沐言戀愛學：頻繁被渣，是不是我的問題？

這個世界沒有那麼多的渣男渣女，你也不需要永遠都去找自己的錯誤。

絕大多數人，在這個關鍵問題上沒有搞明白，才會有各種各樣的悲劇發生。

而且一旦是你的錯，那你就要負責去改正。

知錯不改，就是錯上加錯。

頻繁被渣，是不是我自己的問題呢？

沐言作為一名心理諮詢師，我經常被這樣問，我的答案是：這一定是你的問題，但不是你的錯。

有人可能就會說，你這不是在玩文字遊戲嗎？有問題不就是有錯嗎？

我覺得，恰恰是絕大多數人在這個關鍵問題上沒有搞明白，才會有各種各樣的悲劇發生。

舉個例子：

小孩從小挑食是不是孩子的錯？是她太任性不聽話嗎？

很多家長會不假思索地說，當然是。

其實是因為孩子太小，味覺發育沒有健全，所以和大人感覺的味道，是完全不一樣的。

你可能覺得豆腐很清爽，但對孩子來說就是想嘔吐的腥臭味，你可能覺得柿子椒不辣，但對孩子來說就是針扎般的刺痛。

你可能覺得孩子不喜歡學習，但是你不知道，在這個世界上，還有一種問題叫做讀寫障礙。

連英國的著名首相諾貝爾文學獎獲得者丘吉爾，著名的物理學家愛因斯坦以及著名的畫家達芬奇，在小的時候讀書，對他們來說就像是讀天書。

但是作為父母，我們對所有不瞭解的事情，都會用兩個字去作為解法，那就是評判，

評判，是這個世界上最懶惰也是最殘忍的一件事兒，一旦評判做出來，我們就會對探索失去了興趣，剩下的就是你要去改。

你不吃青椒是你的錯，你生病了是你的錯，你學習不好也是你的錯，而且一旦是你的錯，那你就要負責去改，知錯不改，就是錯上加錯。

這就會造成兩個惡果：

第一，我們不知道我們錯在哪；

第二，我們不知道該怎麼去改。

那個可以幫助我們的人，變成了指手畫腳指責我批評我的人，我們該怎麼辦呢？

我們就要面對一個選擇：

第一、要麼認為我沒錯，錯的是父母，那麼既然如此，要麼我變強大讓他沒有辦法說我，要麼我就要找一個對我絕對好的人；

第二、要麼認為父母沒有錯，錯的是我自己，既然如此，我就要不斷的自我否定，不斷的自我懷疑，努力地去迎合父母的需求，成為一個懂事的孩子。

這兩種人長大以後就最容易變成渣男渣女或者被渣的人，他們要麼成為永遠的自我原諒、自我麻醉的戀愛腦，覺得我也沒錯，是這個世界渣人太多，天真無罪，我要為愛情付出。

誰說我有錯誰就是我的父母，我要堅決反擊，

要麼就成為感情中的受虐狂，永遠都會找自己的錯，她就會說，我的伴侶之所以出軌之所以家暴我，都是因為我，我做錯了很多事。

只要我有錯，我就可以透過好好地改正，來讓他好好地對待，

這兩種人其實都不是活在真實的世界裡，這個世界沒有那麼多的渣，你也不需要永遠都去找自己的錯。

真實的世界是這樣的，你不需要為你的問題感到抱歉，感到內疚，感到罪惡。

如果你頻繁被渣，那也許是因為你沒有被渣。

那只是因為你習慣於，把所有感情中出現的問題，都外歸因於別人，讓別人當背鍋俠，沉浸在自己作為受害者的情結裡；

也許是因為你過於輕信他人的花言巧語，過於容易放棄自己的底線和價值，過於犧牲你的利益和尊嚴，過於焦慮，過於投入，所以讓一份感情變得窒息和充滿傷害等等。

出現這些問題都是很正常的，但你不需要為此，付出什麼樣的道德代價，覺得自己很差勁，覺得自己很羞恥，覺得自己一文不值。

我們在感情的路上，都是從小白開始，沒有人一開始就是感情的高手，可以遊刃有餘地處理問題，贏得人心。

而當我們對問題有那麼多羞恥感的時候，我們就會失去了改變自己的可能。

一個孩子跌倒的時候，他有兩個需要：

第1個需要就是轉身投入媽媽的懷抱，讓媽媽去安撫她、理解他、有多痛苦多難過；

第2個需要就是讓爸爸蹲下身來告訴他，他為什麼會摔跤。

第1個需要他收穫了人生的第1個支柱，允許自己脆弱，接納自己的全部；

第2個需要他收穫了人生的第2個支柱，面對自己的問題，解決自己的問題。

從此，這個孩子就不會被錯誤所糾纏，而可以走向一個充滿問題的世界，他的眼光就是好奇的、探索的，而不是充滿沉重的壓力、羞恥的傷心。

當我們滿足了這兩種需要，就可以有足夠的自信，相信自己是值得的，同時也有足夠的安全感，願意去承認自己的不足，也願意去提升自己的能力。

如果你遇到一個問題，第1個念頭是：我對了還是我錯了，那就說明你缺少這兩種力量；

如果你遇到任何的事兒，第1個念頭就是這是什麼問題，為什麼會發生？真的很有趣。

那麼恭喜你，你得到的愛，很有可能會幫助你去治癒一生。

可惜，絕大多數人都沒有這樣的愛，那就意味著我們的餘生，都是要尋找這兩種力量，這兩種力量可以讓我們接納自己，同時願意挑戰自己。

曾幾何時，我也是一個充滿對錯感的人，看待事物非黑即白，經常存在二元對立的思想。

但是，我自從接觸了心理學的世界，我找到了這兩種力量，學會了接納自己和麵對問題。

我發現感情其實是很簡單的一件事情，他和這個世界上任何一個關係的本質，沒有什麼區別，它的本質就是一種能力。

你剛剛進入職場不知道該怎麼和領導打交道，工作久了你就知道了；

你剛剛開始鍛鍊身體，總是受傷，鍛鍊久了你就越來越知道怎麼健身不會傷身；

你剛剛玩遊戲的時候總是過不了第一關，而久了你就會成為一個遊戲高手；

感情也是如此，只要你願意學習和反思，你也可以掌握一系列的愛與被愛的能力。

可怕就可怕在於，我們動不動就把愛情神化為命運，這就會讓我們失去了提升能力的機會，而在守株待兔中活活被餓死。

因為天真有代價，就不允許天真，因為深情總是被辜負，就不再投入深情。

天真和深情，是需要你有足夠能力去守護的。

愛一個人和離開一個人固然需要勇氣，其實面對自己的短板和問題，這個勇氣就是喜歡上你自己所有的缺點，願意接納這些缺點，同時願意改變這些缺點。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上