羅文娟 |作者

樸素的樹、如歡 |編輯

《三塊廣告牌》|圖源

涼子訪談錄最近來了一個姑娘阿靜。

她說自己的人生活反了。

以前“我什麼都不想要，就只想要賺錢，買豪車豪宅。”

可物質上滿足之後，她開始質疑：活著到底是為了什麼？

沒有朋友，不開心不知道跟誰說。

越長大，越覺得身邊的人看上的，都是自己身上的資源，關係一點都不純粹。

她開始厭倦生活。

終於，瀕臨崩潰時，她放棄一切。只要了一臺車，和一張一萬額度的信用卡。

她決定重新活一次。不再事事逞強，放下防備和偽裝，活得自在一些。

訪談的過程，彈幕一片噓聲：

“凡爾賽吧，有錢人才說感覺不到愛了，我都感覺不到活著”

“羨慕，小姐姐的人生分我過過”

“富婆，酸了”

可當我看到她一邊擦眼淚一邊說：“童年受母親金錢觀念的影響，我從來沒有愛過一個人，我不知道什麼是愛”。

我知道這不是凡爾賽，而是典型的“內在放逐者”逆反。

內在放逐者，是內部家庭系統治療中的一個概念。

意思是我們內在很有生命力的部分，在成長過程中被傷得很深，也不被允許出現，就被排斥到了意識之外，所以被稱為內在放逐者。

這部分一直是被壓抑著的。

一旦有一天壓不住了，就會開始逆反。

電影《廊橋遺夢》，也是一個關於逆反的故事。

弗朗西斯卡是個家庭主婦，每天的生活，就是照顧老公和孩子。

日子一直這麼波瀾不驚地過。

直到有一天，丈夫和孩子外出，她遇到了攝影師羅伯特。

羅伯特的浪漫灑脫，勾起了她內在一直壓抑著的生命活力。

短暫的浪漫纏綿後，弗朗西斯卡面臨兩難抉擇：與情人私奔，還是留下來繼續做主婦。

掙扎了很久，最終弗朗西斯卡選擇了“真愛”。

一個傳統、保守的家庭主婦，誰能想到她會在夜色降臨時，邀約情人。

這股熱情，正是弗朗西斯卡身上隱藏著的“內在放逐者”。

這部電影上映時非常有爭議，有人認為它在為婚外戀正名。

但從心理層面來說，弗朗西斯卡在這個過程中，是在整合不同的內在自我。

其實，不止弗朗西斯卡，許多人在人生的不同階段，都會覺得自己這樣活沒意思，想換個活法，或者突然愛上之前的不喜歡的東西。

這可能就是內在放逐者在呈現。

中年逆反，為什麼？

內部家庭系統治療認為：人的內心就像一個家庭，有多個自我——管理者、消防員與放逐者。

放逐者是每個人內在較為脆弱的部分。

而管理者、消防員保護人不受傷害。

有些人的童年，照顧者對他們很嚴苛。

管理者為了好過一些，會沿襲這種高要求。

比如，我的一位朋友小米，非常優秀的外企高管，可她不知道為什麼，總覺得生活沒有樂趣。

她小時候，只要考99分，父親就會陰著臉問，還有一分怎麼丟掉的。

小米就告訴自己：“不能對自己放低要求”。

於是，她內在隨心、輕鬆的部分，就成了危險。被“管理者”趕到了意識之外，成了“放逐者”。

在管理者的嚴格要求下，我們放逐了環境不喜歡的部分，這樣，在生命早期，會讓我們很快適應外界的生活。

涼子採訪的女孩阿靜，小學一年級，媽媽就會給她記帳，讓她長大還錢。

過年的時候，媽媽就跟她說：“你為什麼有紅包，是因為我先給出去了，別人才會給你，所以我給出多少，你就要還我多少”。

每到過年，阿靜就跑去找人要紅包：“恭喜發財，紅包拿來，五塊不要，十塊拿來。”

她從小想的是，我要怎麼跟我媽劃清界限，我不要欠你的。

內在管理者讓她努力賺錢。

同時，她對人和人之間的情感渴望就成了被“流放”的部分。

她與自己的內在放逐者越來越遠，越來越沒有連線。

可是，最關鍵的是：放逐者雖然脆弱，卻連線著生命力。

當內在管理者過於嚴苛時，內在的壓力越來越大，這時候，就產生了我們經常看到的中年逆反。其實就是內在放逐者逆反。

這時候，人就會有一種“活得沒意思”的狀態，導致抑鬱、焦慮等，甚至會出現相關的身體疾病。

中年逆反的兩種方式：“往外扔”和“被佔領”

當管理者過度嚴格時，內在放逐者會有兩個反應。

a. 往外扔

前面提到的小米，對女兒考了幾分從來不管，美其名曰“寬鬆式教育”。

甚至，孩子主動提出喜歡畫畫，想報課外班時，她告訴孩子：“畫畫太辛苦了，一天坐幾個小時，影響身材。”

其實，小米內在是希望得到“寬鬆和欣賞”的，這個渴望在父親身上沒得到，就扔到孩子身上。

但關鍵在於，孩子自身想努力，她也覺得這是不好的，阻止了孩子想要學習與成長的生命力。

b. 被佔領

如果管理者鬆下來之後，放逐者就會隨之佔上風。

比如阿靜，還了媽媽的錢，買了別墅，內在管理者放鬆了。這時候，她開始關注內在感受，反而發現找不到活著的意義，這就是放逐者開始逆反了。

真正的自我覺醒

不一定是“中年逆反”

不管是往外扔，還是被佔領，代價都太大、太極端。

最關鍵的是，這樣的逆反，仍然是一個部分擠走另一部分。

類似張愛玲在《紅玫瑰與白玫瑰》裡寫的：娶了紅玫瑰，久而久之，就成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是床前明月光；娶了白玫瑰，就成了衣服上的一粒飯渣子，紅玫瑰還是心口的一顆硃砂痣。

很多人會有一個誤區：把“逆反”等同於“覺醒”。

以為這就是真正的自我成長。

但其實，這兩者之間有一個區別標準：

改變後的這個人，對之前的自己有沒有客觀公正的評價，行為上是完全的不容忍和反叛，還是在慢慢整合。

前者只是“逆反”，後者才是“覺醒”，是自我成長。

真正的自我成長是什麼樣子？

我有一位諮詢師朋友阿芬，學心理諮詢初期，回家總和父母吵架。

一次和我聊天時，我忍不住問她：“完全和父母對立起來，你真的開心嗎？”

她若有所思。

幾年後，她開始認識到父母教育中存在的問題以及優點。

也不再反感父母偶爾對自己的高要求，同時，也允許自己偶爾偷懶。

她理解的整合是：

當父親質疑她放棄還不錯的工作，跨行做諮詢師時，她不再感覺到巨大的恐慌，也沒有憤怒到炸，急著去和爸爸理論。

她感覺到的，更多是父親對自由職業的恐懼，以及對她的關懷。

父親的態度緩和了，告訴她：“頭幾年沒收入，有爸爸呢。”

既能容納父親的質疑，看見質疑背後的用意，也能容納自己的需要和堅持。

這就是內在管理者與放逐者握手言和。

這樣，我們才會有更多的心理彈性。

真正的整合，要怎麼做？

羅傑斯說：“生命追求要活出全部的自我。”

每個人的生活，其實是內在不同部分自我渴望的集合。

你對生活隱約的不滿足感，其實是管理者、消防員與放逐者之間的不平衡造成的。

可以嘗試著：

a. 擬一個清單：想消滅的缺點

這些想消滅的部分，往往是我們身上沒有被好好對待的自我。

大多數情況下，都是內在放逐者。

b. 與每一個特點握手言和

比如，你發現自己對錢苛刻，那你要做的，不是用一味地買買買來寵愛自己。

首先，你要去找到苛刻的成因，和它曾經起到的作用。

每一個缺點，在過去都真真切切地發揮過他的價值。

看到那個價值，感謝它。

“感謝你在我那麼小的時候，讓我省下許多錢，也讓我非常有賺錢的意識，充滿戰鬥力”。

之後，請它平衡自己的生活。

“現在，我希望自己有能力為正常的需求買單”。

c. 寫下你想要的狀態，從現在開始，帶著覺察一點點培養它

沒有做到的事情，在陷入自我批評時，跳出來看一看“這中間，自己做得好的部分是什麼”。

這件事如果發生在別人身上，你的反應會不一樣嗎？

在這個過程中，覺察你對自我的態度。

試著告訴自己：“我可以對自己好一點，我值得。”

想要別人怎麼對待你，先培養自己這樣對待自己。

“中年逆反”是內在放逐者在發聲。

不要簡單地被這個聲音控制，也不要拒絕和消滅這個聲音。

試著帶著勇氣去傾聽它。

就像斯蒂芬·寇培在《你生命中的大事》裡說的“夜海之旅”：是在我們分裂的、不想要的、放逐到潛意識的世界中的自我碎片中旅行……

這一旅行的目標，就是一點點看清曾經被你壓抑的需求。

當你逐漸貼近真實的自我，對那些困擾你的念頭和衝動，也許就會有不一樣的看法。

做自己，不必拋棄全世界

世界和我愛著你

參考資料：

1、《身體從未忘記——心理創傷療愈中的大腦、心智和身體》美。Bessel van der Kolk

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作者簡介：羅文娟，國家二級心理諮詢師，ASIAEFT中國受邀助教，ASIAEFT受邀諮詢師體驗師。