今天去證卷公司辦理業務，一切都進行得很順利，但是在籤合同的時候，要抄寫一段話，這段話不能有任何的錯誤。其實是不可能會有錯誤的，只是照著抄而已。

但是抱歉，抄第一遍的時候，我漏了一段話。對方馬上另給一份讓我再抄，也許他沒有想到，我會再抄錯，沒有怎麼認真檢查就提交給系統了，結果系統稽核我又漏抄一個字。

合同只有一式兩份，再沒有可以換的合同了。他很無奈地看著我，然後打了個電話給總部溝通，想想有什麼補救的方法。

我坐在他的對面，要是以往，我可能會覺得無地自容。心裡會不停地責備自己。但是今天，我很坦然地望著他，甚至帶著一點無辜的眼神。內心一點點的歉意也沒有。

是啊，我又不是故意的，況且為什麼我不能犯錯呢？是人都會犯錯的吧？我是個人呢，我當然可以犯錯。

時間一分一秒地過去，還剩下二十多分鐘下班，我問他如果通不過，是不是要等下週一再來。

他一臉不悅地嗯了一聲。當然不悅啊，本來一個小時可以辦好的，硬是給我犯這麼低階的錯誤搞得，差不多弄了兩小時。

我以前很怕別人因我而不悅。會覺得自己是一個罪人，因為我讓別人不高興了。

可是今天，完全沒有這樣的感覺。因為我知道，其實不管發生什麼，每個人的情緒，都是自己負責。我只是很坦然地點點頭，表示我知道了。

我突然想起，這段時間去了幾個銀行辦事，都有一模一樣的經歷。只要是讓我抄寫的地方，我一定會抄錯。而且一定是抄三遍以上，才會最終抄對。

今天的考試，我一點問題都沒有，可是在最簡單，一字一句抄寫的內容上，最沒有可發揮空間的地方，卻連連出錯。

啊，其實不是現在，我一直以來，都是在最簡單、最沒有發揮空間的地方，一定會犯錯。

在最沒有發揮空間的地方，一定會犯錯！

注意，這不是有意識的犯錯，是完全沒有意識的犯錯，不管我如何提醒自己，千萬不能錯，結果一定會錯。

我前段時間和自己和解了，我對自己不再有苛求和責備。不管發生什麼，我都坦然的面對。只總結過程，絕不對自己有責備。同時我也不再怕害別人的指責，別人對我的任何評價都再不能讓我的情緒有任何波動。

我突然之間就很確定自己，我很確定我是誰。我不再被別人所定義，我開始定義自己。不再被別人的意見所左右。

同時，我也開始不再責備別人，不再指責和評價別人。我內心有一種東西在慢慢的流動。當我在考慮自己的時候，同時也開始考慮別人。我開始意識到，其實我的生命和別人的生命，從根本上並沒有不同。

我對自己有指責時，我也會指責他人。當我不再責備自己，我也就放下了對他人的指責。當我開始把所有的目光放在自己身上，不再尋找外部的原因時，我看到我完全可以自己解決所遇到的問題。

當我開始對自己溫柔，當我開始慢慢的愛自己，我也就可以對別人溫柔，開始真正的看見他人，並了知他的需求。當我開始根據他的需求來回應他時，我知道這才是真正的愛。

我也因此瞭解，當我不能給別人的部分，其實我也不能給到自己。當我可以給到自己的時候，我也可以給到別人。

外部世界，只是我們內心的投射。

你不能愛別人時，你也不能愛自己。當你開始可以給到自己愛的時候，你同時也可以給到別人。

這個跟我犯低階的錯誤有什麼關係啊？

我一直是個不合作主義者，要一板一眼做的事，我絕對做不了。我不想被別人操控，又因為自我的意識還沒有成熟，不敢明目張膽地公開與人對抗，但潛意識中卻絕對保持不合作的態度。

在任由我自由發揮的地方，我可以發揮的很好。但在完全沒有自由發揮的地方，我一定會弄得很糟糕。這已經完全不受我的意識控制。我的潛意識是個頑皮的孩子，它在用自己的方式與這個世界對抗。

今天我終於看破了它的把戲，終於沒有再責備它，我對它笑笑，跟它說不用怕。然後我們相安無事地等待結果。

下班前15分鐘，終於稽核通過了。我沒有意外，也沒有更輕鬆，一切都是自然的結果。我對結果有耐心。

我也更加了解和愛我自己了。