你在愛情關係裡究竟扮演著什麼樣的角色？
一名讀者告訴我說，她說自己馬上就訂親了，可是在這段關係裡疲憊又無奈，掙扎又無法再離開。
她和男朋友相戀五年了，維繫這五年的感情並不是件容易事，其中有多少心酸，也只有她知道。
她從小跟著爺爺奶奶長大，父母在外打工，她就照顧著年邁的爺爺奶奶，她並不像其他的小朋友那樣被寵溺，反而特別的懂事。
在小時候她經常也會幫鄰居放牛，她發現只要自己能夠在任何一件小事上對別人付出，就會得到一定的積極迴應。
所以在她的潛意識裡就已經形成了這樣一種想法：不給別人添麻煩，不和任何人表達自己需求，努力付出，才可以更好地維繫關係。
後來進入戀愛關係中，她仍是用這種方式去對待另一半，但是時間越久，他們之間的關係並沒有特別好，反而矛盾重重。
她一直在兩性關係中扮演著付出者的一方，她從來不告訴對方自己想要的是什麼，卻總喜歡默默地為他做些事情。
在她上大學的時候，每個月家裡只給她300塊錢的生活費，她就在週六日打工，平時只吃白饅頭，拼命的攢錢給男朋友買了一部將近五千塊錢的手機，而男方的家境非常好。
她在一次體育課上不小心扭傷了腳踝，當時需要一筆醫療費，她的卡里只有89塊錢，那個時候她誰也沒有說，更沒有和她的男朋友說，自己在網上找了一個公司貸了款。
因為經濟壓力和身體上的雙重打擊，在面對男朋友的時候，她總是覺得心裡特別的委屈，尤其是當他不陪她，不主動關心她的時候，她心裡就會覺得自己為他付出了這麼多，仍然得不到想要的回報。
於是她開始抱怨他不關心自己，後來男方實在受不了她這種反覆無常的情緒，頭也不回地分手了。
這位讀者的確夠愛這個男生，但是她一味的付出，卻不願意和不忍心去麻煩對方，就導致了對方疏忽了她的需求。
時間久了，她心裡積壓的情緒也就爆發出來了，而這個時候兩個人之間的矛盾都已經產生了，可是男人卻並不知道為什麼會導致這樣的結果。
因此在兩性關係中，不願意、不忍心去麻煩男人，是一種危險的人格。為什麼會出現這種情況呢？我們來具體分析。
聖母型人格：喜歡付出自己，妄圖拯救他人
有很多的女人充當著聖母的角色，無論男人做了什麼，她也不會去責怪對方，她包容他的錯誤，忍耐關係裡的所有問題。
這類女人通常是別人嘴裡的好女人，她會把自己所有的時間和精力都花在別人身上，她會努力地去滿足任何人的需求。
這類女人在兩性關係中總是特別被動，甚至為了任何的人都甘願犧牲自己，一旦當她拒絕了別人的時候，就會心裡覺得非常內疚。
做任何事情的時候，她都會把所有的人都看作比自己重要，為了去支援別人，要麼她會讓自己付出巨大的代價，要麼就會讓自己心靈受到巨大的傷害。
心理學通常將這類性格稱之為聖母型人格，不僅僅是在生活中，在兩性關係中，這都是一種非常危險的人格。
原生家庭的缺愛，產生的負面影響
個體的人格和本身的原生家庭有很大的關係，人格也決定著這個人本身的思想和態度以及為人處事的原則。
在原生家庭裡缺乏關愛的人，從她幼小的心靈深處就缺乏安全感，所以在成人之後，她仍舊會處於一種不安的狀態。
因此這類人在面對兩性關係的時候，她會是一種如飢似渴的態度，恨不得把自己的所有都投入到這段感情裡，在她看來對方的出現就是她人生中的救命稻草。
這是部分女人形成聖母型人格的一個原因，由於她對情感的極度渴望，所以就很容易被另一段的行為所影響所操控。
這類女人會去討好自己的伴侶，以自我的付出和犧牲來獲得另一方的反饋，並且妄圖以為自己能夠得到好的感情，但是最後的結果往往令人非常的失望。
如何做到人格的自救？
如果你發現自己在這段關係裡變得特別疲憊，特別委屈，那麼就要考慮你當前的這種相處方式和自我的行為，是否過於被動。
所以想要做到人格上的自救，就要懂得發現自己身上的問題。
兩個人相處本就是一個相互滿足的過程，在你情緒上出現問題的時候，在你對他產生不滿的情緒的時候，都應該大膽地表達出來。
顯然只有你們兩個人相互表達，相互付出，才能夠維繫一段平衡的關係。
參考資料：《愛情心理學》、《潛意識》
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