一。

不會對不瞭解的人和事，隨意評判、指手畫腳。

某知名主持人，採訪了幾個農村留守兒童時聊到了伙食問題。

主持人：“你們平常吃什麼？”

小朋友：“青菜。”

主持人：“會有肉吃嗎？”

小朋友：“不常吃。”

主持人：“為什麼不吃肉呢？肉不好吃嗎？肉容易壞嗎？還是有其它原因？”

小朋友：“…因為我沒有錢。”

在現實中，還有很多這樣的情況發生，在沒有清楚真相的情況下，就以偏概全，甚至對別人評頭論足，從不考慮對方的感受：

你買輛車，他們會說，這車這麼便宜還有一堆毛病，你為什麼要買；你節省一些，他們說你怎麼這麼摳......這樣做，就是傷害了別人還不自知。

電影《了不起的蓋茨比》中，有這樣一句話，可以作為最好的提醒：

每當你覺得想要批評什麼人的時候，你要記住並不是所有人都有你擁有的優勢。

因為，真正高情商的人，懂得體諒別人的不易，不會隨意去評判一個人。

二。

不會在言語上分毫必爭。

為什麼有些人的人際關係很差，被貼上“低情商”的標籤呢？

有一個比較重要的原因，就是他們喜歡逞口舌之快，始終要在言語上勝過別人，不讓分毫。

千萬不要在一些無關痛癢的小事上過分糾纏。

看看身邊那些時常爭吵、一地雞毛的家庭，總有一方是非常強勢且好戰的，沒理爭三分，得理不饒人。

很多關係的破裂，就是這麼開始的。

也千萬不要在說不通的事情上浪費時間。

總有那麼一部分人，覺得只要自己沒見過，便等於世界上沒有，你說有，我便要和你爭出個是非對錯來。

和這些人糾纏下去，沒必要。

層次不同，不必硬聊。

情商高的人，真正高明的地方在於他們比較理智，懂得權衡利弊，在說話做事時能把握好分寸和尺度，可以做到見機行事。

三。

說話有分寸，不亂開別人的玩笑。

愛默生說：

同人開玩笑務必要掌握分寸感。適當的幽默玩笑就如同飯裡的佐料一樣，可以讓我們的生活更加的輕鬆和愉悅。然而，過量的或者不適當的佐料卻會糟蹋掉一頓美餐。

所有的玩笑都有邊界。

曾有人總結出朋友之間的玩笑有三條紅線：

不拿對方的身體缺陷開玩笑

不拿對方的信仰開玩笑

不要拿對方的親人開玩笑

人與人之間講究的是出言有尺，嬉鬧有度。

真正會說話、情商高的人不在於他如何巧舌如簧，而在於他懂得設身處地，把話說到別人的心坎裡面。

幽默但不逾矩，讓人感覺心情舒暢。

因為他們知道，亂開別人的玩笑，失格的是自己。

四。

善傾聽，讓人相處舒服。

卡耐基曾在《人性的弱點》裡講過一件事。

一次，他在紐約出版商格利伯的宴會上，遇見一位著名的植物學家。

期間，幾乎只有卡耐基認真且耐心地，靜聽植物學家關於室內的花園如何盛開的事實，兩個人談了數小時之久。

當這位植物學家要跟客人道別時，他對卡耐基說了很多溢美之詞，誇他很有趣，富有感染力。

其實，在人際關係中，我們遇到的大多數麻煩，並不是我們不會“說”，而是我們不會“聽”。

有時，你說得越多，對方越聽不進去，甚至越反感。

沒人願意跟一個只想去表現自己的人交流，但大多數人都願意，跟對自己感興趣的人交朋友。

善於傾聽，真的是一種大智慧。

五。

懂示弱，意識到凌雲仍虛心。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有競爭與攀比。

中國有句古話，木秀於林，風必摧之。

太張揚，往往容易遭致惡果。

所以，越聰明的人，越懂得示弱，也越懂得低調，才能免遭嫉妒與中傷。

美國國父富蘭克林，年輕時去拜訪一位德高望重的老前輩。

那時他年輕氣盛，挺胸抬頭邁著大步，一進門，頭就狠狠地撞在門框上。

出來迎接他的前輩看到他這副樣子，笑著說：“很痛吧！可是，這將是你今天訪問我的最大收穫！”

古人說：地低為海，人低為王。

一味地爭強好勝，其實是在為自己積累敵人。

放低姿態，才能真正得到別人的尊重與欣賞。

畢竟，沒有人會喜歡與趾高氣昂，高高在上的人相處。

六。

善良，是最高階的情商。

說到高情商，人們往往與處事圓滑，八面玲瓏聯絡起來，其實最高的情商不是心機，而是替別人著想的善意。

《紅樓夢》裡，薛寶釵周到妥帖，特別懂人情世故，幾百人的賈府，上上下下幾乎“零差評”，不可謂情商不高。

但是，真正喜歡她的人並不多，因為她的高情商，總帶著心機和城府，讓人不踏實。

所有的高情商，最終拼的是人品。

高情商的人，心有善念，真心相待；也懂得堅守底線，有所堅持；懂得將自己的好，給配得上的人。

最終我們會慢慢明白，人與人相處的真正智慧是——心裡始終裝著別人。