為什麼說“女人生命中都有一道坎，叫生完孩子的頭兩年”呢。

即便再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

其中一半，都發生在生完孩子的頭兩年。

如果你現在正處在這個階段，我想我是不會以過來人的口吻，雲淡風輕的跟你說，聽幾句開導的話，讀幾篇心靈雞湯，便能跳出來或者熬過去的。

生孩子的頭兩年，是每個人都繞不過的坎。

因為我們每個人都是一樣的，對孩子爸爸的期望值，不是聽別人隨便勸兩句，就能降低的；對他在婆家人面前維護你的不給力，帶孩子過程中的不作為，也不是隨便灌幾碗雞湯就能消除的。

當美好的願望不能實現時，你得親手接受幻象變泡沫的遺憾。

這個坎兒，沒人可以代勞，最終得要你自己一根根拔掉身上的刺，一塊塊磨平身上的稜角，披荊斬棘，跟他去磨合，跟自己和解。

是的，很多時候，就是跟自己和解。

因為你心大的老公，可能根本理解不了莫名其妙的你在發哪門子莫名其妙的脾氣。

但是在這個過程中，如何不積累更多的怨，如何不揹負過去的怨，才是最重要的。

抓著某幾次的錯誤不肯原諒，揪著某段時間的失望行為不肯饒恕，不會讓你以後的路走得更幸福。

更何況，這個階段大多數爸爸並不是故意不作為，而是他們不知道該如何插手和介入一個突然出來的小生命。

（當然，那種明知可以“為”而偏偏“不為”的，以及拒絕溝通、堅決不改的，不在上述的談論範圍內。）

儘管我們一直在強調，家庭關係中，夫妻關係應該高於親子關係。

但就是這麼莫名其妙，一個女人一旦生了孩子，她世界的中心就變了。

家人不重要，甚至自己也不重要。

孩子是大於一切的，那個已經什麼都能自理的老公，跟眼前這個需要你事必躬親的小嬰兒一比，註定是被忽略、被無視和撒氣的角色。

當我們叫囂男人沒用的時候，他們的很多需求其實早就被自動遮蔽了。

誰忘了，婚後變著法給老公做他喜歡的飯菜。有娃後，我們只會酸溜溜的指責：就算你不會給娃做輔食，幫忙洗個碗都不會嗎？誰忘了，以前把老公的行頭大包大攬，大至西服套裝，小至內褲襪子。有娃後，我們只會陰陽怪氣的抱怨：襪子破了你就不知道自己買一雙嗎？我伺候完小的，還要伺候大的嗎？你以為自己是太上皇啊。誰忘了，從前週末總想著溫馨一把，衝杯咖啡窩在沙發看個電影。有娃後，娃爹想找電影一起看，我們只會冷哼一聲：有那閒工夫，怎麼不琢磨琢磨多陪娃玩一會兒？

即便需求全被遮蔽了，他們還心大的不自知；

縱然他們已百般小心，我們依然“心細”的不肯放過；

點火就著，沒火，鑽木取火也得把它點著。

因為我們對孩兒他爹的失望值，一方面源於我們內心對他完美奶爸美好幻象的破滅，一方面源自剛生完孩子我們體會到的不公感：

“老孃這麼費勁生養孩子，憑什麼你這當爹的什麼都不付出就想著坐享其成？”

如果由男人來帶孩子，也許心大的他們真的沒咱們這麼“多事兒”。

有的時候換位思考，便能想開很多。

前幾天重新整理聞，還看到一位父親生命危急接受搶救時，兒子卻在隔壁手術室救別人。

父親跟他的主刀醫生說：“我快不行了，快幫忙把兒子找來，讓我再看一眼吧。”但就在一牆之隔的手術間為其他病人做手術的兒子，始終沒有出現在他的病床前。萬幸這位老父親最後手術很成功。

有的時候沒有換位思考，也許是客觀上不存在換位思考的硬性條件。

當你不得不思考的時候，就能發現，很多東西其實是可以理解的，很多人也並非想象中那麼不可救藥，是你沉浸在情緒的泥沼裡不肯走出來。