讀者提問：將軍你好，因為跟公婆住一起，我老公在家基本不用做什麼，婆婆知道他懶，說他也不聽，就把他該乾的好多事自己幹了。

但是我卻覺得我是跟老公過日子，不是跟公婆，他們這樣我體會不到老公的存在，而且他們越是覺得他懶，越包攬得多，我老公就越不參與，基本在家就是玩遊戲，看書，遛彎，睡覺，還自己一個人睡。

婆婆說以後我們單獨過，他自然而然就參與了，但是我現在就不想這樣下去，我要求老公多參與，他們覺得我較真，活誰幹不是幹，幹嘛非讓他幹？可是我卻覺得他們這樣不利於我們以後獨立。

將軍答：

看完提問，有種感覺，你和婆婆像是你老公的兩個家長，在教育方式上出現了分歧，一個大包大攬驕縱孩子，一個講究自強不息催促獨立。

為什麼我會有這種感覺呢？因為在你的整個敘述裡，你老公的個體獨立性完全被你和婆婆的爭議覆蓋了，他像是一個毫無自主權的孩子，只能選擇要麼聽你的，要麼聽婆婆的。

我想這大概也是問題所在，你們已經結婚了，卻還是跟公婆一起住，看起來公婆也不需要你們照顧，相反還需要公婆照顧他。

可見，要麼經濟上他就沒有獨立能力，要麼生活上依賴慣了，甚者兩者兼而有之，總之你老公犯懶不幹活不獨立做不好自己的事情，都要由他媽代勞，這種狀態，非一日之寒。

所以在他建立長期的依賴習慣之後，在環境沒有改變的前提之下，想讓他參與到家務中，想讓他獨立，同樣不是一朝一夕能實現的。

當務之急是搬出來過小家庭的二人生活，切斷環境上的依賴，再重新培養你老公的獨立意識，如果現在無法立刻做到獨立居住，那就想辦法，能多快就多快地改變現狀。

在搬出來之前這段時間，我不建議就這件事再針鋒相對下去，公婆和你老公已經站在同一戰線上，硬碰硬的抗爭，只會演變成更大的婆媳矛盾，也影響你跟老公的關係。

但你可以嘗試先去加深跟老公的聯結，家務之外，去創造一些需要你們兩個人合作完成的事情。

舉個例子，春暖花開，來一個二人郊遊，設計行程預定住宿安排活動時間，這些都是你們兩個人的事，在類似這樣的二人活動中，培養他的參與感，讓他拿出方案，或者兩個人一起商量。

在日常生活中，比如他喜歡打遊戲，你可以讓他教你，或者跟他聊一些他感興趣的話題，讓他感覺到你跟他家務之外的親密聯結。

現在家務有公婆做，他的個人休閒也是自己完成，他會越來越有遊離感，好像在這個家庭中，他完全不需要承擔責任，也完全不行使任何功能，這樣即便以後獨立居住，他還縮在自己的小世界裡怎麼辦？

讓他投入家務中，一定會引起反感，所以不如先從軟性的方式開始，讓他感覺到你們夫妻二人有一些有意思的事做，他願意跟你一起完成，願意參與，之後才更有可能把這種參與意願投入到其他事情上。

你的訴求沒錯，但怎麼實現訴求卻需要耐心和智慧了。希望一切順利。#婆婆#

大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。