我是一個在婚姻中反覆出軌的女人。次數不太記得清楚了，但應該不會低於二十次。有著一段不和諧的婚姻，出路只有一個就是分開。可我沒有選擇這條出路，第一我的兩個孩子還小，憑著我的瞭解，打小被寵壞的他們不具備承受父母分開的，最起碼，現在不能。第二財產牽絆，我和丈夫的事業纏纏繞繞，很難分清。第三，我不覺得下一個男人一定會更好。人成立自己的家庭後，真正風花雪月的時間並不多，生活壓力，健康壓力，物質壓力，孩子教育，父母雙親……等等，佔據了你的大部分時間（新婚夫妻可能不在此列）。

為了這麼一點風花雪月選擇離婚，坦白講，我覺得不是一個划算的決定。 可婚姻的不美滿又實際存在著，所以出軌成了我維持婚姻又保全自我需求的渠道。

我不是小姑娘，十八九歲就出來跑江湖 謀生 。所以我羨慕談感情的人，你們顯得正直高階又充滿了情懷。可我不是這樣的人，情竇初開時我想的是溫飽，談婚論嫁時我要的是穩定，這樣的經歷註定了我的現實。

第一次出軌是婚後三年，丈夫應酬很忙，我沒有得到一個妻子應該得到的情感安慰與生理安慰。

坦白說，男人應酬生意忽略女人，並沒有大錯。我在被忽略的情況下，不能足夠理解，也沒什麼大錯。

錯的是在物質社會里，生存和生活很難共贏。那段時間他的確很累，所以前前後後拒絕了我近一年的求歡。我理解，但又說不服自己情感空洞的事實。越年長越發現，人真是一種複雜的動物。懂很多道理，但做不到，或者是做到太痛苦，所以放棄。

這次偷吃並沒有我想象的那麼好，對方人品一般，長相一般，技術也一般。那個時候，我對丈夫的愧疚則越來越深。 可還是如我所言，愧疚是一回事，但情感上的空洞又是另一回事。

它們並存著，就好比男人愛著自己的老婆是一回事，但在街上愧疚不能磨平我的寂寞，三個月後我再次出軌了。運氣不錯，對方是個非常浪漫體貼的人，如沐春風一下子填滿了我的整個世界。我感覺自己好像戀愛了，如情竇初開的少女會幻想會期待。

本以為第二次出軌我會更加愧疚，但事實是如果體驗到婚姻不能給予的痛快後，人的自私主義會掩蓋一切，愧疚在這樣的爽感之下不值一提。

相反，我第一次的體驗不好，還背叛了丈夫，所以我更加自責。這種感覺就好比，我餓了，想去吃大餐，花了不少錢，但吃得卻不好，我就覺得特別對不住錢。可如果我吃得好，我對錢則沒有了愧疚。人太複雜了。

沒有出軌前，我的婚姻非常糟糕，他總說，懷念曾經溫柔似水的我。 可我想說，一個長期得不到愛與性的女人，如何溫柔得起來。可出軌後，我得到了，所以我溫柔了。想來真是諷刺，外來野男人帶來的慰藉，讓我在婚姻裡成了一個善解人意的小女人。

我開始在意丈夫，精心為他挑選衣服，做著可口的飯菜，偶爾晚上不回家，我也真能做到理解。

不再跟他吵架，他發發脾氣，我竟也能心平氣和地哄著逗著。丈夫說我越來越成熟懂事，於是對我也多了幾分體貼與照顧。我無法去描述這種荒唐的事實，但出軌的確緩解了我的婚姻矛盾。

現在成了一種什麼樣的狀態呢，當我在婚姻裡有什麼不滿時，出軌像春藥一樣吸引著我。比如丈夫長期晚歸，性情冷漠，脾氣暴躁時，我都不會與他正面衝突了

現在我好像上了癮。哪怕沒有矛盾，我也想外出找點刺激。已婚女人吶，最怕平淡的婚姻突然蕩起一池春水。要沒嘗過甜頭，一直這麼吵吵鬧鬧下去還好，怕就怕吃了點甜，就忌不住嘴了。