在固有認知裡，吵架意味著針尖對麥芒，常常搞得兩敗俱傷，兩個人都很不愉快。

可是有的時候吵架卻是解決問題的很好途徑，其利大於其弊。

小花最近在群裡和朋友們說，覺得跟老公大林感情淡了。

其實小花和大林都是性格溫吞的人，兩個人都是那種有什麼事情都憋在心裡不說的型別，心中有什麼不滿情緒了不會主動去和對方說明，只等著對方來猜。

從戀愛的時候就是，兩個人就沒紅過臉沒吵過架。

朋友好奇，那這麼多年來就沒有發生過矛盾，沒有過有意見分歧的時候嗎？

小花說“其實也有，我們以前溝通意見是透過發簡訊。”

“我還記得有一次我們約好了晚上一起去看新上映的電影，可是晚上我到電影院等他半個小時了，電影都開始了，他人還沒到。”

“打電話一問，人家在和好哥們網咖開黑呢。完全忘了和我的約會。”

小花生氣不是因為男朋友打遊戲，而是她覺得男朋友就不重視自己，答應自己的事沒放在心上。

“不好意思因為這麼點事無理取鬧，所以那時候就給男朋友發了條簡訊表示了自己的不開心。而且也收到了大林的回覆。”

小花和大林都覺得這樣的方式挺有意思的，不當面吵架傷面子，省地說出難聽的話。

可是結婚多年，生活中的嘈雜瑣事太多了，太多事情能夠牽扯情緒，根本就來不及事事用簡訊來傳達。

而且宣洩簡訊發得多了，簡訊好像就像個魔咒，總是伴隨著不愉快的情緒，時間長了看到簡訊就頭疼。

小花和大林也認識到了當面吵架的必要性。

文字確實是傳遞情緒的一種有效方式，可是文字的表達畢竟經過了藝術加工，難免有失準確。

有些需求或者不滿只有透過有聲的語言才能表達得準確完整。不滿的表達通常具有時效性，也就是在事情剛剛發生或者是發生過後極短的時間內表達才有意義。

吵架同樣是溝通的一種方式

一些難以啟齒的話，過分的要求只能用吵架的方式表達出來。

高品質的吵架一定是帶有“目的性”的，吵架本身沒有意義，透過吵架達成某種需求的滿足才是目的。

單純的情緒輸出是沒有價值的，如果夫妻二人吵架時只是單純地發洩心中積壓的情緒，那麼只會讓情況越來越糟。

有價值的吵架一定是給對方留有餘地，讓他明白是什麼原因使得你大發雷霆，需要怎麼做才能讓你開心起來。

吵架能夠重視問題

有些時候對於愛人說的話人會選擇性忽略，潛意識地認為問題沒有那麼嚴重，事情還沒到非解決不可的程度。

其實不然，一些你認為的小事在愛人看來，可能是了不得的大事，她還會責怪你“對我說的話一點都不傷心，說過八百遍了還是記不住。”

這個時候就是兩難時刻，兩個人不處在同一個頻道上，一個認為急迫的不得了，一個還跟沒事人一樣，這不像話。

吵架是方式不是目的，這個過程中不是要分對錯輸贏，是透過這種方式讓對方重視自己的需求，兩個人透過吵架來達到一定意義上的相互平衡。

從來沒有過吵架的感情是不健康的，從來不吵架不意味著你們沒有分歧，而是其中一方選擇了妥協，妥協固然可靠，可妥協不是長久之策。

學會吵架的夫妻，感情才會更好，你學會吵架了嗎？