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#如何判斷對方值不值得嫁# #情感點評大賞#

每當我看到這種話題的時候,常常會有一種念頭,就是提出這樣問題的人,是不是就一定是那個值得的人。

什麼才是適合的,什麼才是值得的,類似這樣的問題,好像已經成了我們在情感提問中的常規思路,好像忘記了我們應該認真去思考下,這個人究竟是不是自己喜歡的,能不能讓自己心動,能不能讓自己快樂。

不過說來也是,在這樣一個快節奏時代中,身邊的人來來回回,大家已經已經習以為常,稍微加一點自己的想法,也是為了在將來可以有一個更加穩定的感情。

可是問題來了,究竟情侶之間發展到什麼階段,就可以走進婚姻了?在現實層面中,適合談戀愛和適合結婚的人究竟又有什麼區別呢?

在很多人觀點裡,婚姻算是很多情侶的終極目標,同樣的,婚姻也算作是愛情的昇華。然而,在一些所謂過來人的視角里,最後與自己的結婚的那個,一定要選擇適合自己的 ,而戀愛的那個人,或許才是真正讓你難忘且心動的人。

當把這兩種觀點放在一起,也難怪會有一些人開始提問,偏偏糾結於是否值得,是不是真的合適了。

很簡單的一個道理,當很多人先入為主覺得婚姻就是過日子,在過來人眼中,過日子的關鍵詞在於“湊合”,“將就”,在這些詞語彙集的那一刻,感情基礎已經不是最重要的了,能撐下去就行。

至今我都特別喜歡一句話:如果用契約就能成就一段關係,那麼我們在茫茫人海中尋找對方還有什麼意義。

這無疑是對愛情的嚮往,對於利己為首要追求的婚姻形式的一種否定。當然,這也僅僅只是我個人對於這件事情的看法。雖然我並不完全贊同對於婚姻是愛情的昇華這一說法,但是感情基礎作為“過日子”的首要選項,才是我想告訴大家最重要的結論。

在離婚率持續攀高的今天,我們會發現,大家在選擇離婚的時候,已經比以往更加自由,但是在這裡面還有另外一種可能性,就是我們面對婚姻的草率。

什麼樣的人更適合結婚?我首選是自己愛的那個人,而不是對方很愛很愛我,原因很簡單,至少在我們感情開始產生波動的那一刻,我可以控制我自己,可以調整我自己,可以讓自己更加傾向於重修舊好,而不是因為產生波動而主動放棄。

我們能控制,且能改變的,永遠都是自己,我想婚姻也是這樣。

我們在追求利己的同時,往往想著對方能給自己帶來什麼,卻很少去想自己能給對方帶去什麼,也是在婚姻關係中出現問題的常見誘因。

當然了,如果兩情相悅固然是很好的,但是我們既然已經在考慮值不值得,適不適合的時候,不妨想想,只有自己喜歡,才是真的值得,只有自己中意,那就一定適合的普遍現實。

難道不是嗎?

什麼時候更適合結婚?答案就更簡單了,當你覺得遇到了那個喜歡的人,而對方同樣也很喜歡你的時候。

畢竟我們生活中會遇到很多柴米油鹽雞毛蒜皮的小事情,都可能會成為我們最終選擇分開的原因。但是在分開之前,我們首先考慮的是彼此的感情,而不是所謂責任的時候,或許我們的婚姻才會更加持久。

圖文編輯 | 阿猹

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  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 30歲,一個讓人迷茫的年齡!