文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

說一下情況，女朋友是愛我的，嗯應該。

大學狗，每次送她回宿舍到門口她都急著回去，都是我一直拉著她不讓他回去才站著跟我說會兒話。

每次放假都想著回家啊，很少想著跟我一起呆在學校呆在一起。

有時候晚上一起出去，我想拉她去沒人的地方抱一下，很難拉過去，反抗。

平時摟摟抱抱，親一下的經常想要推開我的樣子，想要拒絕我的樣子，覺得很不情願。但是有時候可以比較親熱。

總的來說就是平常在一起的時候不溫不火的，對我不怎麼熱情，從開始到現在一直都是這樣，讓我覺得她對我感覺沒有那麼強，大多時候很無感，老是被拒絕的滋味嘖嘖……

我也不知道怎麼辦了?有時候覺得心裡很無奈，一直被拒絕很失落。

我的回答：

恩，她愛你，應該。

那麼咱們就建立在這個基礎上，來想想。

愛你，是不是就不會也不應該拒絕你?

如果這個問題，還是難以回答。

可以再換一個問題。

問：假設我是你兄弟，也真心願意當你是兄弟，是否意味著，你的需求，我都會配合?

比如，借錢。

我是當你是兄弟啊，好傢伙，每次一上來，就說讓我拿幾萬給你花花。

我是當你是兄弟啊，好傢伙，就一直拉著我，問我手頭有多少。

我是當你是兄弟啊，好傢伙，直接把我拉一邊，要掏我的錢包。

明白這個意思嗎?

對於「女朋友平常總是拒絕我?」這個問題。

首先不要一上來，就擺到「愛不會拒絕的，如果拒絕，是難以理解的」這種邏輯關係上去思考。

容易陷進各種矛盾中，無法自拔。

很多人喜歡這樣去想問題。

事實上是，有好感愛你，並不表示在任何時間點，任何形式，發起任何要求，對方都會樂於配合。

因為除了基本條件「愛」以外，親密行為的發生，還得看「體驗」如何。

親密行為更傾向於慾望，側重實際體驗，而不是宏觀的愛與不愛。

那麼這種體驗是指什麼?

1、許可上的合理程度。

主要看當下關係的定義，具體到了何種地步。

比如狗剩問村口巷子裡的翠花，多少錢?

翠花說：250。

狗剩說：OK。

那麼接下來起碼，許可上就是合理的。

但假設不是交易關係?

狗剩跟翠花是情侶關係，是否就「天然」具備許可上的合理程度呢?

就沒那麼清晰了。

很多人，習慣覺得，你答應做我女朋友，就等於我想做啥，就都可以了。

並不是啊。

不少情況是，我接受你的追求，只表明我願意跟你在一起試試看。

這種試試看，是得一步步來。不同的人或快或慢，但終歸有個過程，而不是說從我答應的那時候開始，就啥都行......

談的是戀愛，而不是某種交易。

剛交往一兩個月的情侶，跟相處一兩年的情侶，能做的事情往往是不同的。

2、身體上的享受程度。

也就是愉悅程度。

這是比較難堪的一點，也正因為難堪，所以往往很難從對方的口中得出正確答案。

只能透過自己去排除。

姑娘可以喜歡你，可以很享受跟你在一起的時光。

但未必表示，她在你們剛吃完臭豆腐，吃完火鍋麻辣燙之後，在你有口臭，或她有狐臭的情況下。

還是會覺得接吻擁抱是令人很享受的事情......

3、心理上的接受程度。

這種接受程度，跟環境很有關係，尤其對於一些情感經歷比較少，性格比較靦腆的姑娘來說。

你行為是否自然，是否柔順，所在的場合是否合適，很大程度決定這種接受程度。

我見過不少男孩子，都太「硬」了。

你說她一直反抗，有沒有想過，是自己也是「一直拉著」，所以才「很難拉過去」呢?

如果每次約會，都變成了這種拉來拉去的比拼，變成在宿舍門口的博弈，這種內心的體驗，又會是怎樣的呢?

我覺得是有必要想想的。

裡面講了一個「段子」，真真假假，有待考究。

但我主要是想表達一個觀點，類似此類的事情，作為男孩子來說，不要表達的太功利，不能總是「硬」來。

如果你把它當成一種要求去看待，不斷去提出要求，甚至變成「你拒絕，就是不愛我」，這種道德綁架。

是很LOW的一件事情。

試著讓這個過程，自然一點，柔和一點。

要有點耐心。