兩性關係，又叫親密關係。

為什麼是親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？

顧名思義，維繫兩性關係最重要的是親密感。有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感婚姻，通常有兩種結果，出軌或離婚。

那親密是什麼？是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。

比如，妻子想吃蘋果，丈夫開心地把蘋果遞過來，這就是親密。

如果是妻子覺得有義務為家人付出，每天為丈夫、孩子削好蘋果，並要求他們必須吃，因為書上說蘋果營養豐富。

這樣的過程中就沒有親密，即使削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸，出軌或離婚就成了自然而然的事情。

人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。

是什麼阻礙親密，讓許多婚姻變成“非親密關係”？

童年，沒錯，我們的一切都可以追溯到我們的童年。

由於產假過短、隔代撫養、科學哺乳、定點入睡、睡眠訓練等種種原因，母親背離了母性本能，不能按需餵養，不能及時迴應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，導致了一批又一批精神上的“失聯孤島”。

那麼不幸童年寫給我們的“魔咒”可以解除嗎？

當然！我們只需要在生活細節中不斷覺知。

比如做飯時，可以問問自己，我想要做這頓飯嗎？

如果想要，就帶著愛，享受自己給家人做飯的感覺。

如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。

同樣做一件事，我們可以選擇是活在為別人付出的妄想牢籠裡，還是為自己而活的自由意志中。

成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。

無須再去討好對方，只需要盡情為自己創造豐盛、親密、流動的生命體驗，自然能夠建立起親密流動的關係。