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1、看似在付出,實則求回報

外人看來,彷彿你愛對方更多,願意傾盡所有,委曲求全;你自己也覺得一直在竭盡全力,為了讓對方獲得更好的感受,經常以自我犧牲的方式去付出。

你以為自己神聖而偉大,對對方是無私大愛——實際上,你做的一切給予,本質上都是為了獲得對方等量的回報。

說白了,你看似在愛他,實際上是在愛自己。

於是,同樣一件事,對方必須按照你想要的方式來表達回饋,不能有任何出入。因為你有具體的期待與標準,如不執行,就會失落,本質上是一種情感綁架。

2、認為對方愛你,就必須接受你的全部

同理反推,如果對方不能包容你的全部,你就會覺得對方不夠愛你,然後大作特作,彼此折磨。

但其實,這個標準本身就是反人類的:因為你們是兩個獨立的個體,思想認知各不相同,所謂磨合,也只是在雙方皆努力互補的情況下,一定程度上的理解和包容,而不是理所當然地打著“愛”的旗號,讓對方做你的缺點垃圾桶,逆著自己的認知和習慣,完全接受你的行為方式。

換句話說,哪怕對方真的出於愛你,接受了你的全部,也只能算是他為人滿分,情分到位,是他的自願行為;而不是他理應如此,更不應該被你要求和審批。

3、以冷暴力作為解決問題的方式

有一些情侶會心照不宣地以冷卻的方式解決矛盾。相處得時間越久,發生類似情況的可能性越大。

相看兩厭的時候,選擇暫時冷卻的方式沒問題,因為情緒化只會帶來更深的互相傷害;

但在情緒平緩,再次相遇時,雙方必須就矛盾本身真誠溝通,冷靜解決,把這個坎兒實實在在地過去,把死結開啟,不要累積不滿,下次也不會再犯。

而不是直接跳過矛盾本身,無論心裡有多犯嘀咕,還是佯裝無事地逃避問題,任憑不滿肆意流淌,眼睜睜看著消耗彼此的好感。

4、認為對方應該互補你的一切缺點

愛人的用途,是為了互補你的缺點而存在嗎?

你內向,就要求他必須承擔起一切與人交流的義務;你脾氣差,就要求他必須事事順從,無言溫柔;你不想做家務,就要求對方包攬一切家務,如果做不好還要被你責備... ...

愛人對你而言是一種互補工具的存在。你就是你,待在那裡毫不改變,像個皇帝一樣居高臨下地等待對方來互補,卻剝奪了對方與你存在同樣缺點的權利。

5、用討好的方式獲得好感

換言之,對方即便喜歡你,喜歡的也只是你自欺欺人的假象,而不是真實的你。

討好得了一時,討好不了一世,況且,當你戴著面具得到對方好感時,自己是否會覺得可悲呢?

與其扮演別人,不如做好自己。沒有人不喜歡優秀的人,無論這種優秀是哪種型別。

所以把精力投入在自己身上,反而會更有魅力。

6、把佔有慾和控制慾當成愛

某些時候,佔有慾和控制慾的確是愛的衍生體,但不等於愛本身。

更多情況下,它們就是人性中的幼稚和自私。

無論是你,還是對方,只要是過度的佔有和控制,本質上都是為了滿足自身私慾而不尊重對方的一種極端情結。

7、過度抬高愛人的位置

愛情再美好神聖,也不是你人生中的全部;而愛人再難得再愛,也不該是你一再重新整理自己底線的藉口。

你可以覺得對方重要,但這種重要性一定要建立在健康平衡的前提上;

如果因為對方而變得比以前不自信,每天患得患失,整個人停滯發展,放棄更好的機會... ...那你就要琢磨一下,是否是你過度抬高了愛人在你生命中的地位,牽制了你的成長。

8、理所當然地索取和不顧一切地付出

任何長期關係的前提,叫做“平衡”。

平衡不代表完全的平等,不是今天你請我吃頓飯,明天我就必須回請你頓飯——平衡代表的是雙方在關係中付出與收穫的健康程度,代表的是心甘情願和輕鬆愉悅。

一方可以做得多一些,只要他毫無怨言;一方可以偷偷懶,只要對方沒有意見。

但理所當然地一味索取和不顧一切地付出,帶來的必然是心裡不平衡:對方可以給你,但你不能理所當然;你可以付出,但不要委屈自己。

掌握關係中的力度,愛對方的同時也要愛自己,愛自己的同時更要尊重對方。

9、強制性地達到自己的目的

強制性的達到自己的目的,哪怕得到的結果是滿意的,但在強制的過程中,雙方的情感就已經產生了變化。

更多的時候,愛情並不是講理的地方,而是講情的地方。除了原則和底線,在多數的小事面前,雙方更要關注彼此的情感和意願,而不是一味滿足自身私慾。

10、試圖改變對方

當你選擇了一個人,接受要大於改變。

成年人的三觀和習慣基本已經定型了,即便為你改變,也是極其有限的範圍和事件;不可能把所有細節全部重塑。

所以,既然選擇了對方,就要做好包容的準備。

11、把自我感動當成愛

再次重申:自我感動不是愛,只能算是一廂情願的單戀。

極其悲壯,但效率極低。最終難受的是自己,感動的也只有自己。

愛情中需要掌握方式方法,因為這是兩個人的活動,對方才是評判你的裁判,而不是你自己。

好比對方已經吃飽,你提供的滿漢全席不能再讓他動容任何,你累得夠嗆,他還會覺得你做錯了。

12、死套公式,不去思考

其實,忠告和方法只是建議,並不是萬能公式。

感情最終還是你自己的,也沒有人比你更瞭解過程中的感受和對方的狀態。網上的標準準確率再高,終究也是死規則。

取其精華棄其糟粕,學會靈活運用,清醒地對號入座,才是聰明人的做法。

深刻,國家二級心理諮詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲, 已婚已育,願意分享我的態度。

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