輸入這段文字時，臉上掛著淚痕。隨著他出門“嘭”地一聲，我的內心居然波瀾不驚。剛剛發生了激烈的爭吵，與其說是爭吵，不如是我單方便的抱怨，他嫌我囉囉嗦嗦太煩了，現在都不稀罕跟我吵。吵架的內容無非還是圍繞孩子，我想讓他多參與點孩子的成長，讓他加入釘釘班級群，多瞭解孩子在學校的情況，可是說了幾次了仍然無動於衷。爭吵由此開始，不知道這都是多少的導火線了。

跟他結婚13年，孩子今年10歲了。當初在這個舉目無親的城市相遇相戀，不顧父母的阻攔，差點跟父母斷絕關係，義無反顧裸婚嫁給了他。沒有房子，沒有車子，甚至連一件像樣的衣服也沒有買，因為沒錢。但那個時候就圖他人實在，有幹勁，對我好。

剛開始兩年，兩個人夫妻同心，做點小生意，終於攢夠了房子的首付，買了一套80平方的小房子，當時興奮的一夜都睡不著，一遍遍摸著房產證，感嘆在這個大城市終於有屬於自己的房子了！第三年我們雙喜臨門，迎來了我們的愛情結晶，但由於雙方父母都離得比較遠，家裡有瑣事不能過來照顧，我們只好自己沒日沒夜、手忙腳亂的照顧，那段日子雖然很苦，但充滿了甜蜜。

後來我主要帶孩子，生意的事情都交給他了。我心疼他工作繁忙，一邊帶孩子一邊抽空把家務都幹了，在這裡要告訴所有女性朋友們，你的能幹或許會讓你的老公漸漸覺得這是應該的。就這樣我一步一步把老公慣壞了，家裡家外我都是一把好手，他也經常感嘆，娶到我是他上輩子修來福氣。可能他太享受這種福氣了，我也沉浸在其中。

就這樣風平浪靜的過了幾年，我們換了大房子了，原以為離夢想又近了一步，沒想到這才是矛盾的開始。“二胎”這個詞開始頻繁的出現在我的耳朵裡，我從來沒有想過自己要再生個二胎，畢竟已經親自帶過一個孩子了，其中多少艱辛，多少個不眠之夜，只有自己知道，那段苦日子不堪回首。可是老公卻把二胎掛在嘴上，什麼他理想的生活就是兩個孩子，什麼人家不都生二胎嗎？剛開始我以為他只是說說罷了，畢竟我們父母又不能幫忙，請保姆我們的經濟水平還沒有到。可是在很長一段時間裡，他每天做我思想工作，其實那個時候我已經很惱火了，我問他你給孩子衝過幾次奶粉？餵過幾次飯？幼兒園去過幾次？生孩子不是用嘴說說的，生孩子誰不會生，重要的是養育的過程，要付出特別多的心血。他沒有過這種付出，哪裡懂得養個孩子的不易。

後來我生氣我們乾脆分床睡了，我委屈他居然不理解我的艱辛，我又怪自己是我把慣壞了嗎？讓他很少插手家裡的活，那是我理解他在在面打拼的艱辛，可是他怎麼不懂我呢？第一次我覺得我們之間有了隔閡。

去年開始，他還是會見縫插針的提，但我已經無心搭理他，不說話而已。但他的情緒也慢慢在發生變化，有時候居然說人生的理想都實現不了有什麼意義？他都覺得生活前方沒有希望了。我一聽更火了，難道我們沒有兒子？才40歲的人天天在孩子面前說沒希望？作為一個父親的榜樣在哪裡？可想而知，兒子今年10歲了，他接送的次數屈指可數，家長會一次也沒有參加過，陪兒子的時間更是少之又少，有時候因為沒時間，可是有時間的時候又喊累想休息。我也苦口婆心好好跟他談過幾次了，孩子的成長過程一個父親是必不可少的角色，發揮著不可估量的作用，就希望他能夠耐心陪伴孩子。可是有什麼用呢？又能堅持幾天呢？我的所有的對他的理解換來的是他覺得我這樣是應該的。

現在每天回來一副沒精打采的樣子，做任何事情都提不起興趣，更別說管孩子了。最終的病症還在我不同意生二胎，總是抱怨這樣的生活有什麼意義？難道我和孩子不是意義嗎？在孩子面前一點父親的榜樣都沒有，談何讓孩子崇拜你，聽你的話。自己也才40歲，孩子才10歲，就每天這麼一副消極的態度，我真擔心會影響到我兒子。今天又一次因為邀請他加入釘釘群，他沒有加入，我火冒三丈，真心覺得這種日子過不下去了，我真的為我兒子的以後擔憂，有這麼一位消極的父親，也不積極參與成長，還一直想生二胎，誰給他的勇氣？

他摔門而出的那一刻，我心平如鏡，也許緣分淨了，你的苦心他不會再懂了…

也許該離婚了！