失去愛一個人的能力

比失去愛人更可怕

如果當時許嵩 - 自定義

生活像電影，在我們每個人看來我們自身都是在以第一人稱視角演繹著這部以我為主角的電影，並且我們沒有劇本，每一刻都是獨一無二，這一時刻的我們也是唯一的。

當一段感情的加入，這部電影不再是第一人稱獨角戲，這部電影不再以我為主，當我們品嚐一塊美味的蛋糕時，我們也要分享給感情的另一半，去觀察感受對方的表情和神態，當對方感到很享受很滿足的時候，我們的內心也會激起波瀾。

這只是感情的一面，感情有千萬面，每一面都是不同的樣子，我們或許無法看透每一面，但出現在我們面前的這一面，便是我們要去感受，去經歷，去讀懂，去讀透。

感情不是獨角戲，不是隻以我們自己是中心，一部電影總有高潮低谷，跌宕起伏才是一部美好的電影，分手與複合都是這部電影的劇情，我們盡情“演繹”。

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原因如字，入木三分

複合的機率因人而異，和兩個人的感情價值有關，我們為對方做了什麼，對方又為我們付出了哪些？你們在一起的目的是什麼呢？是否有足夠的感情基礎支援著？

兩人的三觀是否一致，彼此是否都有自己的原則與底線，探究這些大而範的問題並不能解決問題，只能出現更多的問題。

想清楚問題的前提，需要短暫性的斷聯。冰凍三尺非一日之寒，問題往往出在自身，只是我們自己沒有發現。還沒發現問題，就不要盲目糾纏。

先找找你們分手的原因的根本原因。原因我總結為兩個大類：相互因素和社會因素。

1）相互因素

這裡包含了雙方產生的情緒，矛盾、關心、依賴、理解、責任、信任等等。

拋開出軌等有第三者加入的來說，因為當有第三者出現，那麼說明你們雙方有一方在思想或是生活作風上有所不足甚至缺陷。

舉例：

一對男女相愛，兩人都很認真的經營著這段感情，當他們在逛街時，男生遇到了公司里長得很美的同事，並且兩人打招呼態度模糊不清。此時女友和他既產生矛盾，男生硬是否認，即使女生當即“寬宏大量”地說這件事就算了，但在他們之間從此就出現由這件事引起的裂縫，而且這個裂縫你還不知道已經在對方心裡待了多久，日積月累這個裂縫不斷加深加重，對方自己也沒注意卻已經在潛意識裡滋長了。

當他們再一次觸發了類似的情緒，這個裂縫就會暴露出來並且會讓兩人感情基礎的橋樑瞬間垮塌，讓兩人之間的矛盾更加激化，直至分手。

“百俊難遮一醜”，你的好對對方來說是一顆糖，吃完就沒了，可能會有回甜，但你做的一件壞事對他來說就是一個傷疤，留下後就是永久的，這就是人的本性。

所有要想不給對方心裡留下傷疤，我們就要知道我們和對方的底線是什麼，什麼該做什麼可以做而什麼不能做。要了解彼此，讓對方能接受我們。

或者，兩人因為爭吵，互相不服輸不退讓，都要爭個魚死網破，因為賭氣而分手。

你們都有好勝心，但希望你冷靜下來仔細想想，哪有一個家庭是在好強好勝之中存在的，並不是先服軟的一方是敗者，在感情裡沒有勝敗沒有輸贏，如果你是男士，原諒是你的胸襟；如果你是女士，那麼理性的“遷就”將是溫柔鄉。

2）社會因素

你們之間是否有因為家庭條件、現實因素而被迫分開？父母干涉，禮金等因素，或不滿意你們在一起，或是因為工作或是其他原因長期異地。

這些問題字眼很短，但卻最難解決，想要打動對方或自己的父母，首先要理性思考清楚你們之間的這個問題能不能解決。

確實想要解決社會因素造成的影響，是一條很長且很艱難的路。當我們的心智成熟，這些問題我相信不是不可以克服的。

3）對方的狀態

分手時，對方的狀態是什麼樣的呢？對方對我們的態度是否決絕冷漠，還是帶著歉意失望。

冷靜下來，閉上眼睛去感受當時對方的狀態，想想他對我們分手時說的話，對方說的分手理由是不是我們自身有不足之處，對方的狀態要回到我們自身上，對方此時所說的理由或許不是真正的理由，在這句話背後我們有做過類似的事，是讓他無法接受和忍受的。

盲目地挽留糾纏對方，不如瞭解真正的分手原因。

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心態若鏡，應而不藏

1）用心若鏡

這是在禪宗中運用的一種心境，用心若鏡：物來映之，物去則空。意思是我們要像一面鏡子一樣，當面前什麼都沒有的時候我們就是空的，來個人就照個人，來件事就照件事。

不論來的人眉頭緊皺，還是義憤填膺，當這件事或人走了之後，我們依舊是一面鏡子，來的人帶著笑容來到我們面前，那是因為開心，來的人帶著沮喪的表情來，那是他在悲傷，當他們走了，我們依舊恢復到空的狀態，因為那不是我們的情緒。

這麼想著，我們還會因為某件事或某個人而有壞情緒嗎？

在感情裡也是一樣的，我們要控制住我們自己的情緒。

2）堅定信念

我們真心想要去複合，是否意志堅定，畢竟這是一個很困難的過程，要知道這也將是能改變你的一次重大決定。

3）保持樂觀

在尋求複合的過程總是艱難重重，碰壁在所難免，也可能在這過程中對方會有了新歡，亦或者得不到對方的回覆而感到心力交瘁。

什麼事都有它的解決辦法，而焦慮、急切、悲傷、自閉、自責無法解決任何事情。

學會樂觀，保持樂觀。當你傳送一則資訊給對方卻沒得到對方的迴應，你會想：可能是他沒看到我發的資訊，或是我發的內容讓對方不知道如何回覆，等我下次再好好發就好。

去戰勝自己的負面情緒，做一個能從每一次失敗中找到機會的人，而不是一味陷入自責悲傷的人。

所有的情緒和事件經歷都是被我們自己招來的。

無論你是悲傷還是喜悅，我們所經歷所遭遇的都是我們自己招來的。這是“吸引力法則”。

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想感情像樓，本固枝榮

和一個互不相識的人道別，只需要輕描淡寫的一句“再見”即可，而兩個交付了感情、相愛了彼此的人道別，即使再絕情的人也無法輕易忘記對方。

兩個人經過時間，經受相思，經歷磨合，習慣了身邊有他，並且也為對方付出了感情、經歷、時間，乃至婚姻關係，兩人能夠走到婚姻的地步，怎麼可能說放就放下就放的呢。

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想法是門，未雨綢繆

“宜未雨而綢繆，毋臨渴而掘井”

你真的想好要複合了嗎？你是真心想複合還是因為不甘心這段感情？如果複合成功了，你想怎麼做？

“想回到從前那樣”、“只要他回來就好”、“還沒想好，他回來了再說”……

你要明白複合的目的不是“重蹈覆轍”，也不是無作為。

重蹈覆轍意思是：要再走翻過車的老路。意味著要回到過去的樣子，依舊將錯就錯，之前如何複合後依舊如何，這樣是不可能複合成功的。

我們要未雨綢繆，為以後不再出現過去的過錯而行動。

5

行動似浪，厚積薄發

我們在和對方複合之前，要充分認識到自己的定位，找到自己的價值。

也就是從我們真正下定決心要複合開始，行動才剛剛開始。

1）改變方向，以我為本

複合的過程中會遇到的問題我在前面也說了一些，不定因素實在太多了。

可能你此時正處在焦慮的過程中，或你正在被對方分手後的動作刺痛了心，請此時此刻閉上眼睛，深深吸一口氣再緩緩地撥出。讓大腦放空1分鐘，不去想任何關於對方的一切，找到自己，想象自己在一個我一直想去的地方，周圍是什麼環境，此時再1次深呼吸，想象每一個細節，再緩慢地做2次深深的深呼吸，現在去感受自己的面板，每一個細微的痛感，然後再1次深呼吸，慢慢睜眼。

剛剛的過程中，如果你照做了，你會發現在這一分鐘裡你的思緒在自己的身上面板上和身周環境，這個時候我們就已經把注意力放到我們自身了。

物件很重要，你要清楚你是要去操作一次複合：“是我要複合。”是“我”的複合而不是對方。我們需要把注意力放到自身的成長上。

2）踏出一步，走向本我

去做你之前想做而一直沒有做的事。

拿起紙和筆，寫下你想做的事，並且寫下初步的計劃，要用文字告訴自己，我已經在做這件事了，而不是“我想要做…”或“我準備做…”。希望你能照做，如果只是在頭腦中空想，是無法踏出那一步的。

例如：我已經開始健身了，擺脫肥胖的肚子和腰上的“游泳圈”，下載了Keep運動軟體，關注健身博主，吃的開始控制量了，看食物的成分表，熱量高的零食不吃，每天用清單的形式寫下自己的一天計劃：幾點到幾點工作或學習，運動的時間是什麼時候，運動的專案是哪些，或者可以更詳細的去規劃自己的一天行程，完成一項便打鉤一項。

當我們完成每天的清單任務，我們會發現很有成就感，並且心情會很愉悅。

3）清單革命，規劃自我

所謂“清單”的方法，就是書《清單革命》中所說的方法。

像一項工程一樣，我們可以把需要我們大腦記憶的工作，外包給清單。因為我們的經驗和記憶是不穩定的，而當我們工作的時候，受我們對工作的瞭解程度和精神狀態影響，很多時候往往會忽略或拖延很多事情。

把工作記下來，列成清單，我們就可以把目標流程視覺化。這樣要比我們自己大腦記憶可靠的多。

就好比我們想著：我開始健身了，我明天要一天完成100個俯臥撐和100個卷腹。這些很多都是在臨睡前或是前一天晚上在我們大腦裡想的，真到了第二天可能就會想：啊算了，今天還有工作沒做，今天好懶明天再運動吧。然後到了第二天的晚上，我們又開始後悔為什麼今天沒有完成運動目標，明天一定要開始運動……

如此反覆只能什麼都做不成。可以去看看樊登讀書會，樊登老師的解讀可以讓我們更好的理解這個清單方法。

只有我們自己邁出那一步，並且去執行，我們才真正把注意力放到自己身上了。

6

溝通如春，冰融雪化

現在回到最開始的問題。

如果你是出於正在被分手，我們更需要斷聯。利用三十六計中的：瞞天過海，讓對方給自己緩衝的時間，以此時間來做自我醒悟。可以說：我知道你做這個決定是深思熟慮的，但對我來說太突然了，你先別急著分開，給我點時間，我會慢慢放下你的。

這麼說實際上只是為了讓對方留給我們思考問題、做出改變的時間，也為了讓對方冷靜下來，同時能看到我們的變化。

兩人彼此間的問題，一般是兩人產生了矛盾：雙方都不願意退讓？是對方的要求令你無法接受或你提出的要求對方無法認同？而這兩個問題都是因為兩個人的溝通出現了問題。

溝通是為了傳遞資訊和情感，達到讓對方理解，甚至達成你的某種行為或者目標。也就是運用溝通，來讓對方給予自己所想或使我們理解對方所想，達到交心的目的。

你可以約對方到一個地方溝通，如果對方願意來，那對方心裡還有給你機會。地方可以是給你們留下過美好回憶的地方，坐下來面對面好好談一談。對方的心錨顧慮，我們給出解決方案一一化解。

再講述你們心中的顧慮，把自己的想法和底線都說清楚，以免再次犯同樣的錯。

一次有效的溝通能解決很多問題，如果不行那就經常溝通。

沒有百分百的契合，只有不斷的磨合。