楊思遠|作者

樸素的樹、如歡|編輯

nandi-gustian|圖源

第7季《奇葩說》有個辯題：

身邊的同齡人都過得比我好，我該 / 不該玩兒命追。

辯手馮曉桐說：“我這麼拼，不是因為我想拿BB king，而是跟同齡的辯手比較，我沒有他們那麼受歡迎。是那個恥辱感逼著我，熬下了一個又一個的長夜，是它在陪伴著我。”

這種跟同齡人比較帶來的壓力，心理學上稱為朋輩壓力。

和朋友聊起這個話題，有些人說“十年前我可能會拼命追；但是十年後的自己，不追了”；有些人則正相反“十年前我不會追的，可現在，死也要追上”。

朋輩競爭和年齡有關係嗎？該怎樣面對朋輩壓力？

今天，我們來聊一聊。

朋輩壓力，會隨著年齡而減緩嗎？

最近看了梅耶·馬斯克的自傳《人生由我》，對，就是特斯拉公司創始人埃隆·馬斯克的母親。

她在書中說，七十歲是人生最美好的時光，很想知道接下來究竟會發生什麼。

你能從她的筆觸間看到她的從容、豁達。

可年輕時的梅耶，並不是這樣。

書中講了一個故事：有一次，她和當時的丈夫去參加啤酒節慶祝活動。

期間，和朋友一起去洗手間，旁邊有人對她們吹口哨：“美女們好啊，你們看起來都好性感。”

這時，前夫對著她大喊“蕩婦”，並且衝過來當眾打了她。

這並不是梅耶第一次遭遇前夫的暴力，從22歲結婚開始，她就常常渾身佈滿淤青。

不僅如此，前夫還禁止她和家人來往。

這樣暗無天日的婚姻生活持續了8年，直到31歲，她才從這段婚姻中掙脫出來。

之所以用了8年，除了擔心丈夫會傷害家人，她更多是因為“羞於啟齒”，怕自己活的不如別人。

從二十多歲的壓抑、恐懼，到七十歲的坦然，在梅耶·馬斯克的身上，我看到了不同年齡，對朋輩壓力不同的態度。

年齡帶來的不僅僅是變老，還有成熟。

一個是生理上的。比如前額葉——大腦中負責理性思考和情緒反應的關鍵部位。

它在30歲左右才成熟。

也就是說，越年輕對待壓力的腦區越不成熟，能更敏感地感知到壓力，同時又缺乏理性處理這些壓力的能力。

另一方面，年齡增長，也意味著更立體的經歷。

這些經歷，讓我們瞭解自己是誰，自己的邊界在哪裡，自己真正渴望的是什麼。這些關於自我的答案，也會讓我們更客觀地看待朋輩壓力。

老一輩更愛比，年輕人更佛系？

《你好，李煥英》有這樣一個片段：女兒“考學成功”，李煥英擺了宴席，親朋都來祝賀。

大家聚在一起，雖然嘴上互道祝賀，但言辭之中不乏暗暗較勁，互相攀比：

年輕時比誰的工作能力強；

誰家買了第一臺電視機；

誰家的孩子更優秀、賺錢多。

老一輩愛攀比，是因為他們更能感受到朋輩壓力。

為什麼？

《你好，李煥英》裡也有答案，比如：廠長兒子不好意思承認自己在相親、不敢直接邀喜歡的女生去約會，等等。

這背後，其實也描述著那個時代：

人被更多規則束縛，不太敢追求自我——這正是老一輩人更能感受到朋輩壓力的原因，他們更渴望被認同，追求一種情感融合狀態。

內心深處，他們渴望變成別人期待的樣子。

社會上規則很多，家庭教育中更是，過度強調母慈子孝，以至於孩子不能和父母或其他重要的人區分開來。

他們太害怕和別人不一樣了。

不僅僅自己要比，孩子也不能落後。

可到了年輕人這裡，生活節奏快，圈子變動大。

有人說：“我連朋友都沒有，更沒什麼朋輩壓力”；

還有人說：“朋友換了一撥又一撥，還沒等比較呢，大家就散了”。

朋友不多、友情短暫、追求個性……對他們而言，和別人比是一件不夠酷的事情，和自己比，才是年輕人該有的態度。

面對朋輩壓力3種心態

面對朋輩壓力，一般有以下幾個主流心態：

a.“我應該更好”

我常常聽人說“我本應該如何如何”。

比如26歲，周圍的朋友都結婚了，他們就會著急“我也應該好好戀愛結婚的”。

“應該指令”是心理學TA流派的一個專有名詞。

指的是：由於童年缺乏自主經歷，我們要依賴外界的評價標準做決策。

可是“應該如何”這樣的想法，並不是自己內心深處的渴望。

潛意識會抗拒，徒增焦慮，也不會真的讓我們變好。

b.“比不過就算了，放過自己”

美國積極心理學家本·沙哈爾認為，我們要接受自己是一個凡人的事實，因為我們正處於一個極大不確定性的世界中，世界很多時候不會按照我們的預期發展。

對覺得“比不過就算了，放過自己”的人來說，他們最終會不會成功不知道，但可以肯定，他們會過得比較幸福。

因為，他們完成了自洽。

c.“我只和自己比較”

這一期《奇葩說》裡，蔡明說：“蔡康永老師，永遠都面帶微笑，教你們人生道理，他從來不否定你，不打擊你，這樣的蔡康永老師，我怎麼和他比？根本就不具有可比性。每個人的長項是不一樣的”。

確實。

每個人都有自己的優劣勢，拿自己的短板和別人的長板比較，永遠都比不過。

也許，只和自己比就夠了。只要比昨天進步了一點，哪怕只有一點點，也是好的。

完善的自我，才是朋輩壓力的解藥

前文提到的梅耶，就是一個只和自己比的人。

31歲成為單親媽媽，一個人養三個孩子。自傳裡，她說自己40多歲時，經濟還很拮据。

那時，兩個兒子在創業，她為了離兒子們近一點，決定搬去紐約。

沒什麼錢，只能租一個很黑很破的小公寓，搬家那天她忍不住失聲痛哭。

即便如此，她還是拿下了兩個碩士學位，找到新的工作機會，打開了新市場。

梅耶在自傳裡說，她從來不和別人比較，她只和自己比較。幾乎不會考慮別人怎麼看待自己，也不會看別人做得如何，她只會著眼於自己的現實情況，不斷解決出現的各種問題。

72歲時，滿頭白髮的她，成了數千萬女性的精神偶像。

人格越完善，外界對她的影響就越小，越敢於對別人的評價說不，把注意力聚焦在自我身上。

生活中的我們其實也一樣，你越是內在不堅定，外界的人和事越會刺激到你。

看到別人結婚，自己年齡焦慮；

看到別人升職加薪，就開始質疑自己是不是不行；

但其實，每個人都有自己的生活節奏。同齡人比你優秀，穩住別怕。

那麼，如何完善人格，在自己的生活脈絡裡，變優秀呢？

a. 透過冥想練習，自我覺察

想要完善人格，第一步是先要自我覺察。

發現自己，為什麼會有這樣的想法？為什麼會有這樣的感受？

只有開始覺察，才能從慣性的行為模式裡跳脫出來。

自我覺察的練習方式有很多，比如冥想、書寫練習等等。

b. 透過感恩練習調節關係狀態

人格完善一個最重要的標誌就是：完成心理分化。

可以簡單理解為心理層面更獨立，這意味著你不會追求總和他人保持一致，也不會別人一句話就讓你情緒失控。

你能更客觀地面對生活中各種各樣的關係。

感恩練習可以幫助我們從共生關係裡走出來，具體操作方式是：找個筆記本，每天記錄三件值得感恩的小事兒。

長期堅持，不僅會提高個人幸福感，還會讓你感覺自己越來越有力量。

c. 透過刻意練習調整行為習慣

人格不完善的人容易因為內在衝突，導致拖延、懶散等，刻意練習是調整這些行為習慣的好方法。

刻意練習的方式有很多，其中有效的一個方式是：告訴自己完成比完美重要。

想讓自己更自律？那麼你可以給自己定一個小目標，比如每天只做一個仰臥起坐，每天只看一頁書......

小目標更容易完成，不會那麼排斥。

一般還會因為覺得“一個”太簡單，不自覺地多做幾個。

一次次正反饋，就會激勵你越來越主動，越來越自律。

完善的人格，意味著你有能力活在自己認同的世界裡。

就像梅耶·馬斯克一樣，不畏懼單身、不畏懼衰老、不畏懼別人眼裡的“不正常”。

敢於選擇“不正常”，才是朋輩壓力最好的解藥。

寫在最後

這一季《奇葩說》半決賽的主題是：

收到30年後的自己發來的人生建議，你要 / 不要看？

我們來換個問法：

如果30年後的自己，告訴你過的不如同齡人，你會從現在開始玩命追嗎？

我想我不會，因為我按照現在自己的節奏，過得很舒服。

聽他的建議，可能確實會更成功，可我也失去了按自己方式生活的經歷。

我不需要別人來判斷“你該怎麼樣”，哪怕這個“別人”是30年後的自己。

做自己的選擇題，而不是別人的判斷題。

世界和我愛著你。

參考資料：

1、奇葩說：20210211《同齡人都比你優秀，要不要拼命追》

2、梅耶·馬斯克《人生由我》

- The End -

作者簡介：楊思遠：動力學心理諮詢師，心理學科普作者，著有《別讓壞情緒，毀了你的人生》