分手後對前任最好的態度就是：

不怨恨、不糾纏、不在意。

我知道我這麼說一定會有人反對，甚至向所有人宣佈，我就是要跟他“老死不相往來”。

每當大家說到情感問題，都忍不住第一個跳出來痛斥前任，就怕別人不知道，他有多可惡，你有多委屈。

你有沒有發現，這樣的你，並不是在跟前任敵對，是在跟自己過不去。

這樣的你，也並不是真正放下了這段感情。

不怨恨

一個能持續性讓你產生恨意的人，對你來說極其重要。

因為往往這就是“愛而不得”的表現。

這時候你會說“開玩笑吧，明明是我甩他好嗎？”

你知道嗎？誰提分手其實並不重要，重要的是“誰沒有在這段感情裡被滿足”，“誰更期待這段感情有不一樣的結局”。

我猜應該是那個，從分手後就把對方當做敵人的你吧。

你的“愛而不得”，不是因為沒有得到過對方這個人，而是沒有擁有過對方全心全意的愛。

你堅信是他辜負了你，但你不知道的是，一段關係的破裂，沒有人是贏家。他也是受害者之一，你不能用自己的尺，來衡量別人的度。不是隻有哭聲大的人，才傷得重。

認清自己的需求，接納不完美的自己。

你無法理性面對前任，也就是你無法面對過去的自己。

前任就像一面照妖鏡，照出了你真實的孤單、脆弱、不安和焦慮。

因為你很清楚，當你責怪對方沒有足夠的陪伴時，其實是你內心能量不足，才會時時刻刻想要依附於他人。當你埋怨對方不再像以前一樣激情滿滿時，其實是你懶得主動維繫關係，卻又急於甩鍋給他。當你怨恨對方不能為你犧牲自身利益時，其實是你沒有尊重對方的價值體系，為愛讓步。

你不願承認自己不完美，急於保護好自己的自尊心。

所以你只能把這段感情的失敗，歸因於對方不夠愛你而已。

但是你知道嗎？不接納，大機率會導致，你將把錯誤的感情模式，繼續帶到下一段感情中去。

為什麼？因為你會期待，上一段感情的痛苦，能在這一段感情中得到補償。

但人的擇偶標準往往都是有跡可循的，如果沒有經過深度反思，你愛上的下一個人，多半跟前任型別相似，這種相似性更多的是在人格特質、情緒表達上。也就是說，你有很大可能性再次陷入一段不良關係中。

建議你先認清自己的情感需求，最好把它們寫下來。

值得注意的是，認清“情感需求”可能不只是簡單的“我想要什麼”，而是“我適合什麼”“我向往的感情是合理的嗎？”“我有可以解決關係問題的能力嗎？”。

認真思考、虛心接受，能幫你看到另一個自己，做出更好的選擇。

不糾纏

如果你想讓前任變現任，別糾纏。

糾纏的負面效果我就不多說了，真要說能說上三天三夜。

叫你不糾纏，也不是叫你斷聯。我一直反對網上很多人所謂的“冷凍期”，愛情能冷凍嗎？冷凍過還是原來的味道嗎？冷凍期間發生的事，是你能預料的嗎？

所以，別盲目斷聯、冷凍。

不能因為不知道怎麼辦就一刀切的斷聯。就像你不能因為吃到了難吃的蔬菜，就說蔬菜都很難吃。其實只要換一種方式開啟，結局就會不一樣。

用正確的方式，體面地接近。

在說正確前，先說說錯誤的糾纏。很多人確實是在分手後不經意糾纏對方的，甚至意識不到自己已經踩到了對方的邊界。

簡單來說就是：無法剋制情緒行為+身份不認同+頻率過高的主動。

包括但不限於：

a.分手後不斷道歉求複合，討好對方。

b.分手後繼續不依不饒，指責、質問對方。

c.分手後瘋狂聯絡對方，對ta的私生活充滿好奇。

d.覺得你們從未分手，繼續用戀人的姿態對待他。

e.透過其他渠道（如親朋好友）給ta施壓。

要是你中了以上任何一條，請及時制止！

讓一個人留戀你的最好方式，不是用繩子把他捆住，而是讓自己變成風景。

這裡我給幾個最簡單也最有效的建議：

1.保持獨立和理性。

保持理性和獨立性，是對方想跟你聊天的敲門磚。情緒是會相互傳遞的，所以在你面對他的方方面面，你都不能展示你的脆弱，這種脆弱會加深他對你的負面印象。

比如：在跟共同好友聊天時，對他不過多打聽和好奇，分享自己的的生活即可。

再比如：你跟他的互動中，多用一些平靜溫和的語言，減少情緒性的表達，把他當作一個不太熟的老同學或者你的工作夥伴去交流。

2.接納自己的前任身份。

當然，在很多現實情況下，前任不願意跟我聊天，甚至都把我拉黑了，怎麼辦？

這是因為你沒有接納自己的前任身份，依然還用伴侶的姿態給對方壓力。這時候他自然想要逃避這種壓力，於是選擇逃避你。

所以，不要跟他的選擇做對抗，他的內疚和厭惡情緒對你都沒有好處。

最好的方式是大方承認：我覺得你說得對，我們確實不適合在一起。

如果對方對你的抗拒情緒很激烈，你還可以說：不就是分個手嘛，你至於嘛，這麼小氣，就是還沒放下我咯？

3.控制聊天頻率，提早準備聊天話題。

當他能夠回覆你資訊，並且態度也還不錯的時候，一定要注意，控制聊天頻率。

保持兩個原則：間隔3-5天主動發一次資訊，每次聊天不超過10個回合就撤。

如果你覺得3天也太久了吧，我想讓他主動一些怎麼辦？學會製造對方感興趣的話題，學會製造疑惑。這是因為大多數人最喜歡的兩種聊天狀態，一種叫做：被認同的快樂，一種叫做：滿足好奇心的快樂。

你想想，你是不是更願意跟有共同話題的人一起聊天？你是不是在對一個人有好奇心的時候提問最多。Ok，就這樣去找你倆可以聊的話題，不用太刻意，如果人家不接你的梗，也只是情緒上還沒有完全適應，不用為此有過多的反應，隔5天再找他一次就行。

不在意

你要知道，當你對一個人的在意程度越高，你對幸福的感受性就會越差。

因為在意，代表著前任對你的評價能很大程度影響到你。甚至你總是忍不住去想，他現在是怎麼看我的？他的一句日常吐槽，你都能對號入座，他有了新歡，你就跟新歡對比自己哪哪不好。

這種狀態比怨恨更可怕，因為你放大了對方對你的評價，過於敏感地捕捉每一個不利於你的細節，但是又找不到合理的歸因和保護機制。然後你就容易陷入自卑和自我懷疑中，甚至對你們之間的問題產生誤解和認知偏差。

比如說你因為過於情緒化，對方太累了提出分手，但你知道他有了新歡，身材比你好又年輕，你就大罵前任虛偽好色。

這些在意都是沒有必要的，只會讓他影響你更好地走入下一段感情。

但是你告訴我，道理我都懂，我就是自尊心太強，無法不在意，怎麼辦呢？

建立自己的生活秩序

在分手後，你也能把生活過得滿滿當當，即使沒有新歡替補，也可以活得很精彩，這就是對前任最好的報復。

他看你這麼精彩，會不會後悔不好說，但至少會自我懷疑。

“難道分手對你真的沒有任何影響嗎？”

“分手後你這麼開心，是跟我在一起委屈你了吧。”

那麼如何建立一個積極的生活秩序呢？

早睡早起，不拖延，不把時間浪費在抱怨上。做一份有價值感的工作。工作之餘每週要給自己安排合理的社交時間。培養一件可以提升自己的愛好，如果沒有特別喜歡的，就去健身、看書。提高自己的審美能力，無論是外在穿搭還是生活情趣。定期給自己做規劃，或者寫日記總結。

有些事沒必要特意表現給對方看，你做好了，最終的贏家一定是你。

把前任的目光轉化為前行的動力

在越變越好的過程中，你自然會發現，前任的目光對你沒有這麼重要了，甚至感慨，前任算什麼呢？到那時你才是真正地放下了，且不用去在意如何跟前任相處了。

如何正確理解和看待前任，其實是我們在親密關係裡至關重要的一課。

只有將這個束縛你的沉重盔甲卸下，你才能更好地輕裝上陣。

愛人者，先自愛。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。