01
週末和閨蜜一起去逛街買衣服，在一家品牌商店裡，閨蜜試了一件非常合身又很顯氣質的衣服。我說：
“這衣服你穿上很漂亮呢！”
閨蜜自己也很喜歡該衣服，可是，當她翻開弔牌上的價格，1000多塊錢。她拉著我說：
“算了吧，我們去其他店看看。”
我很疑惑，閨蜜的工作不錯，每個月的收入也可觀，為什麼這麼適合她，而她自己也很喜歡的衣服她要拒絕？閨蜜告訴我，她從小家庭條件不好，穿的衣服都很平價，小時候自己很喜歡一件衣服，可是她要母親買時，母親詢問價格後，對她說：
“你不可以穿這麼貴的衣服，我們家沒那麼多錢。”
閨蜜哭了，吵著要買，母親說：
“你怎麼這麼不聽話，再鬧我不給你買衣服穿了。”
她從小都是母親給她選衣服，自己想要單獨選一件自己喜歡的，得到的卻是拒絕。所以，在閨蜜心裡，她覺得自己不配擁有自己喜歡的東西。
甚至她還會為自己找藉口：
“平價的衣服才是大眾喜歡的，很多貴的衣服款式少，也不好看，價格還那麼高，試試就行了。”
心理學中有一種理論叫做依戀理論，它表示道：
“我們是不可能完全擺脫原生家庭帶來的影響”。
我們自己身上現在的種種問題，也和童年以及成長的經歷有關。我們自己是什麼樣的人，或許，我們自己都不清楚，一直對自己是什麼樣的人這個問題感到很矛盾。
閨蜜的真實想法是，她想要得到自己喜歡的東西，可是因為母親的否定，她把自己看成了一個不配得到自己喜歡的東西的人。
認識自己並不容易，一方面，因為人是很複雜的動物，看清一個人很難；另一方面，因為原生家庭是對我們影響最大最持久的因素，我們的認知會被打上原生家庭的烙印。
02我們只有清楚地知道原生家庭是如何塑造我們的，我們才能夠真正認識自己。
你清楚自己出生在一個什麼樣的家庭嗎？你的父母對待和教育你的方式是怎樣的？
只有弄懂了原生家庭，你才能知道你是如何被家庭影響與塑造的，以及你究竟是個什麼樣的人。
原生家庭會給我們呈現一個真實的家庭狀況，與我們相處的關係模式，以及延伸到我們身上的情緒與性格。我們只有弄清楚這三方面的問題，才能夠知道自己為什麼會是現在這個樣子。
作家Diane Dweller在自傳《媽媽、躁狂與我》一書中，直言自己從小就活在對媽媽的恐懼之中，6歲時，她就希望媽媽死掉。
長大後Diane婚姻並不順利，和丈夫離婚後，她一邊獨自撫養孩子，一邊學習，準備重回校園。當她的孩子打擾她學習，讓她煩躁時，她會大聲吼叫，甚至動手打孩子，她沒有意識到自己正在重複媽媽的惡劣行為。
有一天，她整理抽屜看到一張泛黃的紙條，上面寫著：
“當我長大，變成媽媽以後，我絕對不要——打我的孩子、對他們大喊大叫、罵他們搞砸了一切。”
她這才明白，她徹徹底底地辜負了七歲時的自己，成了像她媽媽那樣的人。
我們之所以一直不知道自己是誰，自己為什麼會變成現在這個樣子，就是因為原生家庭對我們的影響我們沒有看清。而原生家庭對我們影響的延續，如性格、脾氣、偏見等，也會讓我們投射到這個世界。
03我們還沒獨立前，自己的人生多半是被父母掌控，我們很多情緒不敢表達，因為會得到父母的否定。
甚至父母還會剝奪我們的興趣愛好，比如，你想學畫畫，父母覺得那是浪費時間，不會花錢去培養你的興趣。所以，你長大了，很多東西不能自己去選擇，會內心有許多埋怨，因為父母剝奪了你很多東西。
著名的心理學家阿德勒曾說：
“幸福的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”
幸福的原生家庭是最理想的家庭，可是，大多數人，卻生在一個不幸的原生家庭，一輩子都在重複著自己不願意重複的事情。
原生家庭塑造了我們的過去，但卻不能束縛我們的現在和未來。很多人終生都活在原生家庭的陰霾下，與其選擇忘記那些看不見的傷痛，不如選擇去接受它。
弗朗絲在自序裡說：
“童年時沒有收割幸福，並不意味著我們沒有播種幸福的能力。”
原生家庭帶給你的陰影，你完全可以自己走出。接受我們的童年不幸，承認我們對原生家庭的愛、憤怒、傷痛、挫敗等情感，是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。
知道了自己為什麼會變成這樣後，你還要清楚地認識自己。認識自己包含了三個方面，認識原本的你，認識有慾望的你，認識被社會規則束縛的你。你只有在這三方面找到一個平衡，才能真正卸下面具，去面對一個真實的你。
當你能跟誰自己內心真實的想法，想成為自己想成為的那個人，才能更好地擺脫原生家庭的消極束縛。如果你想買自己喜歡的衣服，就去買吧，不用考慮那麼多，你已經長大了，自己對自己的行為負責，而不是對他人的看法負責。
04很多時候，不管是認知層面，還是從情緒感受層面，我們都會被一些東西所環繞。這個東西多半就是原生家庭的影子。所以，我們不能真正作出自己想做的事情。
如果你想改變，想成為真正的自己，嘗試去重新設定人生目標，調整過去的姿態，換一種生活方式，去迎接你期望的那個自己吧！
當你意識到你的人生要靠自己去選擇時，你才能真正成長。
畢竟，原生家庭只給了你一個起點，終點要靠你自己去走。