很多人認為，高情商，就是要左右逢源。實際上，左右逢源的人，不是情商高，而是圓滑世故。

高情商和圓滑世故，二者之間有度的區別，甚至質的差異。

真正的高情商，不是迎合和容忍，只是把握一個恰到好處的度，好好和自己相處，也能把別人放在心上。

01

既能真誠待人，也能舒服地做自己

一個人情商高，從來不是因為討好別人，而是永遠知對錯，明事理，心繫他人，不失自我。

剛畢業的小王談到，她被安排到親戚那裡工作，在那兒的生活非常痛苦。

龐大的壓力、空前的疲憊和無端的指責，她幾度崩潰，卻只能強撐著，去努力的滿足各種要求。

朋友問她，有沒有考慮過離開或者跟父母交流。她說：“不可以的，我不能讓他們失望，我不能給他們添麻煩。”

另一位朋友也提及，他總是無法拒絕別人的要求。

有一次同事找他串班，他明明已經有自己的安排了，但因為不想傷了感情，就答應了。

之後他就一直非常後悔，覺得自己明明應該拒絕的，但即使當時想清楚了，下次被詢問時，依然會下意識的說：“沒事的，反正我也沒什麼事。”

這個世界上，有一種人最累，那就是不懂得拒絕別人，只會委屈自己的人。

願意為他人付出，是一種善良，但是這種善良要有度，如果把握不好這個度，生活就會很累，甚至面臨出力不討好的遭遇。

榮格曾經說過：“與其做一個好人，我寧願做一個完整的人。”

做一個好人，需要顧忌周遭一切。但做一個完整的人，卻能活出最真實的自己。

宜人悅己，是情商的最高境界。

02

不追求無情緒，而是恰如其分的“給情緒”

作為一個有血有肉的人，不會有負面情緒是不可能的。

在很多人的印象裡，所謂的高情商，大概就是不外露自己的負面情緒。

簡單來說，就是看起來脾氣好，怎樣都不會生氣。

但是心理學家指出，越來越多的證據說明，真正情商高的人會選擇擁抱憤怒——只要這種情緒在當時情況下，可以幫助他們實現某個目標。

也就是說，習慣壓抑自己的情緒，並不等於情商高；懂得利用自己的情緒，才是真正的高情商。

陳小春的兒子Jasper因為《爸爸去哪兒》裡的一個片段，受到無數網友的喜愛。

陳小春在節目裡，嫌棄Jasper走得太慢，大發雷霆，連連吼他“走快點”。

Jasper一開始默默走著，在陳小春聲音越來越大後，停了下來，拿起小喇叭奶聲奶氣地向爸爸喊道：Can you stop angry now？（你可以不生氣了嗎？）

陳小春先是愣了一下，父子對視了幾秒，他馬上意識是自己態度不好，讓兒子受委屈了。

陳小春隨即轉身走向兒子，對他說對不起。

一個情商高的人，承認自己有情緒，並適當地“給情緒”，向對方直接表達出我們因他們的言行而產生的真實情緒。

懂得在情緒要爆發時，找到合適方式安置情緒，避免壞情緒帶給別人傷害。

03

真正的高情商，是根植於內心的同理心

同理心，就是設身處地、將心比心的能力。

日本企業家松下幸之助被譽為“經營之神”，在經營哲學之外，高情商也令他備受尊重。

一直流傳著這樣一個小故事：

有一次松下幸之助在一家餐廳招待客人，一行 6 個人都點了牛排。

等 6 個人都吃完主餐，他讓助理去請烹調牛排的主廚過來，還特別強調：“不要找經理，找主廚。”

助理注意到，松下的牛排只吃了一半，心想一會兒的場面可能會很尷尬。

主廚來時很緊張，因為他知道請自已的客人來頭很大。

“是不是牛排有什麼問題?”主廚緊張地問。

“烹調牛排，對你已不成問題，”松下說，“但是我只能吃一半。原因不在於廚藝，牛排真的很好吃，你是位非常出色的廚師，但我已 80 歲了，胃口大不如前。”

主廚與其他用餐者困惑得面面相覷，過了好一會兒才明白過來。

“我想當面和你談，是因為我擔心，當你看到只吃了一半的牛排被送回廚房時，心裡會難過。”

聽到松下如此說明，那位主廚感到備受尊重；旁邊的客人聽完，也更加欽佩松下的人格。

有句話說：“一個人的成就，20%取決於他的智商，80%取決於他的情商。”

真正高情商的人，一定是心存感恩，理解他人處境，懂得換位思考的人。

這樣的人往往具有較高的思維格局，更能收穫對方的理解和善意回饋。

我們都追求高情商，但追求的到底是什麼？

不是追求冷漠，而是追求冷靜；不是追求無情緒，而是追求恰如其分的情緒；不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在，令身邊的人也放鬆了，而討人喜歡。

被人喜歡，是一種能力。願我們都能好好對別人，做一個討人喜歡的人，也能做好自己。