先生前天回家，又感受到在先生面前的恐懼，先生一靠近我，我的整個身體就僵硬了，我想把先生推開，但身心毫無力量。

我之前看到自己的問題是：我害怕人際關係，別人的靠近讓我覺得是危險，沒有安全感。

昨天一天在和先生的相處中，透過先生點點滴滴的行為，比如主動幫我拎包，主動牽手，主動帶孩子等等行為，不斷給自己按下“確認健”，一直在告訴自己：我是安全的，這是先生表達愛的方式，他不會傷害我。

到了晚上，“我很安全”，這四個字被我的身心接收了下來，我能感覺到身心放鬆了很多，鼓起勇氣，主動擁抱了先生。

好像感覺還不錯。

但當先生溫柔回抱我時，隨著內心幸福感的湧起，我腦海裡突然冒出“我是女人，我驕傲”這幾個字，感覺到身體一下子沉重無力起來：“當個女人，有什麼好的？你要好，你會被抱走嗎？女人好，你的兩個姐姐會被抱走嗎？”

我整個身心都感受到對自己是女人身份的羞恥：我是女人，我好羞恥。

小時候的很多畫面閃過我的腦海。

小小的我一出生就我抱給養父母。

好多親戚告訴我：你父母為了生個兒子，你還有兩個姐姐也抱給別人了。

我把辛辛苦苦得到的學校獎學金給了爺爺，結果一轉身，爺爺給了弟弟。

每年去外婆舅舅家拜年，弟弟總有一個紅包，但我從來沒有。

表姐像我訴苦，她媽媽也是重男輕女的，坐月子沒人帶孩子，讓她媽幫忙帶一下，怎麼都不願意。

三叔家的女兒，每個月省吃儉用，掏錢給媽媽治病，還是比不上總是問家裡拿錢的兒子，還是覺得兒子好，女兒不好。

鄰居跟我媽一樣，經常動不動罵女兒，但對兒子卻到了溺愛的地步。

村裡有戶人家，家裡兒子弱智，依然被當寶一樣寵著，智商正常的姐姐經常被忽視虐待。

經常聽到村裡人說：女孩不值錢，女孩沒用……你要是個男孩就好了，命就不一樣了。

隨著一張張畫面的閃過，無力感和羞恥感一點點侵蝕我的身心，直至骨髓，我深深地感受到：我的整個家庭，整個家族，整個村子，甚至整個時代對女性的歧視，整個時代似乎都在說：女人沒用，女人是多餘的，無價值的。

瑜伽的時候，我告訴自己：我是女人，我依然可以珍貴自己，愛自己。

但這句話快速從腦海裡跳出，我的身心不敢接收這句話：整個家庭，整個家族，整個村子，整個時代都是這樣的，我能愛我自己嗎？我能珍貴我自己嗎？我愛自己了，珍貴自己了，不是和整個家族，整個村子，整個時代對抗了嗎？我不是“叛徒”了嗎？

我好像一下子被“我是女人”擊倒了，陷入了羞恥無價值的漩渦裡，不知道如何出來，好想推開先生，但又不敢：這樣沒用的女人，有資格拒絕丈夫嗎？

但我確實又清晰地看到了一點：一直以來，我排斥先生的靠近，是因為先生一靠近，似乎就在提醒我是女人，喚醒我那份作為女人的羞恥感，無價值感和無資格感。

羞恥感無論如何揮之不去，下意識緊緊地擁抱著自己：是，我是女人，我覺得羞恥，好羞恥，羞恥到好想讓自己消失不見。

有個聲音悠悠傳來：你覺得羞恥，但我依然愛你。

忽然就這樣柳暗花明，走出“羞恥的漩渦”了，我才看到，之前陷在裡面，是因為抗拒自己的這份羞恥感：大家都覺得女人羞恥，我就要去對抗，我不能覺得羞恥，這才是愛自己。

但我骨子裡的羞恥感是真實的，我忽視它，拒絕它，它依然在。

接納果然是改變的開始。

感恩先生的靠近和照見，讓我看到內心這份很深的作為女性的羞恥感。