最近看了個影片，大概是說如果不愛一個人，就不要藕斷絲連，絕情一點，讓對方徹底死心。

我也遇到過很多女生找我做諮詢的時候會跟我說，她寧願對方絕情一點，把真相挑明，話都說清楚，她還更容易走出來。

這個觀點我當然是贊同的，不喜歡還要拖泥帶水，曖昧不明，這是渣男行徑，沒得洗。

我也知道，很多男人在這一塊做得不算好。

因為對大部分男人來說，和女人——尤其是自己有過感情的女人，直接發生言語上的衝突，拒絕她或者拋棄她，都有點怪怪的，顯得自己好像在欺負她。

他們更習慣用行動來表明自己的態度，比如降低聯絡的頻率直到徹底消失，即使提分手也會說一些模稜兩可的話，類似於“我們不合適”，“我們只能做朋友”這樣的。

在很多女生看來，這是“沒有說清楚”。

我絕不是說男人沒問題，你要說男人這樣是懦弱，是渣，我都同意，但我更關心的是，如果絕大多數男人都是這樣處理感情問題的，女生，有沒有什麼儘可能讓自己少受傷害的辦法？

這裡我想先分享一個概念，或者說一個成年人社交中的處事潛規則：

行為本身就是答案。

比如，你認識一個男人，發現起初兩天他還會主動給你發訊息，說一些曖昧的話，現在不僅不主動找你，你發了他也不及時回，更不要說約你見面了。

你覺得很困擾，他是怎麼想的呢？到底對你有沒有感覺，為什麼突然冷淡了，是不喜歡你還是有事在忙？

你迫不及待地希望他給你一個準確的答覆。

但是，如果用“行為本身就是答案”來解釋，就完全沒有這麼多彎彎繞繞。

答覆就是，他一開始對你熱情，現在不了。

而我們也都知道，喜歡一個人是不捨得對她忽冷忽熱，讓她胡思亂想的，如果有事情要忙，多少會提前打個招呼，讓對方安心，所以，至少現在，他還沒有特別喜歡你。

就是這麼簡單。

要是拿分手舉例子也一樣。

他想跟你分手，這個行為本身也是答案——他不選擇你了，不願意繼續和你在一起了，就是這樣。

如果你非要往下問，為什麼分手？我哪裡不好我可以改。

他說，你沒有不好，只是我們不合適。

這句話同樣是答案：

至少這一刻，無論你做出什麼改變，他都不願意繼續選擇你。

可能這個解讀方式有點殘酷，但你會發現非常好用。

所有看似模稜兩可，拖泥帶水的問題，都瞬間有了個明確的答案。

可能有些同學會覺得，這遠遠不夠，我必須知道到底哪裡出了問題，我做了什麼讓他冷淡了，他到底對我哪裡不滿意要分手了。

那我要先反問一句了，你知道這個答案，是要做什麼呢？

我猜也就兩種可能：

要麼你想扳回一局，知道自己問題出在哪，改掉就好了。

比如男朋友跟你分手是因為你太任性，那你儘量溫柔，善解人意一點，他也許就不會離開你了。

本身，想知道自己哪裡可以改進，並且知錯能改，是好事。

但首先，成年人相處的分寸往往就在於，當一個真相不太好聽，有點殘忍的時候，別人通常就不會告訴你。

不信可以代入自己想一想，你拒絕不喜歡的追求者，是會找個冠冕堂皇的理由，說“我們不合適”，還是直截了當地告訴他，“不好意思，你真的太醜了”？

大多數男人比你還不好意思說實話。

更重要的是，這種思維模式的背後，其實還隱藏著另一個思維定勢：

當一件事情不如你意的時候，你就會傾向於認為，一定是哪裡出了錯。

心理學家李松蔚分析過這種心態，說這本質上和我們對安全感的追求有關，我們總是希望，只要我乖乖做對每一件事，壞事就不會發生在我頭上。

只要我改掉所有不被喜歡的缺點，他就會喜歡我。

如果這個世界可以被這樣控制住，那該多好。

但同時我們也都知道，真實的世界不是這樣的。

一個人想和你分手，可能是他確實發現了你哪裡不好，也可能是他覺得你也沒什麼不好，但他就是厭倦了。

更有可能的是，雖然他覺得你不夠好，但你遇到的下一個人，恰好能包容你的這些“不好”。

那你還要改嗎？

我的建議是，你當然可以繼續提升自己，改掉自己的缺點，但不要寄託於任何人的評價，更不要試圖用所謂“更好的自己”來取悅任何人。

你對自己哪裡不滿意，覺得自己可以改進，就直接去改，不要問任何人要一個說法，問他，是不是我改了，你就會喜歡我。

而當你扭轉了這種心態，就會發現對方有沒有“說清楚”一點都不重要。

他的答案，你根本就不在乎。

還有一部分同學的想法是，我不是為了挽回，我就是想聽個真相，哪怕它很殘忍，但只要聽過了，我就能翻篇了。

她們甚至希望這個真相越殘酷越好，對方的話說得越直白，越難聽越好，她們寧願這個殘酷的瞬間，成為這段感情的一個“節點”，一個結束的里程碑。

換句話說，她們自己沒有足夠的勇氣結束這段關係，需要一個外力來幫她們做出決定。

我以前接過一個諮詢，我印象特別深。

女生被分手之後，一直抱著一線希望，覺得前男友還是對她有感情的，她還有挽回的機會。

直到有一天，共同好友告訴她，前男友身邊有了新人。

當天晚上她悄悄去了他家，眼看著他帶新女朋友回去，她就站在他家樓下，從傍晚一直等到深夜，才確定女生會留在男方家裡過夜。

她走到街上給我打電話說，想去酒吧找個一ye情。

“我知道他已經有別人了，我也想找別人試一次，然後我大概就會有勇氣，徹底和他分開了。”

這個女生的心態和行為，就是很典型的，事實已經擺在面前了，但她就是放不下，就是需要一個更明確，更能刺痛她的節點，幫助她徹底死心。

這是一種讓人很擔憂的思維方式。

因為這種想法的本質，是把自己的命運，自己的選擇權都交到了別人的手裡——一段感情裡，我不開心了，不捨得走，我覺得他不夠愛我，不捨得走，甚至他明確地說了他想分手，他不愛我了，我還是抱著一線莫名的希望不捨得走。

就是非要遍體鱗傷了，沒有任何退路了，才“不得不”走。

就像一個賭徒，輸第一局的時候不走，身上帶的錢輸光了也不肯走，非要傾家蕩產，債臺高築了，才“不得不”被趕下了賭桌。

太卑微了，真的不值得。

所以到這裡你就會發現，所謂的“想要他說清楚”，“想要他讓我死心”，本質上實在是個沒什麼意義的事情。

當下的狀態，是你要的嗎？你滿意嗎？你能接受嗎？

如果你已經不能接受他對你的態度了，那這個事實就是已經放在你面前的答案，就是你應該立刻止損，離開他的訊號。

退一萬步講，就算你真的有那麼執著，非要“徹底死心”了才肯離開。

那麼，對方明知道你的執念，還是一直吊著你，遲遲不肯給你個痛快，這對你來說，還不算最殘忍的做法嗎？

他完全不顧你的感受，無視你的糾結和痛苦，還不足以讓你死心嗎？

人可以不懼怕傷害，但實在不必在明知道結局的前提下，再去自尋傷害。