作者/池魚

我有一個朋友，最近遇到煩心事。

她的一個高中室友，想要找她合租房子。說白了就是她同學已經把房子租了下來，一個人租的兩室一廳，租金比較貴，想要找一個人幫忙分擔費用。

剛好我朋友前段時間說了想要換房子，於是她的高中室友就說，希望她能過去。

朋友心裡不願意，因為她以前和一個關係不錯的朋友合租房子，鬧過矛盾，所以從此以後，她就打定主意不再合租。

但是，她的拒絕讓對方生了氣。

我一開始認為她室友生氣的原因，純粹是出於她拒絕，還告訴她，如果是這樣的話，這個朋友不交也罷。

但是，聽完她的話以後，我發現很多問題出在她的身上。

她拒絕人的方式不對。

她是怎麼拒絕的呢？她沒有直截了當地明說自己的態度，而是顧左右而言其它，說了一大堆不相關的話，還有自己對於合租的看法。

這個過程，差不多長達3天，她的室友一直在試圖說服她，同自己合租。

她這種拒絕方式錯在什麼地方？

在於她一開始的說話態度，是給了對方希望的。所以對方才沒有放棄，一再表明自己的誠意，希望她能夠和自己合租。

誰知話說了很多，最後她卻拒絕了。

這要是站在她高中室友的立場，可能就是這樣想的：你要是不來，你不會早點直接說嗎？非得給我希望，害我說了這麼多話，結果最後你不來了。

簡單來說，就是在她室友的這個說服過程中，因為她的不堅定，給對方留下她肯定會鬆口的跡象。

這個時間拉得越長，她的室友抱著的希望就一定會越大。

到了最後，她一旦真的拒絕，反而容易給人留下出爾反爾，說話不算話的印象。

我想告訴你一個關於人際交往的“潛規則”：拒絕他人的無理要求時，你越狠心，越堅決，別人越是尊重你的決定。

相反的是，任何在這種時刻表現出的猶豫猶豫，唯唯諾諾，說話瞻前顧後，反而容易在這場較量中，一開始就處於下風向，主動權也落在對方手裡。

我發現，很多人這樣說話的目的，一開始是擔心得罪對方，畢竟這是在拒絕人。

這是過分在意他人看法的表現。換個角度而言，就是自己內心不那麼強大，把自我認同感一部分建立在他人的評價之下，自然而然隨著時間的流逝，反而不敢隨心所欲的做事。

哪怕是在維護自己的合法權益，也習慣性站在對方的立場著想，生怕出了一點紕漏，影響他人對自己的態度。

其實，大可不必如此。

人，都有一個通病，多數人都避不開這個人性的天然弱點，就是習慣性挑軟柿子捏，不信你仔細想想你自己在生活中的很多行為，你會發現你也是這樣。

我一直認為自己不是這樣的人。

直到大學的時候，出去做調查問卷，我發現自己會下意識根據人的長相來挑選物件，比如我感覺某個人看面相比較好說話，我就找這個人。

要是感覺某個人氣場強大，不那麼好說話，我肯定就會選擇跳過，免得白白碰個釘子。

所以，很多時候，你越是不敢做自己，不敢大聲說出自己的訴求，其實就是在別人面前漏了怯，無意識中，你自然成為別人挑選的“軟柿子”。

正因如此，有時你會發覺，自己總是吃力不討好。

就像我那個朋友一樣，她認為自己不想去這很正常，對方為什麼要生氣？

我告訴她，如果你一開始就直接了當地拒絕，沒有任何轉圜的餘地，那麼對方反而不會一再糾纏你，而是立馬尊重你的決定。

她會因為你不來而有些惋惜，但是不會對你有任何意見。

拒絕人的時候，越是含糊其辭，把時間拉得越長，其實也是無意識中，在給對方更進一步的機會。

所以到了最後，要是對方蹬鼻子上臉，其實也是你自己在潛意識中默許的。

最近，我對此事也比較有感悟。

這段時間，總是接到各大裝修公司的電話。我發現一件有趣的事，每當對方開始介紹他們的公司，問我有時間去看裝修不？

我的說辭如果是“不考慮了吧”“嗯，我還沒有想好”等等這種不夠堅決的語氣，對方就總是會繼續說下去，軟磨硬泡。不管我怎麼拒絕，他們都堅持希望我能夠去現場看看。

無一例外，幾乎都是這樣。

所以，拒絕人的時候，不要瞻前顧後想得太多，非得去斟酌措辭，擔心這樣說會惹人不開心，那樣說會影響對方情緒，要是你總是活在別人的看法中，那自己肯定越來越委屈。

並且，他人還不一定領情。

你的這種行為，落在別人眼中不過就是軟弱好說話而已。

明明白白表達自己的立場，擁有自己的態度和底線，拒絕人的時候乾脆利落，不拖泥帶水，更多從自己的心意出發，你會發現其實並沒影響你的人際關係。

相反的是，大家可能更加尊重你。

因為每個人的潛意識裡，對於態度明確的人都會抱著一定的敬畏之心，反而更加考慮你的感受。

當然，這種處事方式也不可過分發酵，不然就容易成為跋扈不講理。

畢竟人活在世上，最終離不開的還是人情世故四個字。

所以，我們既要做到尊重別人，但是於此同時在維護自己的利益時，也要敢想敢說，不可唯唯諾諾，平白給他人輕視你的機會。

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