前幾年，華中師範大學的一位教授在網上很火。

教授名叫戴建業，他操著一口麻城普通話，用自己和太太的故事“娛樂”了眾學生及網友。

“我太太一直主張家裡要統一思想。剛結婚的時候，我太太說：以後大事你說了算，小事由我來管。我激動死了，心想怎麼這麼好運，娶了這樣一位好老婆。後來才發現我掉進了坑裡。

有時，我明明覺得那是件大事，要發表下意見。結果我的太太手一揮說，這點小事你這個大男人也要管？於是，我結婚三十多年，家裡就從來沒有發生過一件大事。”

很多人羨慕教授的太太，說她嫁了個好老公。因為這個世界上，能從“分歧”裡找到樂子的婚姻關係，已經不多了。

01 因為分歧而產生憤怒

新加坡曾經出過一則公益廣告，裡面有一個很誇張但十分形象的畫面：一個人的嘴巴里伸出一隻手，對著對面的人扇耳光扯頭髮，讓對方痛不欲生。

刺耳的言語不僅會傷人，而且遠比身體上的傷害要傷得深。

在綜藝《我最愛的女人們》裡，張倫碩和鍾麗緹，不止一次地發生爭吵。第一次，因為張倫碩洗澡，鍾麗緹沒有把攝像頭給擋嚴實，夫妻倆開始冷戰。

後來終於決定好好談一談時，張倫碩說：“你要是再這個態度，從此這個節目我就不說話，我就說你說得對，你說得好，你是最棒的。”

這讓鍾麗緹忍不住哭了出來。後來，倆人在西班牙街頭再次爭吵，張倫碩又說：“好，我啥也不說了。” “我又多說話了，你又開始了。” 鍾麗緹終於情緒崩潰，直接蹲在地上哭了。

這場矛盾，其實就是張倫碩和鍾麗緹之間的情緒和感受沒有被對方充分感知和理解。

他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中；他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的制高點上。

心理學上有個概念，叫作語言虐待。它不像身體虐待那樣，容易引起注意，因為看不見傷痕，留不下證據。但它的傷害，可能比身體虐待更加嚴重。

杜月笙說過：“傷你最深的人，一定是你最愛的人。”

Ta知道你的痛處，明瞭你的不堪，一句話就能傷得你體無完膚。可是往往，Ta在事後才會想起對你造成的傷害。

02 因為分歧而產生迴避

《人民的名義》裡，李達康和歐陽菁這對夫妻，平時各忙各的，一個月也打不了幾個照面。

要見面的話還要提前預約，分居8年，完全零溝通。

歐陽菁在劇中說道：“我們家啊，就像是旅館。”這個一包海蠣子就能決定託付終生的女人，內心渴望被愛、被關心、被呵護。

可達康書記滿腦子都是GDP，滿足不了她哪怕簡單又平常的需求。

久而久之，他們變成了互相迴避的一對，他們害怕破壞關係的現狀，不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默等等。

《百年孤獨》裡有一句話：“往日的推心置腹已經一去不返，同謀和交流變成敵意與緘默。”

婚姻走到最後，歐陽菁說：“只有這份離婚協議，才能讓你放下手裡的工作吧。”

輕描淡寫的一句話，是久經掙扎之後的依舊無法釋懷。

電影《紙牌屋》裡，弗蘭克和克萊爾也是一對看上去完美的夫妻。

求婚的時候，弗蘭克說：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒絕我，但我會讓你絕對不無聊。”

克萊爾答應了他的求婚。他們看上去成為了完美的夫妻搭檔，互相依附，又彼此獨立。

可是，有一個鏡頭卻讓我久久無法釋懷：克萊爾洗澡時，讓弗蘭克幫忙遞一下毛巾，弗蘭克遞上毛巾，頭卻扭向了另一邊。

他們是最完美的夫妻搭檔，卻又是最熟悉的陌生人。

知乎上曾有過一個熱門問題：“在婚姻中，從無話不說，到無話可說；從濃情蜜意到爭吵不斷，你們花了多久走到這一步？”

大家的回答中，半年到一年左右的人，竟然佔了一大半。

迴避型的夫妻關係，最怕的不是無話可說，而是明明有話想說，卻沒有了開口的時機和物件。

03 因為分歧而產生接近和退縮

熱播劇《我們都要好好的》裡，劉濤飾演的尋找，看起來有一個幸福的婚姻關係。

丈夫向前帥氣多金、事業有成，兒子聰明可愛、乖巧懂事。可是，僅僅是看起來幸福快樂。

向前總是在忙，尋找為了照顧孩子，放棄了自己的事業，成了全職媽媽。她一個人照顧孩子，偶爾抱怨總有人說她身在福中不知福。

向前覺得自己賺錢都是為了養家，尋找卻覺得自己除了錢什麼都沒有得到。

於是，兩個人難得在一起，也總是不歡而散。她想跟他分享生活的點點滴滴，可他眼裡只有房子、票子。

他們形成了一方接近、一方退縮的婚姻關係。

在他們當中，總是尋找試圖接近，而向前不斷退避，可是，也正是尋找的不斷接近促成了向前的退避，同樣，也是向前的退避促成了尋找的接近。

遺憾的是，這種不斷試探又不斷退縮的關係，並不能讓雙方的感受和情緒得到更好的理解。反而會加深雙方在婚姻之中的“孤獨感”。

04 幸福其實是容易的

儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。

什麼樣才是有效的溝通？

一段能夠達到有效的溝通方式，一定具有親密關係中的情緒流動性。也就是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。

看過這樣一句話，對很多伴侶來說，談論ta們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。

可是其實，這件事很簡單，你只需要學會“具體化”自己的感受。

例如有時，你可能感到在關係中覺得不舒服，或者很疲倦，但並不知道在自己身上發生了什麼。

這時，你首先要努力識別自己的情緒，允許自己能完全地感知它們；然後對自己的情緒負責，有效地運用和表達。

我們生活在“大資料時代”，強調三觀、收入、才能、外貌，精確計算之後才擁有一個較為滿意的結果。

可是往往，越強調三觀的夫妻越容易三觀不合，越在意收入的夫妻越容易被收入影響，越在意外貌的夫妻越容易被外在誘惑。

真正的能夠讓人滿意的婚姻，一定不是透過對外比較後產生的自我滿足，而是你們能夠運用情感的語言，準確地溝通彼此的感受和內心的狀態。

是你對Ta分明千般不滿，也在漫長的歲月裡不斷地感受到Ta的魅力。

是你明知Ta不是最完美，卻甘願苦中作樂。

是你們能夠感受到彼此的情緒轉變，願意為自己的情緒負責，也情願為對方的情緒做出妥協。幸福從來都是一件很容易的事兒，難的是比別人更幸福。

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