作者丨小朋

“人際交往這塊，最重要的感覺是無法融入，不被喜歡，熱情得不到迴應，只能裝作無所謂，該怎麼扭轉局面呢？”

這個問題可以拆解成四個小問題：

1、人際關係中感覺無法融入

2、人際關係中不被喜歡

3、在人際關係中自己的熱情得不到迴應

4、只能裝作無所謂

這四個小問題，環環相扣，相互作用，如果其中一個狀態發生了轉變，整體狀況就會變得不一樣。

一、人的煩惱皆源於人際關係

個體心理學家阿德勒曾經斷言：“人的煩惱皆源於人際關係”。

如果阿德勒是對的，那麼搞不好人際關係，可以說是一件極為痛苦的事，甚至可以說人際關係糟糕，會給我們的生存帶來極大的威脅。畢竟，人是群居動物，沒有誰可以脫離人際關係而獨自存活。

我非常喜歡的一位漫畫家“蔡志忠”，在他的演講中說過這樣一段話：“學習是銅牌，能力是銀牌，人際關係是金牌。”

這段話我是絕對贊同的。

這些關係，有一個處理不好，就夠人頭疼的了。可怕的是，有的人幾乎所有關係都處理不好。

生活在人際關係世界的我們，實在無法做到獨善其身。

人際關係糟糕會有哪些表現呢？

1、無法開始和融入一段關係；

2、在與人交往中不被喜歡；

3、在關係中，熱情得不到迴應；

文章開頭提問者的苦惱，基本可以把人際關係困難的表現一一囊括。接下來，我會逐一分析這幾個問題。

二、人際關係中的無法融入該如何化解？

人際關係的無法融入，是這樣的一幅畫面：一群人圍成圈玩，而你站在圈的外面，圈的裡面沒有你的位置，你怎麼也擠不進去。

這是一種孤獨的景象，而造成這種景象的原因有3種：

1、這個圈子已經形成了自己的系統，他們不需要你的加入

強扭的瓜不甜，強融的關係註定痛苦。

3、你沒有為這個圈子提供價值

價值取決於什麼？

價值取決於心理需求，每個人的心理需求都不太一樣。

小孩子在很小的時候就已經懂得價值交換的奧秘，他們在出去玩的時候會帶上吃的、喝的、玩的，目的就是與人分享。

分享本身是一種快樂，同時也是一種價值交換。

比如，有的孩子出去玩時會帶上喜歡的玩具。這個時候，玩具的功能有兩種：一種是自己玩，一種是和小朋友一起玩。當他想要和某一個小朋友玩的時候，就會把自己的玩具拿出來和人交換或者共同享用。

交換的次數多了，一來二去，兩個人也就成為好朋友了，玩具成了融入關係的敲門磚。

當小朋友拿著玩具在人多的地方玩時，即便他不去找小朋友，小朋友也會主動來找他，因為他手裡有吸引人的東西。即便沒有人來找他玩，他也可以在媽媽的身邊自己玩，這個時候就不存在“無法融入”的問題，因為他總是有選擇的。

人際關係的本質是一種交換，對於大人、小孩都一樣，如果你能為他人帶來價值，不用你主動做些什麼，人們就會來找你的。關鍵是，你身上有沒有別人想要的東西。

別煩我Leave me alone

三、為什麼你在人際關係裡不被喜歡？

在人際關係裡不被喜歡，想想就很難受，不被喜歡並不是一箇中性的描述，它的裡面透露著排斥和拒絕。

在心理諮詢當中，也經常有人問我一個類似的問題：“別人不喜歡我怎麼辦？”。

老實講，這個問題會把人引入死衚衕，沒有出路。

為什麼這樣說呢？

首先，你沒辦法決定別人是否喜歡你這件事。

其次，總有人會不喜歡你。

既然意識到這個問題是個死衚衕，我們就必須要學會轉彎，為自己尋找新的出路。

這個時候，我會問來訪者幾個新的問題，

比如：

“你會喜歡一個什麼樣的人呢？”

“你喜歡自己嗎？”

第一個問題，會幫助人們找到“被人喜歡”的特質。人們的“喜歡”總是有緣由的，這些緣由裡就蘊藏著交換的價值。

第二個問題，也很關鍵，因為如果你都不喜歡自己，你都拒絕自己，別人也很難會喜歡你。

為什麼你不被喜歡？原因能找一大堆。可是，你會改嗎？你確定你改了別人就喜歡你嗎？當別人不喜歡你的時候，你能左右他的感覺嗎？

這些問題都是未知數。

所以，與其在意別人喜不喜歡你這件事，不如你先喜歡上自己，做好自己。

有一句話說：“你若盛開，蝴蝶自來。”！

你無需費力地討好別人，只需做好自己。當你閃閃發光，不那麼在意別人看待你的眼光時，反而更加吸引別人的喜歡。

四、在關係中熱情得不到迴應怎麼辦？

在關係中，熱情得不到迴應，我猜不是真的沒有迴應，而是沒有得到你想要的迴應。

熱情沒有得到想要的迴應分為幾種情況：

1、你的熱情來的不是時候

假如，“熱情”是一個人，他沒有打招呼就去了朋友家，結果朋友家的門是關著的，“熱情”給朋友打了個電話，但是朋友在忙。

這就說明“熱情”來的不是時候，來的不是時候的熱情，又怎會得到朋友周到的對待呢？

2、你的熱情不是對方需要的

我們繼續把“熱情”化身為一個人，這一次，他來的是時候了，去朋友家時給朋友帶了自己最喜歡的花，但是朋友根本不喜歡花。這個時候，“熱情”也不會得到他想要的迴應。

給別人他需要的東西，才能真正地完成價值交換，否則，你的熱情也只是自己的一廂情願。方法不對，努力白費。

3、熱情裡帶著強烈的目的

當你帶著熱情與人交往時，別人揣摩不透你的心思，是不敢接收你的禮物的。同樣的，如果你的熱情裡帶著強烈的目的，別人也會不太敢接收，因為他會擔心收下了你的熱情未來償還不起。

雖說人際關係是一種價值交換，但是目的性太強，也會成為人際關係的阻礙。

畢竟，關係不是事業，不是以贏利為目的的。關係是一種互惠，你對我好，我對你好，我們一起去為關係澆水施肥，才能讓關係獲得長久的發展。

4、熱情短暫

短暫的熱情，無法將關係捂熱，關係是慢慢養起來的。

如果你只是三分鐘熱度，別人也會很快退卻。

短暫的熱情就像龍捲風，不僅無法捂熱關係，反而會把對方嚇跑。

5、熱情給錯了人

有些人，根本不需要你的熱情。

有些人，根本不想和你有什麼關係，這個時候，你再熱情也是無用的，甚至可能會增加別人對你的討厭。

給錯了人的熱情，是一種精力與感情的浪費。

在合適的時候，對合適的人，帶著適度的熱情，是一門學問。

這需要我們對自己，對他人，對環境都有著敏銳的體察。

總之，想要熱情得到迴應，是需要花費心思的，重要的是，你要知道別人需要什麼。

五、你和自己的關係，才是關鍵

文章的開頭，朋友提到的問題，前三個都已拆解，接下來是最後一個，也是關鍵的一個：“只能裝作無所謂”。

“只能裝作無所謂”，是繼不被喜歡，熱情得不到迴應，無法融入人際關係之後最終體現出來的一個結果。但是它，是結果也是原因。

如果前面三個問題都在說一個人和他人的關係，那麼“只能裝作無所謂”在說的是一個人和他自己的關係。

當一個人在人際關係裡面臨著不被接納、拒絕甚至嫌棄時，真的無所謂嗎？

答案是否定的，裝作無所謂，實際上在做的事就是捂住自己的傷口說“我不痛，我一點都不痛”。

但是，受傷之後裝作無所謂並不會減少傷痛，它反而會加重傷痛，讓傷口難以癒合。這，是我們對自己的冷漠和迴避。

傷口無法癒合，會引發一個人對人際關係的敏感和防禦，它會令人際關係走向不好的迴圈，它所帶來的結果就是讓“不被喜歡，熱情得不到迴應以及無法融入人際關係”的現象持續發生。

別人可以對我們的受傷說不，因為我們無法讓別人來為我們的受傷買單，但是我們可以選擇對待自己的方式。

受傷的時候，你不是隻有裝作無所謂一個選擇，你還可以選擇承認自己的受傷，然後安撫受傷的自己。

那個受傷的自己是那麼的不容易，他費盡心思都還是沒有贏得別人的喜歡，他那麼努力還是無法融入一段關係，他的熱情總是得不到迴應，他該有多麼的受傷啊！

寫在最後：

親愛的朋友，我不關心別人怎麼對待你，我更關係的是你怎麼對待你自己，你是否也在迴避著自己，你喜歡自己嗎？

在《被討厭的勇氣》一書中提到：“對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己，”。

我不期望所有人都喜歡你，但願，你能先喜歡上自己！因為你和自己的關係，才是一切的根源，也是教會別人如何對待你的最佳範本。