鑑於很多小夥伴給我發訊息詢問“分手以後，怎麼才能複合？”，所以今天，我就跟大家好好聊聊。

其實我一直認為，複合並沒有大家想象的那麼困難，也不一定需要多麼高深的技巧。只要你掌握並參透了這三點，你就能找到適合你的方式，讓對方與你複合。

根據心理學研究，大腦和現實有種“時間差”，這種“時間差”讓大腦在面對前任時，啟用某些神經系統（名詞過於專業，就不多展示了），釋放出多巴胺、催產素等神經遞質，讓人有愉悅和幸福的感覺，同時對前任產生一種更深層的依戀。

這種深層依戀的愉悅感會讓你在分手以後，認為彼此還處在戀愛關係中。當你的大腦還無法接受分手的事實，就會引導你用戀愛期間的方式來解決問題。

在這裡我必須告訴你：戀愛時你和對方再怎麼吵架，你們的“感情紐帶”還存在，對方還是會接受你。而分手時，對方將你們的“感情紐帶”剪斷了，你曾經的那些方法，對方也無法接受了。

所以這也就解釋了，為什麼你以前的那些方法（比如道歉、哄、指責），在分手以後使用就行不通了。

所以，這也是我常常說的：分手是一個決策，決策的背後是多個問題以及各種因素的累積。用解決戀愛問題的心態來改變分手這個決策，整個方向就是錯的。這就像本該動手術的病，你卻只給點止痛藥，不僅沒任何幫助，還會拖延、加重病情。

所以，想複合，你就必須先打破大腦製造的“假象”，接受你們已經分手的事實。

我這裡有三個辦法幫你打破“假象”，接受分手的事實：

第一，“百因必有果”，找出分手的深層原因，而不是表面原因。

我一直認為每一段感情分手的背後，都不是我們表面上看到的那樣簡單，每一個表面原因的背後都有多個深層原因。

比如，吵架的背後可能是溝通方式出現問題，溝通方式的問題可能是情緒管理和認知理解出現了問題；

再比如，愛“作”動不動就拿分手威脅對方，可能是缺乏安全感，缺乏安全感的原因可能是被“原生家庭”影響的；

再比如，喜歡“冷戰”，總是逃避問題的背後，可能藏著“疏離型依戀人格”；

······

總之我認為，只要選擇了分手，背後的原因必然沒那麼簡單，你覺得簡單是因為，以你的認知只看到“第一層”，其實人家在“第五層”。

第二，“置之死地而後生”，割斷對ta的所有幻想。

不要企圖用任何缺乏依據的方式（比如“斷聯”、“二次吸引”），來刺激ta或者幻想ta重新愛上你。

在解決問題之前，就算ta對你存有舊情，ta也會因為各種顧慮（比如害怕重蹈覆轍，無法繼續面對以前的問題）拒絕複合。

第三，直面愛情的真相，不斷地“合理化自述”。

你必須接受的一個真相是，人生而不同。愛情裡也會存在落差，比如有的人就是付出得多一點，有的人就是愛得少一點。這很正常。

相愛久了也確實會出現問題，有的人遇到問題就解決，有的人習慣積累問題直到無法承受，然後選擇逃避（分手）。這也很正常。

我一直覺得，每個人對愛的理解不一樣，表達愛的方式也不一樣。選擇分手是對方的權利，要不要複合是你由你來主導的。

如果你想複合，你可以站在ta的視角來理解ta，接納ta做出的分手決策，你將ta分手的這個行為進行“合理化”。

你可以不斷地對自己說：“我們真的分手了，雖然這令我很受傷，但ta也好不到哪去。ta選擇分手，可能是我帶給了ta很多不好的感覺，而我不知道；可能ta確實對我們的感情很失望；也可能是長久以來的情緒爆發。如果站在ta的角度去想，或許我也會分手。既然分手了，那麼我們這段感情應該留在過去，我不應該把ta再帶入過去不好的體驗中，我應該讓ta知道我接受了分手，我沒有因為分手失去理智，我比ta想象的更堅強，我會越來越好，我要改變ta對我不好的看法······”

當你不斷“合理化自述”後，就可以徹底接受分手的事實，走出大腦製造的“假象”。你就可以騰出時間和精力，反思感情裡的問題，思考複合的的對策。而不是與ta對抗，跟ta辯論。

就像我前面說的，分手是ta剪斷了你們的“感情紐帶”，ta無法再接收你所傳遞的資訊。那麼，你想要複合就必須重新建立你們的“感情紐帶”，讓ta願意看到你，願意聽你說話，也願意跟你相處。

我覺得，重新建立“感情紐帶”絕對不是靠一兩句話，或者一兩個小套路就可以的。而是需要你從減少ta的反感開始，不斷的注入“舒適感”，透過一個又一個的小細節填補曾經的裂痕。

我舉個例子你可能更容易明白：就比如你打破了一面鏡子，你把鏡子用透明膠粘好了（使用了小套路），鏡子看上去完好無損了，但裂痕依然存在，並且也很容易再次破碎。想讓鏡子真正的恢復，就必須讓專業人士用“築鏡”的方式，將細小的“玻璃分子”一點一點的注入，直到恢復原樣。

所以，重新建立“感情紐帶”至少需要你做到以下三點：

第一，拿出誠意與理智去安撫對方的情緒。

你必須深刻的認知到你們的感情問題，能夠保持一個好的心態來面對ta對你的負面情緒，同時拿出你的誠意和理智，安撫ta的情緒。

這裡的誠意包括：體諒與接納ta的情緒，尊重ta的選擇。而不是簡單的幾句“對不起”或“我錯了”，更不是推翻ta的表達，以“愛”的名義綁架ta，逼ta原諒你。

理智包括：認真深刻的分析你們感情中的問題，用邏輯和條理表達你的態度，不卑不亢。用言簡意賅的方式說出你的想法，不要長篇大論說一堆沒有資訊量的廢話。同時，把積極的情緒傳遞給對方，讓對方看到你的擔當與成熟。

就像我經常說的，分手以後的交流，千萬不要自顧自的表達，要多觀察對方的情緒。如果沉默能讓ta冷靜，那你就保持沉默；如果講道理能說服ta，那就講道理；如果提供情緒價值能安撫ta，那就跟ta共情並提供情緒價值。

總之，想要安撫ta的情緒，就必須用ta能接受的方式去對待。當ta的情緒被你安撫到位了，ta也就不再反感你了。

第二，學會抓住對方的“痛點”，把話說到對方“心坎上”。

我接手過這麼多情感求助，有時候看大夥兒的聊天記錄時候，發現有的人說話讓人神清氣爽，有的人說話令人火冒三丈。其實最根本的原因不在於說的話是對是錯，而是你有沒有揣摩到對方的心思，說的話是不是對方真正想聽的。

我就舉個簡單的例子：對方跟你說“我很累了，沒必要複合。”，你一看頓時委屈得不行，馬上跟ta說：“難道我不累嗎？我XXXXX，還不是因為愛你才想跟你複合。”。我知道你這句話是想表達“你愛ta，所以再累你也願意。”但對方只要看到前面的一句，就不想再看後面的。因為是在否定ta，你沒有理解ta真正的意思。ta說的“累”其實是在表達你們之間的感情問題讓ta覺得累，ta不想再繼續面對這些，或者ta需要你的寬慰，而不是你跟ta比“誰更累”。

就像我一直強調的，每個人的思維方式不一樣，你必須學會揣摩ta的思維，用ta能接受的方式去鋪墊舒適感，你們才能建立一個比較穩定的聯絡。

比如，有的人思維是“情緒先行”，遇到問題發洩一通情緒。只要你從“安撫情緒”或者“帶領情緒”的角度出發，你說的話能讓對方感到“舒服”，對方就會覺得你很懂ta，能理解ta。

而有的人思維是“邏輯先行”，遇到問題習慣拆解問題，尋找解決方案。如果這個時候你跟ta“嬉皮笑臉”或者“裝可憐博同情”，再或者“威脅逼迫”，只會讓ta覺得你更加討厭，跟你說話就像“對牛彈琴”。

總之我希望你明白，挽回就是站在對的立場，去理解ta的思維模式。透過現象察覺本質去抓住ta的“痛點”，才能與對方站在同一水平線，才能把話說到對方“心坎裡”。ta才會願意主動，甚至持續不斷的跟你聯絡。

第三，在“良性互動”中，讓對方產生依賴感。

我一直認為，任何一段感情的確立，一定是從“良性互動”開始的。“良性互動”指的是兩個人的交流有來有往，能夠不斷的將內容延伸、變化，越聊越投機，總有聊不完的話題。

我認為，“良性互動”的前提是你能管理好自己的情緒，不因對方態度變化而情緒失控（比如對方突然冷淡了），也不在細節上斤斤計較（比如對方發了個不好的表情）。你必須接受對方的情緒變化，接受你們之間一切皆有可能。同時呢，你能傳遞正向的情緒，讓對方以正向的情緒對你，就更好了。

我還希望你明白的是，“良性互動”與初步聯絡不同的是，你必須要有你的節奏感，用你的節奏感去影響對方。

不要過於的投其所好，投其所好只能製造共同話題，但不能讓你們的話題延伸、變化、持續不斷。

我希望你能記住：“男人追求冒險和刺激，女人追求專屬和唯一。”

在良性的互動過程中，你必須讓他看到不同的“世界”，帶給他不同的新鮮感，不按常理出牌。他就會覺得跟你的每一次互動，都充滿了樂趣，就會不知不覺的陷入你的節奏中。

當他陷入了你的節奏，必然會產生期待。有了期待就會有索取，而索取就是對你主動的開始。你可以滿足他的索取，也可以引導他先對你付出，然後再滿足他但是索取。這一切的主動權，在你的手上。

有了期待和付出，對方就會不知不覺的與你建立起了依賴模式。“依賴感”的建立就是“感情紐帶”的重新連線，也是複合的“徵兆”之一。

不要認為建立了“感情紐帶”就萬無一失了，我見過太多小夥伴前面進行得不錯，幾乎就要複合，甚至已經複合了，但到了後面就開始力不從心，甚至會進入一種“假性複合（Pseudo recombination）”的狀態中。

比如對方跟你複合了，但你並不知道接下來要用怎樣的心態和方式，來維護這段感情。你可能會小心翼翼戰戰兢兢，覺得複合後的感情更脆弱更不穩定，生怕再次分手。也可能會在複合之後投入更多的感情，但並沒有完全解決矛盾，陷入了“複合後想分手，分手後想複合”的迴圈中。

這種情況的出現並不是偶然，進入“假性複合”的狀態，多半是由這些原因引起的。

第一，把“複合”當做目的和結果。

有很多小夥伴在分手之後，只盯著“複合”這一個結果，甚至願意動用任何方式來達到這個目的。卻從不思考，複合是為了什麼，感情中真正的問題有沒有得到解決。

我也遇到過不少小夥伴，把複合當成一件“商品”去買斷。聲稱“你只要幫我挽回，我可以給你很多錢。”或者“你幫我代聊吧，只要能幫我聊回來就行。”這類人缺乏對感情、對另一半的基本尊重，也放棄了思考和成長。對於這種情況，即使我幫ta挽回了，也會再次分手。

所以我還是想強調一下我的“宗旨”，我喜歡傳播對維護或修復感情有用的知識，而不是“華而不實”的套路技巧。我熱衷於“授人以漁”，期待更多人從我這裡獲得真正的幫助，而不是一時的“解脫”。

所以，你必須抱著“學習情感知識，解決感情問題，在挽回過程中獲得成長”的目的來複合，你才能在複合以後，繼續穩固你們的感情，避免進入“分手——複合”的死迴圈中。

而那些把複合當目的和結果的人，往往只能掌握一些“皮毛知識”，並不能維護一段長期的感情。

第二，帶著“內心的創傷”急於複合。

你不得不承認，分手就是會令人“內心受傷”。我見過很多原本自信滿滿的小夥伴，因為分手變得唯唯諾諾，缺乏自信，陷入“自我否定”中無法走出。這個時候，即使你們複合了，你也無法用穩定的態度去面對ta，反而會在“恐懼分手”的不自信裡，不斷的喪失安全感，將複合的感情再次推向分手的境地。

所以，這也就是為什麼我在複合的最初，強烈建議我的小夥伴先做“自我價值的提升”。因為“自我價值的提升”會讓你重新認知這段感情裡的問題，重新找回你的自信心，你的優勢，以及你挽回的“籌碼”。

你只有先修復了“內心的創傷”，你才能像一個正常人去與對方交流。就像我一直說的“挽回比的就是一場心理戰”，如果你進能拿捏對方的情緒、需求，退能守住自己的框架、原則，那麼你就能一直保持穩定，控制好你複合的每一個步驟。

即使在複合之後再次出現感情矛盾，你也不會慌亂，更不會自我否定，你可以熟練運用學到的知識，來解決矛盾，讓對方對你產生精神上的依賴。

最後，我想告訴你：我曾寫過很多關於複合的乾貨技巧，但我發現如果並不是每個人懂得使用。

因為解決感情問題，不是給了答案照抄就行，而是建立在我們對感情的認知基礎上的。如果你對感情的認知不夠全面，甚至存在偏見，掌握再厲害的技巧，也是徒然。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。