爺爺去世的下午，我接到了一個好友專程打來的電話。

在長達一個多小時的電話裡，我們先後談論了對各自爺爺的思念，對老人離世時沒能夠送老人最後一程的遺憾，以及如何安撫被留來下的奶奶，幫助她走出伴侶離世的哀傷。

雖然距離這通電話已經過去了八日之久，很多聊天的內容，我都已經記得不是很清楚了。

但是，她的那一句「爺爺沒有來得及看到的，奶奶會幫爺爺看到」，真的就像是一束光照進了我的生命裡，驅散了我內心的陰霾。

死亡真正降臨時，你會發現，那些未能被實現的夢想（或是遺憾）都會一下子被放得很大、很大、很大，瞬間擊垮一個人，讓其落入到一個名為「3P」的陷阱裡：

個人化（personalization）：認為壞事的發生都是自己的錯；普遍性（pervasiveness）：認為消極的事情會影響到自己的方方面面；永續性（permanence）：認為事件的殘餘效應會永遠存在。

當然了，這已經不是我第一次落入3P陷阱了。

上一次是發生在我剛離婚的時候。

在與前夫離婚以後，我便迅速地陷入到了深深的自責，認為都是因為我情緒不夠穩定，砸了家裡的東西，還打傷了他，所以才會讓他對我大失所望。

此外，我還因為和他離婚給我身邊的人帶來的不便。

正是這個離異的身份，讓我婚戀市場上，很難找到合適的人選，所以導致了我在離婚兩年後，依舊是孑然一身，沒能在老人離世以前，讓見到他的孫女婿。

我在閨蜜們的安撫中走出了這個名為「自我指責」的泥沼。

她們中的一個人，告訴了我，老人希望你結婚，是因為希望你能夠過得幸福。你若是和他在一起每天都過得不開心，還不如儘早結束這段讓彼此都感到痛苦的關係，大路朝天，各走一邊。

另一個人，則告訴了我，離婚並不全是你的錯。你和他成長於不同的環境，對很多事情都有著截然不同的看法，本就不是一個世界的人。

至於砸東西這件事，我雖然有錯，但也不全是你的錯，從一定程度上來說，我也只是個被他激怒了的可憐人。

當自責越來越少時，我開始注意到，離婚這件事開始變得不那麼糟糕。

我不再會因為希望得到他的諒解，一再地去打擾他，也不會因為家裡人一開始的阻止，把怒火發洩到家裡人身上。

雖然期間沒有新歡的出現，時間還不夠長，我卻徹徹底底地釋懷了。

爺爺的去世，它同樣也讓我陷入了3P陷阱中。

爺爺第一次入院，是在大年初一的時候，當時我表弟還給我發了資訊，三番五次地催促我回去，告訴我，老人希望我能夠回去見他。

然而，面對他的請求，我下意識地反應就是「抗拒」。原因無它，就是因為我還沒有做好面對爺爺的心理準備。

所以，我給自己找了個理由，

「事情沒有那麼嚴重，什麼插管呀，什麼快要不行了呀，都是在嚇唬我。剛確診的時候，明明說只有半年了，爺爺不還是天天按時給我打賞嗎？」

待我真正做好準備時，等待著我的，已經是一個躺在病床上，因為肺部完全被水所淹沒，沒有辦法對我說出一個完整句子的老人。

家裡人雖然為了安撫我的情緒，已經在不斷地告訴我，你爺爺能夠在走以前見到你，他其實很開心，他身體會惡化這件事，並不以我們的主觀意志為轉移。

但我還是很難過、很自責，怪自己沒有早點回去見他。

事實上，這就是真實人生。它充滿了無常與無序，充滿了各種遺憾與不得已。

逃避它除了會帶來自責與遺憾，還解決不了任何問題。

然後，便是我剛一離開，爺爺便病逝，沒能送他最後一程的遺憾。

我相信，這不僅是我的遺憾，也是很多朋友們的遺憾。

以前我在逛知乎的時候，就不止一次地讀到了知友們分享的，家裡人因病去世時，自己因為在外地走不開，沒有見到家裡人最後一面的自責。

同樣，《復原力》一書裡，作者謝麗爾·桑德伯格在丈夫突然去世後，發現有一份醫學報告顯示說，她的丈夫戴維的致命傷是因為從健身器械上跌落導致的頭部損失。

這樣的結果既讓她感到難以置信，又讓她感到自責；對此，她不止一次地責怪自己，對逝去的丈夫、孩子、前來照顧自己的人表示抱歉。

但是，要從哀傷中走出來，我們就必須要捨棄「抱歉」（sorry）這樣的字眼。

因為，遺憾的發生固然會令人感到心痛，這些痛苦都是遺憾本身帶來的，我們作為逝者的家人，其實已經盡到了自己最大的努力。

以我自己為例吧。

爺爺確診的當日，逃也似的離開了家裡，把攤子丟給奶奶處理的做法，看上去有些殘忍和不近人情，甚至我弟問起我時，我還撒了謊，說是因為工作忙。

但是，也正是因為我的離開，才讓我能夠靜下心來，去主動聯絡婁醫生，並說服家裡人，為老人進行基因匹配，試圖尋找靶向藥。

因此，面對逝去與哀傷，我們還要對自己多幾分憐憫，多幾分包容，將目光集中在那些我們為了彼此所付出的積極努力。

這樣一來，我們才能真正地放下那些抱歉，放下那些「我執」，減少對自己的內耗與傷害，將寶貴的時間投入到那些能夠讓我們，讓我們周圍的人，讓這個世界變得更好的事情上面去。

最後這一點，是對消極情緒的處理。

爺爺去世以後，我產生了比以往更強烈焦慮情緒。

我不只是被悲傷擊中，我還為自己被悲傷擊中而感到悲傷；我不只是感到焦慮，還為了自己焦慮而焦慮。

那些原本並不會對我造成困擾的小事，如，媽媽說了句我不喜歡聽的話、朋友沒有及時地接聽我的電話，回覆我的資訊，等等，開始持續地困擾我，不斷地向我證明，我是一個失敗者，一個不配被愛的人。

之後，我便會變得暴躁易怒，因為只有暴怒才是我當下所認為的，唯一能夠給我帶來力量感的應對失控的方式。

事實上，還有一個方法，它比暴怒更友善，比強撐更愛惜自己，便是接受了「現實確實糟透了」的事實，這很有幫助，它讓我不再受困於無力感中，並開始對生活有了新的期待。

此外，尊重自己的感受，是一個十分有效地應對困境的方式。

即便我們的文化希望我們能夠在成年以後，去扮演一個情緒穩定的人，然後在不同裡都做好自己該做的事情，但我還是認為，及時地將其表達出來才是最有效的應對之道。

在我看來，除非你自己真的能夠徹底地想通，這些積壓在你心底的情緒，總會在有朝一日，化身成「噴火龍」，焚燬那些你所珍視的關係。

與之相反，我們若能夠選擇尊重自己的情緒，在感到難過、憤怒、委屈時，先停下來，調整一會兒，它們都能夠因為被「看見」而被療愈掉。

甚至，與痛苦作戰的越多，我們還會發現自己的情緒肌肉鍛鍊得越發達，曾經那些困擾我們，讓我們我們苦不堪言的事情，最後都能夠笑著說出來。

人生的道路上，好像並沒有所謂的常勝將軍。

每個人都會面臨失去，失去事業，失去愛情，或是失去生命。問題不在於悲劇與挫敗是何時發生，以及如何發生的，它們總會發生，我們也必須面對。

但是，我很能確信的是，再大的傷痛也總會如潮水一般一點點地褪去，當它們離開的那一刻，還會留下一個「眼裡有光，內心有力量」的你。

一起加油吧~