家庭教育是個大詞，也是個小詞。說大，是因為它會影響到孩子的一生；說小，是因為它包含在父母和孩子相處的每一個日常細節裡，有形有質——而恰恰是這些真實的家庭教育，不少父母卻常常看不到。

來看三個故事。

第一個故事：上高中的女兒，為什麼那麼嬌氣？

一位媽媽的孩子已經上高中，她發現女兒特別“嬌氣”，比如去上健身課，別的女孩都能適應，只有她的孩子不斷叫苦叫累。

媽媽就很奇怪：孩子為什麼會這樣呢？

我提醒她想一想，自己是不是那種比較柔弱、經常需要別人照顧的媽媽。她想了想，給我了一個讓人毫不意外的答案：

“我就是啊，從小到大，我都認為別人應該照顧我，對長輩是這樣，對同輩也是這樣。”

接著她又很疑惑：

“可是我沒有教孩子這樣啊？”

——這真是不用教的。父母在日常生活中呈現出來的最真實的樣子，就是最有效的示範，也是最有效的家庭教育。

十幾年來，如果媽媽總是很自然地流露比較嬌弱的言行，既不留意避免把它展現給孩子，也沒有在剛剛發現孩子有“嬌氣”苗頭時就反思是不是自己給孩子做了這樣的示範，一位嬌氣媽媽養出一位嬌氣女兒，一定是很大概率的事。

第二個故事：三歲的小姑娘，為什麼那麼在意妝容？

另一位媽媽的女兒剛上幼兒園，她遇到的狀況是：孩子特別在意頭髮和妝容。

比如大人抱她時，不小心碰到了她的頭髮，她就會大哭不止，認為頭髮被弄亂了；在幼兒園表演節目，認為自己的妝花了，就停止表演，在臺上大哭起來。

這讓媽媽很是煩惱：

我覺得碰下頭髮沒啥呀，孩子反應為什麼這麼大？

她覺得自己的妝花了，我告訴她沒花，她為什麼不相信呢？

這麼小的孩子，為什麼就這麼在意這些呢？

繼續討論下去才發現，她自己就是特別在意服飾和妝容的媽媽——當然，她也並沒有刻意把這些教給孩子，但媽媽在日常生活中的表現，其實已經足夠三歲多的孩子學會這些。

覺得頭髮亂了的媽媽，一定是自己照照鏡子、重新梳梳頭髮、補補妝才會安心，孩子不過是複製了媽媽的日常表現而已。

不少父母在孩子比較小的時候，都不會有意對孩子做“家庭教育”，認為那是等孩子長大一點才需要開始做的事。

卻很少想到，在你不曾留意的時候，家庭教育就已經開始了——你如何對孩子說話、如何處理育兒生活中的小事，如何對待自己，如何對待家人，等等等等，只要它們呈現在孩子面前，都是家庭教育，都會對孩子起作用，哪怕孩子的年齡還非常非常小。

第三個故事：母子倆的三分鐘

有一次，在一家甜品店，我見到一位媽媽只用三分鐘就完成了一套超有效的家庭教育。

我們一家進去時，一位媽媽和六七歲的孩子正各據桌子一邊，都專心致志地玩兒手機。

沒一會兒，就聽媽媽特別嚴肅地訓孩子：

我叫你，你怎麼不答應？！

孩子反駁：

我叫你你也沒答應啊！

媽媽回答：

我是我，你是你！

孩子繼續反駁：

那我就跟你學！

媽媽依然嚴肅：

你再這樣，媽媽就不高興了啊！

孩子換上了嬉笑的表情：

你不高興就不高興，我才不怕呢！

奇特的是，媽媽也換上了嬉笑的表情：

好吧好吧，你贏了！

孩子自得了沒兩秒鐘，媽媽的表情和語氣又變了，變成了很惱火的樣子：

你這孩子，怎麼這麼討厭？

母子倆繼續爭執著什麼，一起走出了甜品店。一出門，孩子馬上揮拳打向媽媽，媽媽也馬上抬手反擊，兩個人就這樣你打我一下、我打你一下地走遠了。

前後也就三分鐘的樣子，我們見證了一個從互相不理不睬，到翻臉、嬉笑、再翻臉、動手的全過程。狀態反覆之迅速、默契，讓人咂舌。

那個孩子，原原本本地學到了媽媽的隨意、輕忽、言語無禮、情緒反覆，還有一坐下來就旁若無人地刷手機。這麼帶孩子，孩子變成啥樣，父母真的都是一點不冤的。

我幾乎可以想象出這位媽媽陪孩子寫作業時的樣子：

通常是心不在焉的，但一旦注意到孩子，又馬上就能揪出孩子的“錯處”，從和顏悅色到翻臉批評，用不上一秒鐘；當然，嚴肅認真的批評也堅持不了多久，因為一遭遇孩子的反抗，媽媽又很容易就投降。母子倆就這麼糾纏著，把寫作業這件小事，演變成母子大戰。

我還可以想象出那個孩子在學校時的樣子：

對同學、老師態度輕慢，經常言語攻擊；一言不合就翻臉；一點小事就動手；很少有端莊、認真、沉穩的表現。在學業表現上最讓老師和父母操心的，通常也正是這樣的孩子。

當然，沒有任何父母想把孩子教成這樣，但事實上，把孩子教成這樣，真的毫不困難——你只用三分鐘，就能給孩子做一次這樣的示範教學，每天有一次這麼做，累積幾年，到孩子上幼兒園或者上小學時，想不變成這樣都難！

“看得見的教育”，通常沒那麼管用；真正有效的，是“看不見的教育”

經常有媽媽問我：

我這孩子，怎麼說都不管用，總是把大人的話當成耳邊風，怎麼辦？

我想這裡藏著一個誤解：

發現孩子“怎麼說都不管用”時，通常是父母發現孩子身上有什麼問題，開始用“正式”的方式行使自己的家庭教育職能——“批評”“教育”孩子時。

這些是父母最容易想到的教育方式，是“看得見的教育”。大多數父母寄希望於通過這樣的教育來教好孩子，或者改變孩子。

但很可惜，這種方式通常沒那麼管用，甚至根本就不起作用。

因為孩子的言行，是父母日常生活中日積月累的“言傳身教”的結果，而當父母坐下來教育孩子時，你講的道理，很可能是背離自己的真實樣子的“說教”，這些說教的出發點當然都是希望把孩子教育好，但無疑，它們完全無法讓孩子信服。

真正有效的教育，實際上是那些“看不見的教育”——父母表裡如一的言行，當然，這些看不見的教育，效果有正也有負。

和孩子相處時，不管你是否在有意識地“教育”他，你的言語、態度、行為，對孩子來說，都是無比有效的“教學”和“示範”，你展現的，孩子一樣不落，都能學會，無論它們是好是壞，無論你是否希望他們學到。

孩子身上的很多表現，背後都是同樣的道理：

你沒教孩子壞脾氣，但日常生活中你自己的脾氣也並不好；

你沒教孩子打人罵人，但孩子的生活中有一位言行粗魯的大人；

你沒教孩子不認真，但你自己對工作生活也沒表現得多認真；

你沒教孩子不專注，但你自己日常工作生活中也沒表現得有多專注。

只不過，很多父母並不認為自己在孩子面前做出的各種自然反應，都是家庭教育，當發現孩子身上出現一些自己並沒有刻意去“教”的特質時，也不會到這些“看不見的家庭教育”中去找原因。

所以，對父母來說，一個相當重要的改變是——看到那些“看不見的家庭教育”，並且提升它們的品質，讓你和孩子相處的每個細節，對孩子都發揮正面而不是負面的作用。由此，那些“不管用”的“看得見的教育”，也就不再有存在的必要。