情感大師塗磊在論述婆媳關係時曾說：“婚姻裡，太多的生活瑣碎。婆媳關係的和諧，男人才是關鍵。”

這話說得透徹，但很多時候，男人礙於面子，並不會成為防止矛盾激化的“緩衝帶”、成為婆媳關係融洽的“潤滑劑”、促使家庭和諧的“開心果”。就拿睡在我身邊的男人來說，他就做不到這點。

有些事情，明明是小事他完全可以解決，然而，他並不去解決，而是導致矛盾激化。尤其是最近發生的一件事情，我想起來就覺得窩火。

我們與婆婆共處一室，我家孩子才1歲8個月，前段時間我有事出差，老公帶娃，晚上孩子又哭又鬧，婆婆半夜醒了就過來看娃，最後，就睡在了我的床上。我回家後，她還這樣做，半夜推門進來要替我看娃，我怒言：孩子我看，給我點私密空間。

其實，我和老公都受過高等教育，也不是那種小肚雞腸的人。平時，我也尊重公公婆婆，即使有什麼不同意見，也不當面違逆，而是透過老公委婉轉達，目的就是平息是非。

但老公卻是個“扶不起的阿斗”，有時候，我前腳交代他的事情，後腳他就把我出賣了，還說是我的主意，真是拿他沒辦法。

前段時間，分公司要派人去深圳總公司參加培訓，我作為儲備人才，很珍惜這次培訓機會，但考慮到小寶，就回家和老公商量，老公拍著胸脯說沒有問題，孩子白天爺爺奶奶帶，晚上他帶（小寶只睡自己的床），保證不出問題。看著老公的樣子，我欣然決定，前往深圳。

我每天晚上都和老公影片，看著他帶著小寶，我也很放心。誰知，春季的天，乍暖還寒，小寶晚上蓋的被子蹬開後有些受涼，感冒發燒，哭鬧不停，婆婆就到我們臥室幫忙帶孩子。

近兩週的培訓結束，我回家後知道老公帶孩子讓孩子感冒了，就氣不打一出來，把老公狠狠批評了一頓。但老公閉口沒提婆婆晚上住主臥帶孩子的事情。

回家第一天晚上，我們小別重逢，有點激情。結果孩子驚醒後哭了，婆婆聽到後，徑直推門進來，嚇得我一身冷汗……當時我也沒有說什麼。事後，我讓老公給婆婆說一聲，我回來了，晚上就不要再推門進來看孩子。

第二天晚上依然如此，我覺得這一點私密空間都沒有了，於是情急之下，說了一句“孩子我看，給我點私密空間”。

可能很多朋友都會批評我對婆婆太過分，我也承認，有點過頭。畢竟，古人也提出，面對長輩，即使有什麼事情，也不能出格。

“親有過，諫使更。恬吾色，柔吾聲。”

——出自（清）李毓秀《弟子規》。

這句話的意思我們都很明瞭。是說“父母有過錯，勸他們更改。要面帶笑容，語調柔和。”當然，婆婆進臥室看娃，這不是父母之錯，哪位老人不疼自己的小孫子？

我沒有做到“面帶笑容，語調柔和”，這也不全是我的錯，成年人的事情，自己能處理好；成年人的生活，需要更多隱私的空間。然而婆婆直接推門而入，確實給我的生活造成諸多不便。

我不是為自己的過錯尋找藉口，也不是嫌棄婆婆對孩子對我們過於“熱心”的態度，更不是因為老公是“媽寶”而吃醋。

家家有本難唸的經，我只是希望透過我的故事提醒更多的家庭，婆媳共處一室，儘量把關係處理好。

慕容說：

要想把家庭關係處理好，說簡單，其實也簡單：那就是彼此讓著點，互相遷就一下，因為這個兩個人習慣、脾氣、性格磨合的過程。不可能一蹴而就，一氣呵成，需要換位思考，互相設身處地地去想去做，這樣才能和睦相處。

關係說難處理，也確實是這個道理。君不見，有些婆婆在家，姿態很高——而且屬高冷型。啥也不幹，還喜歡挑三揀四，吃著說不香，喝著說沒味，走路就嫌棄地板滑，看兒媳在家，就是看電視劇也能指桑罵槐說幾句。

正如塗磊說的那樣，婆媳關係是個大問題，最關鍵的還是靠兒子。家庭不和睦，主要是做兒子的不作為。發生矛盾和問題，兒子及時補位，靠上去給老孃和老婆做工作，這兩個女人，一個生你陪你長大，一個嫁你陪你到老，都不能得罪，也不敢得罪。

怎麼辦？先給自己找問題。出了問題，先從自身找原因、尋差距、找不足。這兩個女人都心疼你愛著你，你這樣一來，她們倒覺得自己臉上掛不住了，還不給你三分薄面。

等穩定情緒以後，你讓兩人各自回屋，這時，你在母親面前批評兒媳，捍衛母親的尊嚴，讓母親覺得自己事事正確，大權在握，一家之主，不容侵犯。

而回到媳婦面前，多誇媳婦的好，多說母親的難。都是為了自己，兩個人才會有不同意見，這樣既逗了媳婦開心，又化解了矛盾，不是一舉兩得的好事兒嗎？朋友，你說呢？