親密關係是什麼？華語世界深具影響力的個人成長作家張德芬女士是是這麼描述的：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，朋友、同學、同事、家人等等都可以算是親密關係的一種。男女伴侶之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，對人造成的影響也最大。

與身邊那些重要他人之間的親密關係，是我們工作、學習和生活的重要組成部分。尤其是朝夕相處的伴侶之間，它更是非比尋常。克里斯多福·孟在《親密關係》一書中提出這樣的觀點：你的伴侶是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。親密關係是我們通往靈魂的橋樑。

也就是說，只要你願意在親密關係中覺察、思考、內省，是能不斷地獲得啟示和療愈，不斷自我成長的。但這可能要經歷一段很漫長、曲折甚至非常痛苦地摸索，才能最終找到出路。可惜的是，很多人一直沒能從衝突入手找到學習和自省的契機，錯過了很多成長和完善自我的機會；有些人在沒有摸索明白之前已錯失彼此。唯有那些能穿越親密關係迷霧的少數人，最終進入更高層次的“靈魂伴侶”模式，療愈自己早年生命中遭遇的創傷，更加完善自己的人格和人生，成為真正的人生贏家。

克里斯多福•孟 把親密關係的發展分為四個階段：月暈、幻滅、內省和啟示等四個階段。

很多人可能都有過這樣的困惑：為什麼當初在戀愛初期，兩個愛得死去活來的人，在幻滅期卻發展到形同陌路甚至互為仇人。在戀愛初期，我們最欣賞和迷戀對方的優點，到了後期，反倒成了我們最厭惡的東西？那些特質沒變，為什麼我們的感覺卻完全不同？

簡單來說，在整個戀愛期（月暈期），我們通常會把自己從小到大，得不到或未滿足的需求，全部投射到那個愛我們，也為我們所愛的人身上，我們以為對方擁有我們幸福快樂的密碼——但他（她）竟然膽敢不給我們！於是在幻滅期，我們和伴侶會用很多的偏差行為（爭吵、暴力等）來進行權力鬥爭，讓對方屈服，企圖讓他（她）乖乖交出手中的密碼來滿足我們的需求和期待，讓我們一直幸福快樂下去。

很多伴侶在幻滅期，就因為忍受不了彼此的失望和痛苦而分開了，無法進入到下個（內省）階段。無法看到自己在親密關係中是如何扮演“受害者”的角色，往往歸結於對方不夠好，或者對自己不夠好，認為對方應該負主要責任。

如果雙方能夠各自擔負起自己的責任，把親密關係看成修行的道場，當成自我學習和成長的機會，一起攜手進入最後的啟示期。那麼衝突會越來越少，關係的質量會越來越高。否則，本質的問題沒有得到解決，哪怕重新換個人，下一次的親密關係，同樣的情形難免再次發生，因為你還沒有學會你的人生功課。好比一個不會游泳的人，不是換個游泳池就能解決的事情。

那麼，親密關係到底是一個人的事還是兩個人的事呢？如果你認為是兩個人的事，並認為對方必須要跟我一起努力和改善才公平有效。就算你付出100%的努力，最多隻能收穫50%的效果；如果你認為親密關係是一個人的事，付出100%的努力，就有可能有100%的收效。就像張德芬老師曾經說過的：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。一旦你開始有所改變而不再期待著別人的改變，或許某天你突然發現：伴侶原來也一直在改變呢！