1、看似在付出，實則求回報

外人看來，彷彿你愛對方更多，願意傾盡所有，委曲求全；你自己也覺得一直在竭盡全力，為了讓對方獲得更好的感受，經常以自我犧牲的方式去付出。

你以為自己神聖而偉大，對對方是無私大愛——實際上，你做的一切給予，本質上都是為了獲得對方等量的回報。

說白了，你看似在愛他，實際上是在愛自己。

於是，同樣一件事，對方必須按照你想要的方式來表達回饋，不能有任何出入。因為你有具體的期待與標準，如不執行，就會失落，本質上是一種情感綁架。

2、認為對方愛你，就必須接受你的全部

同理反推，如果對方不能包容你的全部，你就會覺得對方不夠愛你，然後大作特作，彼此折磨。

但其實，這個標準本身就是反人類的：因為你們是兩個獨立的個體，思想認知各不相同，所謂磨合，也只是在雙方皆努力互補的情況下，一定程度上的理解和包容，而不是理所當然地打著“愛”的旗號，讓對方做你的缺點垃圾桶，逆著自己的認知和習慣，完全接受你的行為方式。

換句話說，哪怕對方真的出於愛你，接受了你的全部，也只能算是他為人滿分，情分到位，是他的自願行為；而不是他理應如此，更不應該被你要求和審批。

3、以冷暴力作為解決問題的方式

有一些情侶會心照不宣地以冷卻的方式解決矛盾。相處得時間越久，發生類似情況的可能性越大。

相看兩厭的時候，選擇暫時冷卻的方式沒問題，因為情緒化只會帶來更深的互相傷害；

但在情緒平緩，再次相遇時，雙方必須就矛盾本身真誠溝通，冷靜解決，把這個坎兒實實在在地過去，把死結開啟，不要累積不滿，下次也不會再犯。

而不是直接跳過矛盾本身，無論心裡有多犯嘀咕，還是佯裝無事地逃避問題，任憑不滿肆意流淌，眼睜睜看著消耗彼此的好感。

4、認為對方應該互補你的一切缺點

愛人的用途，是為了互補你的缺點而存在嗎？

你內向，就要求他必須承擔起一切與人交流的義務；你脾氣差，就要求他必須事事順從，無言溫柔；你不想做家務，就要求對方包攬一切家務，如果做不好還要被你責備... ...

愛人對你而言是一種互補工具的存在。你就是你，待在那裡毫不改變，像個皇帝一樣居高臨下地等待對方來互補，卻剝奪了對方與你存在同樣缺點的權利。

5、用討好的方式獲得好感

換言之，對方即便喜歡你，喜歡的也只是你自欺欺人的假象，而不是真實的你。

討好得了一時，討好不了一世，況且，當你戴著面具得到對方好感時，自己是否會覺得可悲呢？

與其扮演別人，不如做好自己。沒有人不喜歡優秀的人，無論這種優秀是哪種型別。

所以把精力投入在自己身上，反而會更有魅力。

6、把佔有慾和控制慾當成愛

某些時候，佔有慾和控制慾的確是愛的衍生體，但不等於愛本身。

更多情況下，它們就是人性中的幼稚和自私。

無論是你，還是對方，只要是過度的佔有和控制，本質上都是為了滿足自身私慾而不尊重對方的一種極端情結。

7、過度抬高愛人的位置

愛情再美好神聖，也不是你人生中的全部；而愛人再難得再愛，也不該是你一再重新整理自己底線的藉口。

你可以覺得對方重要，但這種重要性一定要建立在健康平衡的前提上；

如果因為對方而變得比以前不自信，每天患得患失，整個人停滯發展，放棄更好的機會... ...那你就要琢磨一下，是否是你過度抬高了愛人在你生命中的地位，牽制了你的成長。

8、理所當然地索取和不顧一切地付出

任何長期關係的前提，叫做“平衡”。

平衡不代表完全的平等，不是今天你請我吃頓飯，明天我就必須回請你頓飯——平衡代表的是雙方在關係中付出與收穫的健康程度，代表的是心甘情願和輕鬆愉悅。

一方可以做得多一些，只要他毫無怨言；一方可以偷偷懶，只要對方沒有意見。

但理所當然地一味索取和不顧一切地付出，帶來的必然是心裡不平衡：對方可以給你，但你不能理所當然；你可以付出，但不要委屈自己。

掌握關係中的力度，愛對方的同時也要愛自己，愛自己的同時更要尊重對方。

9、強制性地達到自己的目的

強制性的達到自己的目的，哪怕得到的結果是滿意的，但在強制的過程中，雙方的情感就已經產生了變化。

更多的時候，愛情並不是講理的地方，而是講情的地方。除了原則和底線，在多數的小事面前，雙方更要關注彼此的情感和意願，而不是一味滿足自身私慾。

10、試圖改變對方

當你選擇了一個人，接受要大於改變。

成年人的三觀和習慣基本已經定型了，即便為你改變，也是極其有限的範圍和事件；不可能把所有細節全部重塑。

所以，既然選擇了對方，就要做好包容的準備。

11、把自我感動當成愛

再次重申：自我感動不是愛，只能算是一廂情願的單戀。

極其悲壯，但效率極低。最終難受的是自己，感動的也只有自己。

愛情中需要掌握方式方法，因為這是兩個人的活動，對方才是評判你的裁判，而不是你自己。

好比對方已經吃飽，你提供的滿漢全席不能再讓他動容任何，你累得夠嗆，他還會覺得你做錯了。

12、死套公式，不去思考

其實，忠告和方法只是建議，並不是萬能公式。

感情最終還是你自己的，也沒有人比你更瞭解過程中的感受和對方的狀態。網上的標準準確率再高，終究也是死規則。

取其精華棄其糟粕，學會靈活運用，清醒地對號入座，才是聰明人的做法。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。