講什麼品味呀情調呀。

反正，見了妻子我就是煩，煩我身上的家庭枷鎖捆綁著我像一隻囚徒似的，我真期望這些責任義務都徹底消失，我就想和我心愛的女人無憂無慮地生活在一起。

老話都說知子莫過母，我媽是最早發現我有情況的，她不止一次背妻子和我談，警告我認真過日子，別在外邊胡扯，可是媽媽越這樣勸我，我心裡怨氣越大，心中怒火也都打包發洩在妻子身上。

那個時候我像中了邪一樣，看不到妻子一點優點，更加意識不到家裡孩子老人都是她在照料，一堆家務還落到她身上，那是多難多累，總之滿眼都是她的不好，她的缺點，有時候她靜下來想和我溝通，我都沒有耐心聽她把一句話講完。現在想想，她的的確確是傷透了心。

不管我媽怎麼勸我，可對我沒有絲毫作用，我依舊揹著妻子和我心愛的女人來往，可是迫於現實情況，我又不能讓她見到光，甚至有一次她懷了我的孩子，我都保護不了，我自覺虧欠她太多，可又錯誤的認為這一切都是我妻子造成的，因此對妻子更是沒了好臉色。

總之到了後來，我越來越不那這個家當回事，妻子也最終知道了另一個女人的存在，我本以為她會鬧會哭，會提出離婚，那樣我正好就中了我的意，可是她揹著父母和孩子一個人哭了幾天後，卻告訴我，可以原諒我一次，只要我回歸家庭，和外邊那個女人斷了，我們還能好好過日子。

我當時聽了真是有些抑鬱，所以態度不但沒好，而且進一步變本加厲，還故意冷暴力，繼續激怒她，讓她主動提出離婚。我當時真是太自私了，我認為她手上沒有確切證據，她自己提離婚就可以少分走一些家產，但結果她一分錢，房產也沒要，只帶走了我們唯一的孩子。

我當時真的是極盡所能了，為了離婚，害怕中間再生什麼亂子，居然瞞著我媽去辦了離婚手續。後來我媽漸漸知道了這件事，氣得臥床不起一個多月，我雖然心疼，但那種掙脫束縛的自由讓我感到陶醉！

我想著我的未來，和我心愛的女人在一起雙宿雙飛，幸福快樂的生活就要開啟了，我都有些迫不及待了。可是短時間來我又說服不了媽媽的，我就試著讓她跟我偶爾回家，讓我媽慢慢接受她。可是我第一次帶她回家的就被我媽趕出來了，之後我再勸她跟我見我媽，她再也不願意配合了，我媽不僅把她趕出來了，也把我趕出家門。

我雖然和她一起住到了公寓裡，但還是放心不下我媽。結婚這麼多年，我老婆一直在默默的照顧我媽。突然沒有老婆，我很擔心我媽，我媽因為長年類風溼，手嚴重變形，幾乎做不了飯，所以我每天就買點飯菜給送她過去。

但外賣的菜飯吃久了畢竟對身體不好，我就讓我女朋友做點飯，由我給我媽送過去。開始女朋友表現還可以，但沒到一個月就有些煩了，雖然她努力掩飾，但那些厭煩的情緒是掩飾不了的。

因為帶了情緒去做飯，飯菜的質量也總是做得差強人意，有明顯應付的痕跡，從此我倆開始就有了些不愉快，我開始覺得我有些看錯她了。我認為她愛我，也會愛屋及烏，她至少應該對我媽表示得關心孝敬，可是她做法的確令我非常失望。

另外一方面原因是，雖然我老婆和女兒都搬出去住了，但是老婆為了撫慰孩子情緒，也會允許我在週末的時候帶孩子出去玩玩，陪伴之類的，但她就各種情緒就都上來了，往往陪我的小孩幾個小時，回去就得安慰她好幾天，開始我認為她的情緒是一種對我的在乎，但後來愈演愈烈，我也真的煩了，彼此之間就難免發生爭吵。

最後有一次，我媽病重住院，加上那段時間我老婆公司出差培訓，孩子也只能暫時由我照顧幾天，我自以為這種情況下，女朋友更應當寬容大度，肯定會挺身而出和我一起面對的，誰成想她卻無情地說我媽把她趕出家門，讓她心裡很不舒服，照顧不了，而且孩子也不是她親生的，她沒有義務！

我當時無名火起，她卻靠上來賣萌撒嬌，說其實她也想管，但是實在沒經驗，怕真管不好，所以讓我給我媽找個陪護，然後孩子可以先送回姥姥家，雖然姥姥不在了，可是也有舅舅舅媽可以帶呀！

回頭想想，那些年，我把大多數的錢花在這個女人身上，也幾乎把全部的愛給了她，到我真正需要有個人搭把手幫忙的時候，她卻跟我耍心機，想抽身而出，真是看錯人了，當時我連打她的心都有了，最終我還是嘆了口氣，把孩子送到我朋友家，到醫院自己照顧老媽了。

經過手忙腳亂的那一陣，我真的很想很想我的前妻，慢慢的我開始意識到她的好，她的重要性。遺憾的是，這六年裡我跟她聯絡過幾次，想認真和她談談複合的事情，她卻從來都不回我訊息。

後來不到一年，我媽過世了，我一個人張羅了後事，也退了公寓搬回到家裡去住。這些年有人經常會給我介紹物件，我偶爾也會和她們中一些人去見面，但是彼此相處的過程中我都會發現，她們與我妻子之間的不足，後來我也就都一一拒絕了，再到現在就懶得見了。

現在，當年離家時我的孩子，已經長大了，去年妻子也找了物件成了家，男方對她倆都很不錯的，而我還一個人住在我們曾經的家裡，孤零零的一個人，對外我會表現得毫不在乎，但其實腸子早就悔青了。

想想當年若不是我著了魔，我們的家可能還是完整如初，媽媽也不可能過早離世，我陪伴孩子的時間也會更多一些，這個過程中我可能也會發現妻子的好，對她更寬容一些，更珍惜一些，可是敗局已然無法挽回，現在一個人照顧自己，才意識到妻子曾經的責任有多重，她的功勞有多大！

這些年，當我知道了一碗湯要用半個小時才能煲好，一件衣服要用二十分鐘才能洗乾淨的時候，我也理解了當初我妻子為何會表現得粗枝大葉、不修邊幅，甚至幹起活來毫無頭緒了！但是說什麼都晚了，我現在唯一能做的就是多賺點錢，在妻子和女兒需要我的時候我就挺身而出！

現在我只剩下悔恨和痛苦，這一切都是老天對我的懲罰！

#多姿多彩的女性#